Cela fait bientôt 1 mois quon sait qu'on sera parents. Depuis, on a acheter une maison. Et depuis quelques temps, je me réveille la nuit, avec une angoisse. On dirait jme demande si c'est ça la vie que je voulais ?
Je voulais tu avoir la responsabilité d'une maison ? d'un enfant ? le train train quotidien ? C'est tu ça que je voulais ? Ça me fait angoissé ? Angoissé pourquoi ? Parce que c'est tellement beaucoup de responsabilitées, responsabilitées que je n'ai jamais eu et responsabilités que tout le monde nous semble nous dire que c'est drainant et pourtant je me sens déjà drainé, tout le temps.
Je suis angoissé d'avoir envie de faire autre chose, d'aller voyager quand meme, de sortir avec mes amies, de fuir un peu la vie de femme à maison. Ça me fait peur.
Je me sens un peu dépressive depuis le premier trimestre parce que je fais juste dormir et je sors peu de la maison, je vois peu mon monde et je me dis que ce sera pire lorsque j'accoucherai.
De l'autre côté, c'est la vie que je me suis toujours imaginé et que sans ça, je sais que j'aurai eu un grand vide, un sentiment d'echec et à la fois de jalousie d'être autre qui ont pu être parents. Alors c'est mon tour.
Mais comment gérer mon angoisse qui me serre à la gorge en ce moment ? Est-ce que c'est une pression financiere que je ressens ? Oui je crois. J'ai peur qu'on soit serré, trop serré pour faire ce qu'on a envie quand on en a envie. J'ai peur de pu pouvoir voyager, j'ai peur de me sentir cloitré à la maison avec toi, parce que tu sors rarement de la maison.
On dirait javais des flashback de moi l'an dernier, tellement libre. Libre, heureuse, mais libre malheureuse. J'arrivais à prendre du temps pour moi, à aimé ma solitude, à revoir mes idéaux de la vie et peut-être faire paix avec ne pas avoir d'enfants. Mais au fond je sombrais dans l'alcool, dans le manque d'attention, j'étais parfois tellement intoxiqué que je me rappelais de rien. Cela fait un an que ça ne m'est pas arrivé.
le 31 je feterai 1 an de ''sobriété'' si je peux appeler ça comme ça. J'ai continuer à boire avec toi, mais c'est différent, plus jamais j'ai eu besoin de fuir. Alors faut-il que je fasse confiance que ce sentiment là reviendra pas malgré les nouvelles responsabilités ?
Vais-je me transformer en mère qui ne vie que pour son enfant ? Je ne crois pas.
J'espère que mon enfant m'apportera quelque chose de spéciale, une vie meilleure, de l'espoir, une autre façon de voir la vie et une meilleur façon de vivre.
J'ai peur de m'enmerder, j'ai peur d'avoir envie de m'évader. Déjà qu'on baise pu et ça ce n'est qu'à cause de moi. Depuis que je suis enceinte j'ai des douleurs et à cause de ça on s'abtient, alors qu'avant c'était toujours et c'est un peu comme ma drogue qui remplace l'alcool.
Je ressens réellement un changement dans mon état psychologique si on fait l'amour. Alors bref, je sais pas je m'en vais ou avec tout ça mais ce que j'entend c'est que j'ai peur oui, comme dhabitude, c'est pas nouveau que j'ai peur de me tromper, mais pourtant j'ai toujours terminé par prendre le bon choix pour moi. J'ai peut-être peur parce que toute est toute trop beau. J'ai peut-être aussi peur parce que je suis pas dans un bon headspace en ce moment à cause du premier trimestre et ça ira mieu dans 4 semaines et demi.
C'est long encore 4 semaines et demi à me sentir ainsi. Je devrai sortir de la maison, voir mes amies, même si je suis fatiguée. Quoi d'autre ? Faire des choses seules, pour moi. Lire, écrire, aller au gym, écouter de la musique, sortir un peu.
Et arrêter de rêver à Raphael. Pourquoi je rêve à lui ? On dirait je l'ai tellement aimé, j'ai tellement désiré qu'il change et toute la grossesse me fait revivre remettre à la surface des vieux sentiments enfouis qu'il me fait tellement de peine. Dans le fond j'ai de la peine qu'il m'aimait pas de la façon que je voulais être aimé car au final je crois qu'on aurait pu traversé certaine chose. Je crois que je l'aimais et jaimais notre vie assez pour continuer et il m'a détruit et j'ai été obligé de le quitter. Pourtant je ne comprends pas que ça refaire surface maintenant ? Mais c'est parce que je suis enceinte et une partie de moi me dis que ça aurait pu être avec lui. Et ça m'aurait éviter tant de douleurs et tout l'insécurité financière que je m'appraitre de vivre.
Je crois aussi que dans mon couple actuel, je suis Raphael. Je suis l'imparfaite, je suis celle qui va avoir besoin de fuir à certain moment et je suis celle qui pourtant aime tout de mon chum, mais saura-t-il me garder tempéré pour toute la vie ?
J'imagine que le temps me le dira. J'aime croire que tout se déroulera bien, que j'aurai une petite fille en santé ou un petit gars en santé. Que je retrouverai mon corps, mes hobbies, mes amies rapidement. Qu'enfin je pourrais prendre un verre, rire et décompressé.
Chose qu'en ce moment j'ai aucun façon de décompressé, j'étouffe. Ça c'est sans parler de ses parents qui m'étouffe aussi. Le controle, l'anxiété, me fait capoter, j'ai peur pour lorsque j'accoucherai, même d'ici là, criss qui sont stressé, ça aucun sens.
Bref, la seule chose sur quoi j'ai du controle c'est sur moi. Donc, je peux que faire des choses pour moi pour me priorisé et de me dire que ça passera. Je suis aussi angoissé que ça fonctionne pas, que je refasse une autre fausse couche. On dirait je veux pas trop en parler, mais ça m'habite, j'ai tellement peur de qu'est-ce que je deviendrais si ça m'arriverait encore ?
À combien j'arrête ? combien de fois je vais devoir vivre ça ? Bref cette peur est constante et on s'est embarqué dans l'achat d'une maison, pour pouvoir avoir un enfant de dans, sans ça pour moi, ça perd son sens... Enfin, je crois que j'ai en moi mon enfant, qu'il ou elle attendait que je sois avec la bonne personne, que je mérite quelqu'un de gentil comme ça, de patient, quelqu'un qui me suivra dans mes aventures, mais qu'il me calmera le plus souvent. Quelqu'un qui sera un bon papa, un papa aussi investie qu'une maman. Je n'ai pas la pression d'être la mère que la société veut, moi je serai qui je suis et je serai un modèle de mère moderne car j'ai la chance d'avoir un papa moderne. Je crois qu'on pourrait nous envier, sachant qu'on a de l'équité dans notre couple et que c'est rare d'avoir.
Enfin ... j'essaye de voir aussi le beau coté des choses. De me dire que c'est un miracle que je serai mère, que je pourrai vivre cette relation, voir évolué un humain qui sera shapé par nos idéaux, nos pensées, notre façon de voir le monde et que devant tel émerveillement, je serai comblé. Je sais aussi que ma mère et moi notre line va s'unir sans qu'on puisse mettre des mots sur la vie. Qu'elle m'a tout donner au mieux qu'elle a pu et je ferai ainsi. Et ainsi va la vie. On peut juste faire de notre mieux.
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