silence

 Je me sens silencieuse, je réfléchi. Encore une fois je me demande si je fais les bons choix.

On dirait que mon extase du début s'est estompés. Comme dit Frederick Beigbeder, on ne peut désirer ce que l'on possède déjà. 

Ça m'habite, je me demande si je commence à prendre pour acquis, je désire des rêves, des projets, mais je commence à trouver ça trop facile, trop routiner, il me manque d'action. Pourtant je suis bien, j'ai aucune craintes pour la premiere fois et j'aime vrm ma vie. Mais j'avoue m'enmerder un peu. Il est tjr là. Tjr tjr tjr, il voit jamais ses amis, il est tjr à maison et c'est tough pour moi de ne pas avoir autant de temps pour moi seule ou d'opportunité de voir mes amis. 

Je réalise aussi qu'il faisait comme si c'était correcte mes amitiés de gars au départ de notre relation, mais là je le sens revenir au naturel et il n'aime pas ça pentoute. Je me sens mal de répondre à mes amis ... C'est rendu évident que je prends mes distances et ça, je me suis pas fais imposé ça depuis que je suis jeune et j'aime surtout pas ça. 

Mes amitiés de gars sont importante pour moi et m'apporte bcp, différentes qu'avec les filles. Jme sens moi même et j'ai du fun quand jtavec mes amis tandis qu'avec mes amies filles c'est des fois lourds et ça peut être prenant. 

J'ai l'impression que mon chum est bcp plus seule que je croyais. Qu'il est bcp plus dépendant que je croyais. Jle sens dans ma bulle et ça me gosse. Jle sens bien à rien faire et ça me gosse. 

Je me demande comment se passeront nos vacances pcq il est inexpérimenté et j'ai l'impression que je vais trouvé ça ordinaire, turn off. Jmennuie de me faire géré. 

J'ai peur qu'on aille des enfants et que je me sente le gars de la famille. J'ai peur dme tromper encore. Est-il trop gentil ? Vais-je me tannée ? Ou est-ce que je dois faire confiance que j'admire sa gentillesse et que je veux être avec lui. 

Je pense qu'il fera un excellent papa. Sensible, doux, attentif, dévoué, on fera certainement une très belle équipe. Je suis chanceuse, par contre ... Vais-je continuer de le désiré ? Vais-je continuer de vouloir qu'il m'aime. J'ai deja besoin d'air à 6 mois ... Qu'est-ce que ça va être avoir des enfants ? On en veux tu ? 

Jme met tellement de pression. Il est parfait, c'est mon ami, mon best, j'ai du fun. Jpense c'est juste mes vieu pattern d'aimer les matchos qui font surface et ça, ça m'a jamais servi. 

Ça va faire 1 an ce soir que je me suis séparé. 

J'ai besoin de me féliciter de ça. D'avoir eu le courage dêtre partie d'une relation qui me nourissait pas. Miantenant j'ai l'autonomie affective donc ça fais aussi en sorte que mon chum n'est pas indispensable. 

Je serai capable de revivre seule, même si c'est lonely et bourré de gens fucké. J'aime passé du temps avec moi même. Dans le fond je réalise que je m'aime, for real.