Angoisse nocturne

 Cela fait bientôt 1 mois quon sait qu'on sera parents. Depuis, on a acheter une maison. Et depuis quelques temps, je me réveille la nuit, avec une angoisse. On dirait jme demande si c'est ça la vie que je voulais ? 

Je voulais tu avoir la responsabilité d'une maison ? d'un enfant ? le train train quotidien ? C'est tu ça que je voulais ? Ça me fait angoissé ? Angoissé pourquoi ? Parce que c'est tellement beaucoup de responsabilitées, responsabilitées que je n'ai jamais eu et responsabilités que tout le monde nous semble nous dire que c'est drainant et pourtant je me sens déjà drainé, tout le temps. 

Je suis angoissé d'avoir envie de faire autre chose, d'aller voyager quand meme, de sortir avec mes amies, de fuir un peu la vie de femme à maison. Ça me fait peur. 

Je me sens un peu dépressive depuis le premier trimestre parce que je fais juste dormir et je sors peu de la maison, je vois peu mon monde et je me dis que ce sera pire lorsque j'accoucherai. 

De l'autre côté, c'est la vie que je me suis toujours imaginé et que sans ça, je sais que j'aurai eu un grand vide, un sentiment d'echec et à la fois de jalousie d'être autre qui ont pu être parents. Alors c'est mon tour. 

Mais comment gérer mon angoisse qui me serre à la gorge en ce moment ? Est-ce que c'est une pression financiere que je ressens ? Oui je crois. J'ai peur qu'on soit serré, trop serré pour faire ce qu'on a envie quand on en a envie. J'ai peur de pu pouvoir voyager, j'ai peur de me sentir cloitré à la maison avec toi, parce que tu sors rarement de la maison. 

On dirait javais des flashback de moi l'an dernier, tellement libre. Libre, heureuse, mais libre malheureuse. J'arrivais à prendre du temps pour moi, à aimé ma solitude, à revoir mes idéaux de la vie et peut-être faire paix avec ne pas avoir d'enfants. Mais au fond je sombrais dans l'alcool, dans le manque d'attention, j'étais parfois tellement intoxiqué que je me rappelais de rien. Cela fait un an que ça ne m'est pas arrivé. 

le 31 je feterai 1 an de ''sobriété'' si je peux appeler ça comme ça. J'ai continuer à boire avec toi, mais c'est différent, plus jamais j'ai eu besoin de fuir. Alors faut-il que je fasse confiance que ce sentiment là reviendra pas malgré les nouvelles responsabilités ? 

Vais-je me transformer en mère qui ne vie que pour son enfant ? Je ne crois pas. 

J'espère que mon enfant m'apportera quelque chose de spéciale, une vie meilleure, de l'espoir, une autre façon de voir la vie et une meilleur façon de vivre. 

J'ai peur de m'enmerder, j'ai peur d'avoir envie de m'évader. Déjà qu'on baise pu et ça ce n'est qu'à cause de moi. Depuis que je suis enceinte j'ai des douleurs et à cause de ça on s'abtient, alors qu'avant c'était toujours et c'est un  peu comme ma drogue qui remplace l'alcool. 

Je ressens réellement un changement dans mon état psychologique si on fait l'amour. Alors bref, je sais pas je m'en vais ou avec tout ça mais ce que j'entend c'est que j'ai peur oui, comme dhabitude, c'est pas nouveau que j'ai peur de me tromper, mais pourtant j'ai toujours terminé par prendre le bon choix pour moi. J'ai peut-être peur parce que toute est toute trop beau. J'ai peut-être aussi peur parce que je suis pas dans un bon headspace en ce moment à cause du premier trimestre et ça ira mieu dans 4 semaines et demi. 

C'est long encore 4 semaines et demi à me sentir ainsi. Je devrai sortir de la maison, voir mes amies, même si je suis fatiguée. Quoi d'autre ? Faire des choses seules, pour moi. Lire, écrire, aller au gym, écouter de la musique, sortir un peu.

Et arrêter de rêver à Raphael. Pourquoi je rêve à lui ? On dirait je l'ai tellement aimé, j'ai tellement désiré qu'il change et toute la grossesse me fait revivre remettre à la surface des vieux sentiments enfouis qu'il me fait tellement de peine. Dans le fond j'ai de la peine qu'il m'aimait pas de la façon que je voulais être aimé car au final je crois qu'on aurait pu traversé certaine chose. Je crois que je l'aimais et jaimais notre vie assez pour continuer et il m'a détruit et j'ai été obligé de le quitter. Pourtant je ne comprends pas que ça refaire surface maintenant ? Mais c'est parce que je suis enceinte et une partie de moi me dis que ça aurait pu être avec lui. Et ça m'aurait éviter tant de douleurs et tout l'insécurité financière que je m'appraitre de vivre. 

Je crois aussi que dans mon couple actuel, je suis Raphael. Je suis l'imparfaite, je suis celle qui va avoir besoin de fuir à certain moment et je suis celle qui pourtant aime tout de mon chum, mais saura-t-il me garder tempéré pour toute la vie  ? 

J'imagine que le temps me le dira. J'aime croire que tout se déroulera bien, que j'aurai une petite fille en santé ou un petit gars en santé. Que je retrouverai mon corps, mes hobbies, mes amies rapidement. Qu'enfin je pourrais prendre un verre, rire et décompressé. 

Chose qu'en ce moment j'ai aucun façon de décompressé, j'étouffe.  Ça c'est sans parler de ses parents qui m'étouffe aussi. Le controle, l'anxiété, me fait capoter, j'ai peur pour lorsque j'accoucherai, même d'ici là, criss qui sont stressé, ça aucun sens.

Bref, la seule chose sur quoi j'ai du controle c'est sur moi. Donc, je peux que faire des choses pour moi pour me priorisé et de me dire que ça passera. Je suis aussi angoissé que ça fonctionne pas, que je refasse une autre fausse couche. On dirait je veux pas trop en parler, mais ça m'habite, j'ai tellement peur de qu'est-ce que je deviendrais si ça m'arriverait encore ?

À combien j'arrête ? combien de fois je vais devoir vivre ça ? Bref cette peur est constante et on s'est embarqué dans l'achat d'une maison, pour pouvoir avoir un enfant de dans, sans ça pour moi, ça perd son sens... Enfin, je crois que j'ai en moi mon enfant, qu'il ou elle attendait que je sois avec la bonne personne, que je mérite quelqu'un de gentil comme ça, de patient, quelqu'un qui me suivra dans mes aventures, mais qu'il me calmera le plus souvent. Quelqu'un qui sera un bon papa, un papa aussi investie qu'une maman. Je n'ai pas la pression d'être la mère que la société veut, moi je serai qui je suis et je serai un modèle de mère moderne car j'ai la chance d'avoir un papa moderne. Je crois qu'on pourrait nous envier, sachant qu'on a de l'équité dans notre couple et que c'est rare d'avoir. 

Enfin ... j'essaye de voir aussi le beau coté des choses. De me dire que c'est un miracle que je serai mère, que je pourrai vivre cette relation, voir évolué un humain qui sera shapé par nos idéaux, nos pensées, notre façon de voir le monde et que devant tel émerveillement, je serai comblé. Je sais aussi que ma mère et moi notre line va s'unir sans qu'on puisse mettre des mots sur la vie. Qu'elle m'a tout donner au mieux qu'elle a pu et je ferai ainsi. Et ainsi va la vie. On peut juste faire de notre mieux. 

mes besoins

Encore une fois, 

Tu m'as dis une heure que tu n'as pas respecté, tu m'as pas tenu au courant et là je remet en question ton honnêteté. Je me demande si je me suis fais avoir et si j'ai décider d'avoir un enfant trop vite avec quelqu'un qui ne respecte pas sa parole. 

À quel point tu peux me refaire le coup, je ne le comprends pas. Je ne comprends pas comment tu ne peux pas penser à moi, enceinte, à maison alors que tu regarde pas ton cell et tu ignores mes appels. 

Je suis dévasté. J'ai  la gorge qui serre, le coeur qui palpite, j'ai pensé vomir tellement je n'y crois pas à ce qui arrive. Je ne peux pas croire ce qui m'arrive. Je ne peux pas croire que je suis enceinte et que je tolère ça. 

Je me demande de quoi j'ai besoin ce soir et j'aurai besoin d'espace, j'aurai besoin qu'on aille une maison et qu'on ne se croise pas. Je ne veux pas te parler. Je ne veux pas entendre tes mensonges ni excuse. Je ne veux pas croire que je revie ça encore et que malgré t'avoir fait part de tout ça, que tu me le fasse revivre.

Est-ce que c'est ça, ultimement, se faire blessé le plus profondément parce que tu donnes ta confiance, même après qu'elle a été brisé ? Comment peux-tu me refaire encore le coup. Comment je suis supposé faire confiance après ? 

Je n'ai pas envie de te parler, je n'ai pas envie de te voir. J'ai surtout pas envie d'être enceinte de toi en ce moment. Je me sens comme prise dans un scenario que j'ai pas envie de vivre.

Je me sens envahi dans ma propre maison. Jvoudrais que tu dormes chez tes parents, jvoudrais décidé de ne plus te voir pour les prochains jours et voir si tu finirais par comprendre.

Qu'est-ce que ça va prendre pour que tu comprennes ? 

Jusqu'ou vas-tu me rendre malade ? Vais-je devoir perdre le bébé ? 

Jamais jamais jamais jaurai cru que tu puisse me blessée.

encore doux

 Je me sens encore sereine. 

Malgré que mon bénévolat me prend énormément de temps et que je veux aussi performer au travail, ma seule priorité, c'est mon chum. 

Il n'a pas une journée que je n'ai pas hâte de rentrée le retrouver. On s'aide, on s'élève, on s'écoute, on s'aime. J'ai jamais été aussi heureuse, aussi stable, aussi sereine, de ma vie. 

On essaye d'avoir un bébé et même ça, ça m'a stressé le premier mois un peu et j'ai pleuré au deuxième mois, ça m'est jamais arrivé de pleurer de déception, mais encore là, japprécie chaque moment qui passe à ses côtés, avec ou sans enfants, je suis la plus chanceuse. 

J'aimerais qui sachent à quel point je l'aime et à quel point je suis gratifiante de sa personne. Je ne crois pas qu'on puisse être plus heureux. Sauf que d'avoir un bébé à nous ou deux. J'ai hâte qu'on soit une famille, mais si jamais on reste que nous deux, je serai 1000000x plus heureuse que d'être accompagné de n'importe qui d'autre. 

Je nous le souhaite, à l'aube de l'année 2025 qu'on sera 3 ou 4 en 2025. Je sais pas pourquoi j'ai un feeling que je pourrais avoir des jumeaux.elles. Je sais pas pourquoi on dirait je me vois avec un gars une fille de la même âge, on dirait qu'on mériterait, après tout ce temps qu'on nous donne deux bonheure plutôt qu'un. 

Bref, l'important est qu'on aille un bébé en santé, le reste c'est de l'extra. J'espère continuer d'évoluer pour le mieux, continuer de chérir chaque instant que j'ai auprès de mon mari. J'espère qu'on aura une longue vie en santé, tout les deux. 

doux

27-10-24

 J'attends quelques jours pour savoir si le 2e mois sera le bon. 

J'ai tellement hâte, tellement envie que ça fonctionne, j'ai envi d'être enceinte, j'ai envie d'avoir notre famille. J'ai envie de te voir devenir papa et d'être éblouie par toute ta bonté, ta générosité, ton implication. 

Jme vois déjà être tellement fier du père que tu seras, pcq rare sont ceux qui s'impliqueront comme que toi tu vas le faire. Je sais déjà que je suis fiere du couple qu'on est, et je sais que je serai fiere du père que tu seras et du couple qu'on demeurera.

J'ai confiance, qu'on se parlera, qu'on arrivera à nommer quand c'est difficile, surtout grace à toi. 

Jle sais que tu es meilleure que moi de nommer et de vouloir prendre le temps de décortiquer les choses et c'est à toi que je devrai tout ça. 

Je crois que de mon côté, je suis celle qui va planifer, l'aventure, le spontané, la dé-routine. Alors que tu es celui qui nous groundera, mettra nos fondations solides et me permettre aussi de vivre ma routine rêver.

Je ne sais pas si tu te rends compte à quel point je t'aime et que j'ai rêver d'une relation comme la nôtre toute ma vie. 

Je te remercie d'être qui tu es, de me choisir, de nous choisir à tous les jours et de ne laissez aucun doute jamais en notre éternité ensemble. 

Je suis chanceuse, je suis comblé et tu es ce que j'ai de plus précieux dans ma vie. Je.tai.me.

automne

 Le premier mois d'essai n'a pas fonctionner. Et c'est la première fois de ma vie que je suis réellement déçue. Je croyais vraiment que miraculeusement ça allait fonctionner et puis je suis déçue et on doit continuer d'essayer. 

C'est tough d'avoir arrêter la pillule, j'ai des mood swing important. Aujourd'hui je me sens heureuse et hopefull. Je me sens bien de me dire que je suis avec l'homme de ma vie et que rien ni personne pourra nous séparer. Je sais qu'on fait bcp de statement ensemble et ça va vite, mais au fond, je suis vrm certaine cette fois ci qu'on est les deux sérieusement, dans le bateau, ensemble for the ride. 

J'espère tomber enceinte bientôt. J'espère surtout que la journée que je suis enceinte, que je ne referai pas de fausses couches.  Je ne sais pas si je serai assez fortes pour continuer d'essayer et combien de fois. 

Mais j'aime mieux me dire que ça n'arrivera pas et que cette fois ci c'est le bon. 

J'aimerais me dire que je suis prête, à 100% que j'ai hâte d'être enceinte. J'ai hâte d'avoir une maison et que ma priorité soit ma famille. J'ai hâte de toute vivre ça. 

Si je m'écoutais j'aurai envi de déménager loin, à l'étranger de vivre 2 à 5ans seule avec ma famille. Ou pt pour la vie. On dirait je rêvasse d'une possibilité d'une vie non-traditionnelle. De ne pas vivre du 8à5. J'aurais envie d'être plus libre, plus slowlife, de vivre avec moins, mais au fond avec tellement plus.

Jsuis tannée d'être fatiguée tout le temps. C'est pas normal d'être constemment fatigué comme je le suis. Jpeux fais des siestes à tout moment. Et je sais que la journée que j'ai un enfant jvais devoir me doper à l'adderral pour y arriver sinon je ne performerai pas. 

J'ai envie de toute crisser là ma vie, ma job, mes amis et m'en aller loin juste avec mon chum, dans la nature et faire des enfants, nos enfants. 

Ceux qui nous aiment viendront nous voir. 

Je sais pas pourquoi ça me donne soudainement envie de pleurer. Est-ce que c'est parce que je réalise que je suis dans un modèle de vie que je ne veux pas suivre ? Est-ce parce que je n'aime pas mon travail ? Ou est-ce parce que je ne fais pas les heures que je voudrais ? 

J'aurai pt envie de partir à mon compte. J'aurai envie de pu travailler. J'ai juste envie de vivre ma vie comme ça me tente, en vacances, whatever.

Jtrouve ça fou de se dire qu'à l'année longue on vit nos vies comme on le souhaite pas, pour faire ce qu'on veut que quelques fois par années, quelques semaines par ci par là de temps en voyage. 

J'aimerais que ma vie soit des vacances, qu'elles ressemble à des vacances. Jveux être heureuse, amoureuse, maman, conjointe, femme. Jveux toute. 

préparation

On dirait que je dois me préparer mentalement à réessayer d'avoir un enfant et je ne sais pas si je suis prête.

Je veux réessayer, mais j'ai peur. J'ai peut-être besoin qu'on en parle ou d'être accompagné. Ça m'habite énormément la peur d'avoir peur. J'ai peur de ne pas enjoy si je tombe enceinte par peur de le perdre. 

J'ai peur de refaire une fausse couche et que je ne veuille pu d'enfant. J'ai peur que ma vie soit un echec face à la parentalité. Je ne crois pas être capable d'avoir 2 autres fausses couches. Ça me tuerais. Je voudrais arrêter d'essayer. 

D'une autre sorte il faut que je m'accroche sur 50% du bagage génétique n'est plus le même et je dois me dire que mon coeur sera cette fois ci en confiance donc se sera surement bon, mais j'ai une petite voix intérieur qui me demande si vraiment je suis prête à sacrifier tout pour un enfant. Je ne sais pas. 

J'ai envie d'expériencer le fait de porter la vie, le fais d'être témoin de l'expérience humaine, le fait d'être liée à ma mère à moi plus que jamais, le fait d'avoir cru en l'amour de mon chum si fort que de vouloir mettre au monde un enfant de nous deux. 

J'ai envie qu'on soit 3 ou qu'on soit 4. Plus de nous deux. 3 de nous, 4 de nous, c'est comme si mon amour pour mon chum pouvait se multiplier, se transmettre à travers eux et prendre vie et après notre mort continuer de vivre. 

J'ai jamais aimer si profondément de ma vie. Ça me tuerais de revivre une fausse couche ou des fausses couches et je ne sais pas comment m'y préparer. 

Je sais que j'avais aussi peur avant, j'irai me lire voir si javais des peurs même avant ma premiere, je ne crois pas.. mais je sais dans tous les cas que tu dois continuer d'avancé et continuer de vivre malgré la peine, malgré la mort dans ton corps, malgré le poids lourd sur ta conscience et tu fini par y arrivé mais en trainant ce nuage perpétuelle au dessous, en dedans de toi, comme les âmes qui n'ont pas pu prendre corps qui reste et qui s'accroche le temps que tu acceptes de les laisser partir. 

J'aimerais commencer à méditer à tous les jours et me programmer pour me dire que je suis forte et que je peux passer au travers. Je vais visualiser une grossesse sans soucis et des moments heureux. Je dois faire confiance. Faire confiance que ça se passera bien et que tu ça se passe mal je n'aurai pas d'autre choix que de le traverser parce que je veux essayer de former une famille avec l'homme de ma vie et c'est un passage obligé que d'avoir peur et de me laisser aller pleinement dans peut-être revivre tout ce mal encore. 

Peur

 J'écris parce que je sais pas comment je me sens. J'écris quand je réfléchi et quand obv je suis dans ma tête. 

Hier ça a éclaté et j'essayerai de t'expliquer au meilleur de mes moyens. 

Je pense que j'aurai du m'écouter et t'arrêter quand tu insistais pour que je te parle. Quand je te dis que c'est des pensées intrusives, que je veux pas en parler, c'est clairement que je sais que si ça sort, ça sera pas bien délivré, que ça mérite même pas d'être dit ou bien que je ne suis pas prête à t'en parler.

Hier je me suis sentie obligé de te dire ce qui se passait dans ma tête et on aura pas du. Clairement je tavais dis que javais une mauvaise journée et que jétais pas au top, je pense que l'alcool ne m'a pas aider au finale et ça a éclater pour de quoi qui aurait pu être éviter. 

Je pense que j'ai peur, comme d'habitude, j'ai peur de me tromper. 

J'ai peur qu'on achète une maison ensemble,peur qu'on aille un enfant et que tu ne m'aimes pas inconditionnellement. J'ai peur que tu ne m'aimes pas comme je suis. 

J'ai peur qu'en voyant des réactions comme hier, tu me dise exactement ce que tu m'as dit hier, c'est-à-dire que de par mes réactions, tu remette notre relation en compte. 

Jamais j'ai remis notre relation en compte et je crois que pour moi hier, c'est peut-être le début d'un doute qui s'installe, que je n'avais pas avant pi qui va tjr rester in the back of my head, parce que tu l'as dis.

Je pense que j'étais si bien depuis le départ parce que j'avais aucun doute sur nous. Et depuis que je me sens inadéquate, depuis que tu nommes certains de mes comportements comme étant inacceptable au point que tu remets notre couple en question et bien je vais sans doute, avoir un doute et une inquiétude en tout temps qui va se tramer dans mon cerveau. 

Je ne sais pas si c'est clair pour toi et surement pas. Mais hier pour moi j'aurai voulu que tu réagisse avec amour envers moi qui te délivrait quelque chose qui me pesait de puis lgt et que j'aurai préféré ne pas en parler. J'aurai voulu que tu prenne soins de moi, que tu me dise ; bin voyons mon amour que tu porte ça et que tu sois doux avec moi. 

Au contraire, j'ai l'impression que depuis que je nomme quand un comportement ou une chose me pèse, tu ne vas pas t'excuser, tu ne vas pas me dire que tu veux que je me sente bien. Tu vas revendiquer contre moi, tu vas me dire que c'est pas juste, tu vas me dire que je fabule. Hier quand tu m'as dis ; alors c'est là que je vois tes vraies couleurs. Man, ça résonne dans ma tête... À quel point tu me dis que jsuis clairement pas ce que tu veux finalement.

... Je sais pas quoi te dire outre que, of course que j'ai des insécuritées, of course que si j'en parle et jme fais pas rassurer je vais viré mongol. Et oui je peux devenir laide, comme hier.

Je peux virer en auto-conservation, je peux virer en auto-protection, je peux vraiment me sentir en détresse et je sais pas encore si tu comprends vraiment d'ou je viens et comment je peux réagir. 

Je ne sais pas si tu veux être avec moi, à vrai dire, je ne sais plus depuis hier, si tu veux être avec moi.

D'un côté j'ai peur que tu me laisse parce que c'était sincère quand je te disais que j'ai besoin de toi et que je nous laisserai jamais tombé. Tant que tu es fidèle et attentionné, je vais me battre pour que ça fonctionne. Par contre, c'est primordiale pour moi d'avoir une relation sur la même longueur d'onde et que il y en aille pas un des deux qui doute ou qui croit pas en nous.

Hier tu m'as dis que jte donnais un redflag.

Clairement, si tu veux t'en aller, fais le. Parce que je veux pas être avec quelqu'un qui me dis que j'y donne des redflags. 

Je trouve pas ça sain de me faire dire que je suis sur un compteur ou une corde de raide de comportements. Après combien de redflag tu t'en vas ? À quel point tu penses ne pas me connaitre ? J'ai besoin de réfléchir, j'ai pas l'impression que je me suis aider dutout.

chalaaazion

 Bon, clairement j'ai ma chalazion depuis plus de 2 semaines et ça m'a affecté for real. 

J'ai été enfermé, pas vu personne et je me sens laide depuis trop lgt. Jme relie et je vois comment j'étais anxieuse pour rien de partir avec vacances avec toi et qu'au finale ça a tellement été beau, bon, le fun, ça m'a complètement rendu dans un état de calme, de plénitude. 

Après ça j'ai eu mon esti de truc à l'oeil de marde et puis je sais pas trop pourquoi ça m'a remis dans la frustration, l'anxiété et certain de mes vieux démons sont rapparu en flash. Je sais que j'ai tendance à m'oublier dans l'autre, mais cette fois ci il faut que je fasse un effort pour continuer de m'écouter. 

D'aller au gym et de faire ce qui me tente, de voir qui qui me tente. 

BREF. Je suis bien, je vais bien, j'ai hâte d'être au portugal et j'ai hâte au après ; maison et bébé.  Jme sens bien.

ma première blessure avec toi

 Je sens que ce soir, tu viens de me faire ma première blessure de notre relation.

Je sais même pas si je serai capable de m'exprimer, si je vais décider de juste pas t'en parler et passer à autre chose pcq là jsuis dans mon émotion et je sais que je suis pas rationel. 

Ça fais des jours que je suis enfermé à la maison avec mo oeil, ça fait des jours que je me sens pas bien et là j'ai un trop plein. J'ai la gorge nouée, je pleure, j'angoisse et je me dis ; ça y est, c'est le début dla marde. Ça aura été tout beau, jusque là. Et malheureusement une fois blessée, je serai pu pareil.

Je me sens comme si tu nous protèges pas, tu protèges pas notre image, pas la mienne, ni la notre. J'ai pas l'impresison d'être apprécié par tes amis et je ressens pas que tu as envie de me mêler nonplus. Je suis mal à l'aise et je trouve que tu t'affirme pas assez. 

Ce soir, je t'ai demander de ne pas me faire de promesse que tu pouvais pas tenir. J'ai eu mon lot de mensonge par rapport aux heures de retour, juste de me faire donner une heure et de ne pas la respecter c'est pour moi un manque de respect totale. 

Je me sens blessé. je sens que tu seras pas capable de mettre ton pied à terre quand il va falloir. 

À chaque événement sociale, tu n'es pas capable de partir, tu veux plaire à tout prix et ce prix là c'est moi.

C'est moi que tu écorches la confiance en tes mots, la confiance en tes propos et la confiance en tes convictions. 

Tu as beaux me dire bin des choses mais si les seules fois que tu te prononce, tu promets, tu mets des attentes, tu me dis une heures, tu ne les respecte pas. Ça m'écorche. Ça me fait comme un pieu dans le coeur, jme sens comme si de trahir ma confiance, t'importe peu.

Je sais que je suis dure. Je sais que j'ai pas de tolérence, j'ai trop été tolérante et malheureusement, ce sont des conséquences de ça. Je m'étais dis que pu jamais j'accepterais de me sentir comme je me sens en ce moment. Pu jamais je voulais me dire ''jme suis fais avoir encore à croire un esti de mensonge"

Je me demande à quel point tu avais besoin d'aller à ce party pour de vrai.

À quel point on a besoin d'aller dans des party avec du monde avec qui on a couché ? Si tu entretient tes amis, tu vas les voirs à l'année longue et ce sera pas bin grave de pas venir au ''party''. Pour vrai, je suis ailleurs et j'ai pas envie de m'infliger ça ni à toi. J'ai pas envie de cette vie là. Mon chum qui va à des party avec dautres filles quia couché et qui est meme pas capable de revenir à l'heure qui me dit.. Je peux pas.

Je suis tellement blessée, je suis frustré, j'ai dla peine. J'ai dla peine dme dire que dans le fons je crois peut-être naivement quelqu'un qui me ment pcq au finale tu respectes pas ce que tu me dis. Comment veux-tu que je te crois?

Je sais que c'est tough que je questionne ton honnêté, mais c'est là que ma tête va. Tu es pt bin bin gentil avec moi, mais au finale, actions speaks louder than words. Everybody knows this.

Ma tête va directement à ... Donc ça va tjr être comme ça. Jvais accouché, allaiter, être malade, m'occuper du pti et toi tu vas aller à tes party et tu vas me dire ''je rentre à tel heure, pi se sera pas vrai". Je vivrais pas ça, c'est impossible. J'accepte pas ça, c'est un manque de respect. Tu me manque de respect Keivan.

Tu m'as pas texté en arrivant, tu m'as rien texter pour que je me sente mieux. Tu l'as juste faite 7 min avant 11heures pcq tu savais que sinon t'allais recevoir un txt de marde. Pour me dire que tu ten viens dans 15, mais c'est clairement encore pas vrai.

Honnêtement, j'ai un peu besoin d'air pour réfléchir et pour laisser la poussière retombé.

 J'ai besoin que tu réfléchisses sur qu'est-ce que tu veux de nous deux, que tu adresses tes problèmes avec tes amis et que tu m'intègres ou que tu prennes des décisions. Jme sens pas bien, jme sens pas respecté et jme sens menti.

Tu as transgressé ma limite ce soir. Et je te parlerai pas ce soir pcq je risque d'être trop faché.

Jvais surement déversé sur toi des années qui t'appartiennent pas, mais c'est des limites qui m'appartiennent et que tu transgresses, à chaque fois qu'on est en evenement sociale.

Jsuis pt pas celle que tu rêvais, qui est bin sociable, bubbly et open minded. Une fois brisé, jvais devenir un cauchemar qui est pas cool à vivre avec, bien que moi nonplus je veux pas vivre avec. 

journée de pluie, à la vielle des vacances

 De la grosse pluie aujourd'hui. Je suis resté au lit toute la journée. 

Je me sens anxieuse et j'ose pas en parler. J'ai été méchante, impulsive avec mon chum pcq j'étais stressé dimanche et depuis je feel pas bien. On a pas eu de temps ensemble et je sens que je suis needy. 

Pourtant, je sais que c'est un peu anodin ce qui s'est passé mais j'ai l'impression que je peux me sentir irrité et durant ma sieste j'ai eu un flash. 

Je suis irrité quand je vois qu'on priorise son monde ou sa famille, versus le mien. Je sais meme pas si cest vrai puisque j'ai un réseau plus grand que lui mais bon. 

Ensuite, j'ai eu bcp de flash de raphael ajd. on dirait je m'ennuie de lui. Je mennuie des rires ou je mennuie de la relation que j'avais qui était très dans le plaisir. 

J'ai peur que nos vacances soient ''parfaite''. Tout à coup que je ressent pas ce que je veux ressentir ? 

J'ai besoin de ressentir du commitment. Ce que je n'ai jamais eu avec Raph. Et ce que je ressent difficilement de mon chum. J'ai l'impression cest moi qui prend toute les décisions. Ou quon habite, si on a des enfants, les visites de maisons, les voyages. C'est pas tres masculin et j'ai besoin de ressentir que c'est for real. 

J'ai jamais autant eu un baby fever de ma vie. J'ai hate d'être enceinte, j'ai hate davoir un bebe, j'ai hate de ressentir toute l'amour et l'émerveillement que la maternité peut m'offrir. Cest viscérale tellement que jen veut.

J'ai aussi besoin d'espace. Je veux une maison. C'est pas assez grand ici pour deux j'étouffe.

Littéralement. J'étouffe.

J'ai hate detre en vacances, j'espère que mon angoisse partira.

silence

 Je me sens silencieuse, je réfléchi. Encore une fois je me demande si je fais les bons choix.

On dirait que mon extase du début s'est estompés. Comme dit Frederick Beigbeder, on ne peut désirer ce que l'on possède déjà. 

Ça m'habite, je me demande si je commence à prendre pour acquis, je désire des rêves, des projets, mais je commence à trouver ça trop facile, trop routiner, il me manque d'action. Pourtant je suis bien, j'ai aucune craintes pour la premiere fois et j'aime vrm ma vie. Mais j'avoue m'enmerder un peu. Il est tjr là. Tjr tjr tjr, il voit jamais ses amis, il est tjr à maison et c'est tough pour moi de ne pas avoir autant de temps pour moi seule ou d'opportunité de voir mes amis. 

Je réalise aussi qu'il faisait comme si c'était correcte mes amitiés de gars au départ de notre relation, mais là je le sens revenir au naturel et il n'aime pas ça pentoute. Je me sens mal de répondre à mes amis ... C'est rendu évident que je prends mes distances et ça, je me suis pas fais imposé ça depuis que je suis jeune et j'aime surtout pas ça. 

Mes amitiés de gars sont importante pour moi et m'apporte bcp, différentes qu'avec les filles. Jme sens moi même et j'ai du fun quand jtavec mes amis tandis qu'avec mes amies filles c'est des fois lourds et ça peut être prenant. 

J'ai l'impression que mon chum est bcp plus seule que je croyais. Qu'il est bcp plus dépendant que je croyais. Jle sens dans ma bulle et ça me gosse. Jle sens bien à rien faire et ça me gosse. 

Je me demande comment se passeront nos vacances pcq il est inexpérimenté et j'ai l'impression que je vais trouvé ça ordinaire, turn off. Jmennuie de me faire géré. 

J'ai peur qu'on aille des enfants et que je me sente le gars de la famille. J'ai peur dme tromper encore. Est-il trop gentil ? Vais-je me tannée ? Ou est-ce que je dois faire confiance que j'admire sa gentillesse et que je veux être avec lui. 

Je pense qu'il fera un excellent papa. Sensible, doux, attentif, dévoué, on fera certainement une très belle équipe. Je suis chanceuse, par contre ... Vais-je continuer de le désiré ? Vais-je continuer de vouloir qu'il m'aime. J'ai deja besoin d'air à 6 mois ... Qu'est-ce que ça va être avoir des enfants ? On en veux tu ? 

Jme met tellement de pression. Il est parfait, c'est mon ami, mon best, j'ai du fun. Jpense c'est juste mes vieu pattern d'aimer les matchos qui font surface et ça, ça m'a jamais servi. 

Ça va faire 1 an ce soir que je me suis séparé. 

J'ai besoin de me féliciter de ça. D'avoir eu le courage dêtre partie d'une relation qui me nourissait pas. Miantenant j'ai l'autonomie affective donc ça fais aussi en sorte que mon chum n'est pas indispensable. 

Je serai capable de revivre seule, même si c'est lonely et bourré de gens fucké. J'aime passé du temps avec moi même. Dans le fond je réalise que je m'aime, for real. 

mon gut

 Qu'est-ce que mon gut feeling me dis.

J'arrête pas d'être malade depuis des semaines, des mois. Back à back, des affaires j'ai jamais eu. Qu'est-ce qu'on essaye de me dire ? Aujourd'hui j'ai envie de dire que j'ai envie de prendre. mon. temps.

Je réalise que j'ai pas envie de courir, j'ai pas envie de me spliter en mille, j'ai pas envie de manger sur le coin d'une table rapide. J'ai envie que si je mange sur le coin de la table c'est pcq j'en ai envie.

J'ai envie de pouvoir arrêté quand ça me tente. J'ai envie de faire l'amour à mon chum autant de fois que ça me tente. J'ai envie de passer toute le temps que je peux avec mon chum. 

J'ai jamais aimer comme que j'aime mon chum. Je l'aime sans doute, sans fin, sans inquiétudes. Ma vie fais pu de sens quand il n'est pas là. C'est pas vrai. Ma vie fais du sens, mais on dirait que ma vie est sur pause, comme en bande annonce jusqu'à ce qui revienne. Comme si toute ma vie avant lui c'était un peu des preview et que le film a commencé quand je l'ai rencontrer, pour que pu jamais il sorte de ma vie. Parce qu'on est les main caracter de nos vies. C'est notre film à nous et peu importe ce qui va arriver, on va rester ensemble. 

J'ai jamais été aussi certain de trouvé ma personne, ma bonne personne, vivre la vie que je veux, me sentir écouter, me sentir désiré, me sentir comblé. Pour moi pu grand chose importe de ma vie que d'être avec lui et de faire en sorte de nous donner le plus de temps possible. Le temps de rêvé, le temps de bâtir des projets, le temps de vivre des épreuves, des doutes, des peurs, mais de savoir toujours qu'on va surmonter toute ensemble. 

J'ai aussi peur de me perdre dans lui, comme que je fais souvent. Je prends pu le temps pour mes activités, mon monde et je deviens frustré de pas le faire. Faut alors que je m'écoute, que je prenne le temps, le temps pour moi et que ma vie ne soit pas de l'attendre continuellement, même si mon bonheure est plus fort lorsqu'il est là. 

Jamais j'aurai pu croire que je tomberai sur le jack pot de même. Jamais de ma vie jaurai pu penser avoir tout en une personne. Mon meilleur ami, mon confident, mon amant, mon partner de show, mon partner de sport de gym de film de lecture de fuckin everything. 

Jamais j'aurai pu croire aimer si fort que ça m'émue. Aimer si fort que penser au fait de te perdre un jour peut me faire dla peine. J'aimais jamais jaurai pu imaginer qu'à travers toute les périples, finalement, j'aurai fini avec la plus parfaite personne que je connaisse. 

Si j'en reviens à mon gut feeling. 

J'ai l'impression que c'est le temps pour moi de ralentir, d'investir dans mon couple, à moins qu'on m'offre la job et que je doive la prendre sans ça je m'en voudrez, mais je verrai comme un signe de l'univers de ne pas l'avoir, de me concentrer sur ma santé, mon couple, tomber enceinte, vivre la maternité, vivre la grossesse, vivre un an pas de job à vivre le miracle d'être enfin mère. Moi qui pensais que j'allais pt jamais vivre ça, moi qui se privais de pensé à ça, moi qui se protégeais de penser à ça. Finalement l'espoir est là. 

Je n'imagine pas une vie sans enfants avec mon chum, dans toute mes imaginaires on a des enfants. Je me sens prête. Je me sens enfin prête. Je pensais jamais l'être, surtout après les fausses couches, jme disais que pt mon coeur allait jamais s'en remettre. Pt que si jamais ça réarrive, je vais crouler en depression, ça se peut fort bien, mais au moins j'aurai du soutien et je choisirai après ce que je fais. 

Je me demande si la vie va être clémente avec nous. Je me demande si ça sera facile, comme si vu que c'était du, ça arrivera facilement. Je me demande oh combien m'a pleurer de joie, demotion, de juste réaliser qu'on serait des parents. Qu'on s'aime au point tel qu'on veut des enfants. Qu'on est bien au point tel qu'on veut se marier. 

Tu fais renaitre en moi tout ce que j'ai tjr été. Terre à terre, près de la nature, bien dans ma solitude, voulant être tranquille, en vacances, en campagne, avoir des enfants, être libre. Le plus libre qu'on serait toi et moi c'est quoi ? 

J'ai tellement envie de vivre toute avec toi. De rire, de faire rien, de contemplé la vie, les paysages, les livres, j'ai envie de prendre le temps. J'ai comme l'impression je suis dans le moment présent plus que jamais et j'ai juste envie de continuer de l'être. Je suis fondamentalement heureuse et je veux nous deux. je veux nous 3, je veux nous 4. J'ai juste besoin de nous. de notre famille et c'est tout. 

J'aimerais tellement ça me marier avec toi, tout seul. Dans une journée chaude ou ce qu'il venterait calmement. Jtimagine les cheveux dans le vent tranquille, tu pleures et tu souries et moi aussi. Jtimagine me dire que tu peux pas croire la chance qu'on a d'être ensemble et j'imagine nos deux bébés à peine savoir marcher qui sont bien habillé avec nos parents contents au loin. 

Je m'imagine à l'hopital au bout dma vie donné naissance. Je m'imagine au bout de ta vie, pas dormir, rester à l'hopital, être vieille vieille vieille. 

Jnous imagine se promettre toute notre vie qu'on va s'aimer et près dla mort se dire à quel point qu'on s'est aimé et qu'on va jamais arrêter de s'aimer et qu'on va se retrouver dans notre prochaine vie. 

Jpense jamais n'avoir fait aucun texte aussi long, aussi beau de ma vie sur qui quonque. Tu me fais sentir bien. 

J'espère ne pas avoir la job. J'espère que le prochain chapitre de ma vie c'est aller en vacances, prévoir notre voyage au Portugal, tombé enceinte, déménagé et avoir nos enfants. Le reste on verra. Je t'aime et je pense pas avoir eu autant de temps dans ma vie collée (5mois) heureuse, bien, immuable. 

J'ai tjr eu des moments de ma vie très malheureuse, très anxieuse, que je doutais, bcp de HIGH, mais surtout des low. Quand mes high arrivait c'était très momentanée. Très passager. Avec toi c'est tout le temps. Tu me fais sentir en vacances, heureuse, bien, tout le temps. Je réalise que tu es de loin la personne qui m'a transformé. Avec toi je guérie, avec toi j'ai envie d'être meilleure, pour toi. J'ai envie d'être une bonne personne. Une bonne blonde, une bonne mère, une bonne soeur, fille, amie. J'ai envie de te montrer à tout le monde, j'ai envie qu'on inspire nos amis, notre famille à continuer d'espérer, à continuer de se choisir et de quitter des mauvaises relations pour ne serait-ce qu'avoir la chance de vivre ce qu'on vit. 

Quand les gens dise ; c'est pas toujours rose tsé. 

Pour moi, ce l'est. C'est fuckin rose tout le temps. C'est rose quand je me reveille et que tu me dis bonne journée et que tu m'aimes, c'est rose quand on se texte la journée et qu'on se dis qu'on a hate de se voir et envie l'un de l'autre, c'est rose quand on se retrouve, rose quand on fait l'amour, rose quand on écoute la télé et rose quand on se couche, qu'on se dis qu'on s'est trouvé, qu'on est l'homme et la femme de nos vie et c'est rose qu'on on dort collé.

Putain, quel chance qu'on a. Mon gut feeling me dis que je me trompe pas. Mon gut feeling me dis de foncé avec toi de prendre tout ce que je peux de cette vie qui s'offre à nous deux. Je t'aime.

soirée seule

 J'écris parce que j'ai le temps. 

Mais j'ai pas grand chose à dire. AHAH. Depuis ton déménagement je crois que c'est la 2e soirée que j'aurai seule et puis je suis aucunement stressée. J'ai un peu des PTSD de mon ex que j'ai peur que tu boive trop et que tu conduise, mais je sais que ce n'est pas ton genre. J'essaye d'avoir confiance que tu es responsable et que tu te metteras pas dans cet état là. 

Ma vie est un conte de fée en ce moment. Jsuis tellement bien faut jme pince. On dirait ma vie dont j'ai tjr rêvé. Jamais jaurai pu pensé que ça pouvait être aussi facile, aussi beau, aussi parfait que ce qu'on a.

Tu es ce qu'il y a de plus précieux pour moi et j'en reviens pas d'avoir la chance de vivre toute  ma vie à tes côtés. Je me dis que ma vie peut juste être merveilleuse, peu importe ce qui nous attend, je sais que je t'ai toi et c'est tout ce qui compte pour moi. 

Jtaime comme j'ai jamais aimé. Je t'aime purement, librement, sans soucis, sans jalousie. Jte veux heureux tout le temps. Jveux toute faire pour que tu te sente aimé à ta juste valeurs, ce qui équivaut à la plus grande valeur de la terre. 

J'aurai envi de te marié demain. Je serai prête à partir un an faire le tour dla planète avec toi. J'ai envie de toute vivre avec toi. Ma vie est juste complètement plus nice quand jsuis dans tes bras, tout ltemps, ensemble. 

Les moments simples deviennent les meilleures moments de ma vie. Chaque bonne nuit et chaque bonne journée est réconfortant. Te savoir à côté de moi la nuit me rend sécure, me rend bien. 

J'ai aucun doute sur terre que tu es ma personne pour l'éternité. Je t'aime. J'ai besoin de rien d'autre que toi et moi. Et hopefully des mini nous someday.

la veille de ton déménagement

 Je me lis il y a un mois et je rie. 

À quel point j'ai juste mal saisi ce que tu voulais dire ou encore que maintenant je sais que je peux te faire valoir mon opinion et te faire voir comment je vois les choses et tu prendre 2min et tu te sens de la même façon. 

J'ai jamais été aussi certaine d'être avec le bon partenaire de ma vie. Je me sens, parfaitement amoureuse, passionnée, dévouée, bienveillante, comprise. Je t'aime comme j'ai jamais aimé auparavant. Je t'aime comme les adultes aiment. 

Je t'aime tellement que ça me fait mal de pensé qui aurait une possibilité dans la vie que je te perdre d'un malheur, d'un accident, mais jamais par choix. 

Je suis apaisé de savoir qu'on va se choisir no matter what. Je t'aime tellement fort que j'ai enfin confiance, enfin j'ai le couple dont j'ai rêvé. Une équipe, un partnership, un bestfriend, un amant. toute. J'ai absolument toute. 

J'ai tellement toute que j'ai peur à la premiere déception, quelle sera-t-elle ? J'en ai pas une idée. 

Tu es splendide. Dans ta personne, dans toute ton être, tu me fascine et tu m'éblouis. 

Je déplacerai mer et terre pour toi. Je te choisirai n'importe ou, n'importe quand. À maintes reprises. toujours. Je sais qu'on va se marier et je sais qu'on va avoir la plus belle vie ensemble. 

Je sais qu'on veut des enfants et je sais qu'on a en tête la vie de famille qu'on souhaite toute les deux, mais pour une fois dans ma vie, si ça fonctionne pas, j'aurai la plus belle vie avec toi. 

J'ai envie de tout faire avec toi, j'ai envie de voyager, j'ai envie d'explorer, de découvrir, de vivre des premières fois, de créer nos traditions ensemble. 

Je t'aime au point tel que je penserai toujours à toi, avant moi et pas de manière malsaine, maladif, juste pcq je t'aime tellement que l'idée que ça te plaise pas quelque chose, même si pour moi ne m'importe pas, me déplairais. 

Je promets de toujours prendre soin de toi. Dans les temps de tristesse, de maladie, de difficulté. Je promets de toujours t'écouter, te faire rire et t'apporter support et réconfort. 

Je te promets faire tout en mon possible pour qu'on vive les meilleures moments ensemble, la plus belle vie qui soit tout simplement en créant nos moments à nous. 

Merci d'être entré dans ma vie. Merci d'avoir attendu et de ne pas t'être casé avec n'importe qui. 

Je remercie mes parents de m'avoir élevé comme une romantique, ce qui veut dire que j'aurai eu bcp de chum, bcp d'histoire, mais j'aurai aussi rapidement su à chaque fois qu'il y avait mieux. J'aurai sentie à toute les autres fois que c'est pas exactement ce que je cherchais, que c'est pas exactement qui j'attendais.

Jusqu'à ce que tu arrives dans ma vie. 

Je t'aime tellement ça ne se décrie pas. 

Je nous veux nous deux, pour toujours. Je veux te regarder dans 10ans dans 20ans dans 40ans et se dire qu'on a eu la plus belle des histoires d'amour. 

Tu es ma personne, mon amesoeur, je t'aime plus que tout au monde. 

Si j 'entrerai dans une immense pièce ou toute les personnes que j'ai rencontrer de ma vie y était, je te chercherai toi et seulement toi car tu es ma personne préféré sur terre.

Je vais t'aimer pour toujours. Et notre vie à deux commence officiellement demain.  

09 février ...

 09 février, 

l'an passé t'es partie, un peu plus tôt que prévu et c'est le 9 février que j'ai su confirmé que ton coeur ne battait plus. C'est fou comment 1an plus tard, dans d'autre circonstant totalement, ça me fait autant de peine. 

Pourquoi moi ? Pourquoi toi ? Pourquoi j'aurai pas eu droit à avoir un bébé à ce moment là ? Pourquoi. On le saura jamais. Je suis supposé que c'était pas inscrit comme ça dans ma vie. Tellement que, une partie de moi était soulagée, alors pourquoi j'en pleure encore aujourd'hui ? 

Je pense que je réalise à quel point j'ai voulu, désiré, être mère. 

Et que depuis ma séparation, j'ai remis en question mon désire d'être mère pour me protéger de toute la peine que ça m'a causé l'an passé. 

J'ai tellement espéré, tellement pleuré, tellement chercher, attendu, jme suis privé, ça a été dans tout mes pensées, chaque seconde, chaque minute pendant tellement lgt. 

Quand je suis tombé célibataire, je me suis dis que pt finalement j'allais passé à côté et que c'était bin correcte. 

On dirait qu'aujourd'hui, je réalise que j'ai jamais pu voulu être mère. J'ai juste voulu arrêter d'avoir mal. Arrête d'espéré, arrêté d'être déçu, arrêté d'être obsédé par avoir un bébé. 

Jme suis sentie libéré d'être célibataire et de peut-être pu avoir ce fardeau sur moi. D'être à l'abris de réessayer, d'être à l'abri de reperdre un autre bébé. 

Pi là ajd, je ressens tellement de peine d'avoir vécu ça. Tellement d'injustice d'avoir passé par là et que ça me fasse encore mal ajd, que ça me laisse une cicatrice qui partira jamais. 

J'ai peur. Nouvellement peur de repasser par là. J'ai des flash de l'an passé, j'ai des flash de toute la peine, je la ressens encore comme si elle partira jamais. 

Maintenant que c'est une possibilité, que jpuisse repasser par là, ça me terrorise. J'essaye d'avoir confiance, mais c'est dure quand tu revies si clairement les deux fois de perdre tout ce que je pensais avoir enfin. Quand tu le sais que c'est une possibilité d'encore vivre ce mal là. Quand tu le sais toute l'appréhension, l'anxiété et le désespoir que ça va m'amener pcq c'est inévitable que je me sente pas bien. Peu importe ce qui va arriver. 

J'ai peur, j'ai dla peine et je trouve ça injuste que ça ternisse mon futur que d'avoir vécu ça. Que je saches que si je retombe enceinte ça va être synonyme de peur et d'anxiété plutôt que de sentiment heureux. 

J'aimerais pouvoir me faire dire hors de tout doute que c'était pas dû et que ça m'arrivera pu, mais ça fonctionne pas comme ça. Et ma question qui était toujours là c'est, à combien de deuil tu t'arrêtes, à quand c'est de l'acharnement, à quand tu passes à côté de ta vie en espérant vouloir en créer une autre. À quand tu t'arrêtes. 

Bref, jme le souhaite encore et jpense encore que ça finir par arriver pcq c'était du comme ça. Va juste falloir que je me le répète bin souvent, toutjours, tout le temps. 

2024 era - solo

J'aurai bien autosaboté Hugo en deux temps trois mouvement, he was gone.

Je crois qu'au fond ni moi ni lui on était prêt. On a eu peur et c'est tout. C'est correcte aussi. Ça me permet de pouvoir vivre ce que je voulais vivre et ce que je dois vivre.

Je me retrouve enfin seule. Seule avec moi même, seule dans mon appartement. Seule dans mes choix, dans tous mes choix de vie, de mode de vie et me voilà en train de répéter certain pattern nocif ; me saouler jusqu'à blacké out, binger dans la bouffe, cesser de manger et rebinger. Ya quelque chose qui cloche chez moi.

J'essaye de me dire que je vais bien, mais je tente de remplir un vide, un vide que je veux laisser vide. Le vide amoureux.

Je french nimporte qui, au moins je couche pas avec, mais faudrait quand même que ça cesse. 

J'ydille dans ma tête une relation avec un ami, qui finirait par m'aimer et qu'on serait bien, j'ai tellement l'imagination fertile. Ça aucun sens. 

Jparle à pleins de gars, aucun me fait tripé, c'est vrm doll, mais en même temps c'est ça que je veux.

J'ai besoin de sortir dehors faire du sport, ça me manque énormément. Je suis prise dans mon 4 et demi.

Je dois me faire des souhaits / vision board pour 2024 : 

CETTE ANNÉE JE VAIS : 

- M'entrainer 5x semaine

- Sortir dehors à tous les jours 

- Dessiner

- Lire des livres

- Arrêter de me saouler !!!

- Avoir une meilleure hygiène de vie

- Bien manger