Première fois j'écris sur toi. Gogo.

 Quel rencontre incroyable. 

Moi qui était bien mindé, pour la première fois de ma vie à turbo daté, rencontrer différent profil, prendre mon temps, être bien seul, être mieu seul. Et pi après 2 rencontres, boom 3e rencontre, je tombe sur. Toi.

Quel formidable, fascinant humain que tu es. Je sais pas pourquoi, je sens que j'aime ton âme. J'aime comment tu penses, comment tu me fais sentir. Tu me fais sentir comme si on peut toute se dire et qu'on aura pas peur d'affronter la vie à deux.

Je sais pas si j'ai déjà écris sur un gars aussi rapidement. Je sais pas si je me suis déjà senti comme ça. Je sais pas si j'ai déjà eu des aussi honnête conversation, aussi rapidement, aussi profondément que ça. 

C'est étrange comment j'aime tout de toi. Comment je suis bien avec toi. Comment je me projette, déjà, avec toi.

Je pense qu'on veut la même chose, je pense qu'on est rendu à la même place. 

Je pense que la seule chose qui pourrait nous faire perdre pied c'est qu'on s'écoute pas et qu'on se fasse peur ou pire qu'on s'auto-sabotte.

J'ai envie de toi, j'ai envie de nous. J'ai envie que toute les deux on se laisse aussi être chacun de notre bord. J'ai envie que se soit beau, j'ai envie que se soit sain, doux, et le fun. 

C'est je pense, le début d'une histoire d'amour vraiment unique. vraiment forte et vraiment vrai. 

fais moi une phrase avec bob

 J'ai quitter Sim.

Je me suis rendu au bout, j'ai essayé, j'étais pas en amour. Il me gossait en tbk. 

Il a un humour mesquin, gossant, toujours en train de me piquer. Me lancer des ; fak tu me suces ? fak tu vas torché la maison ? fak tu criss rien ? 

Il est même pas si beau que ça. Il me mange jamais, jme sens pas spéciale. Il a pas les mêmes envies de faire lamour que moi. Il veut pas que se soit ''calculé'' le soir, mais il fait jamais de move. Il est pas affectueux ni déclarationneux. Bref, il m'a calissement bin entourloupé. 

Jme sens genre ... guérie de lui. Man, j'ai tellement espéré, visualisé, complètement idyllé une vie qui n'existait pas. Au début j'y ai cru, jpensais javais toute. Et coliss, finalement non. 

Son histoire d'amitié avec Sa chume de fille Dan ... ses textos louches. Ses textos louches avec dautre filles et ses WE de boys, ses soirés de boys. On voulait pas la même vie. 

Je m'enmerdais solide dans son pti 4 1/2 toujours en train de se chicaner. On spogne on sengueule, tjr en train de me rejeté me dire : C'est inadmissible, arrête de me parler, jveux pu te parler. 

EYE mais quel osti de fatiguant. Il chiale tjr sur son poids. Bref, il ménerve raide.

J'aimais juste son gros penis quand il me pénétrait, pi ça, il le faisais même pu.

Fak, May the big penis slay in peace. Sayonara.

WE solo

Premier WE que mon chum quitte avec des amis. C'est bizzare encore pour moi de l'apeller mon chum. Pcq je pense que dans ma tête, ce l'est pas vrm encore.

Qu'est-ce qui me manque pour que je sois certaine ? Des mots.

Je penses qu'il m'a tellement dit de chose avant qu'on soit ensemble for real que j'ai pensé être très sécure rapidement. J'ai pensé que j'allais être rassuré souvent et qu'il allait être locasse avec ses sentiments. 

Finalement jme rend compte que pas tant que ça. 

C'est tu grave ? Pas vraiment non. 

La chose que j'apprécie en ce moment c'est que pour la première fois de ma vie je me sens bien sans mon partenaire. Je me sens en confiance, je me sens aussi que ça ne vaut pas la peine de m'en faire. 

Je me sens bien avec lui et sans lui. Je réalise que je ne faisais vraiment pas confiance à mon ex, ni à moi dans mon ancienne relation et c'est surement pour ça que je pense que je projettais sur lui mes insécurités pcq moi je pensais au fond que j'étais pas avec la bonne personne, je le savais au fond, que c'était pas mon humain à moi. 

Avec Sim j'ai la trouile raide. J'ai peur dme faire briser le coeur. J'ai peur d'y croire et d'aimer tellement fort que ça me détruise. On dirait je reste sur mes gardes, j'susi tjr aux aguets qu'un de nous deux change d'idée. 

On s'est bcp chicané mais je crois qu'on est sur la bonne voie. Je crois avoir trouver un bon équilibre de vie avec lui, un bon partenaire de vie avec qui rire, faire des activités et s'aimer. 

J'ai une petite nostalgie de Raph. De ma vie facile, de pas compter, de sa personne. Je m'ennuie de sa présence. J'ai l'impression qu'il était peut-être plus amoureux/affectueux/démonstratif que Sim. Ça me manque. Il me manque. Je sais que pour lui j'étais un trophé et c'était gratifiant pour moi qu'il me voit comme ça. Avec Sim, je ne penses pas qu'il me voit comme ça et on dirait que ça me manque. 

Bref... Au moins je pense arriver à dormir sur mes deux oreilles ce soir. 

À suivre.

Weird anxious

 Depuis hier je me sens anxieuse, je ne sais pas ce que j'ai. 

J'ai l'impression que mon trouble alimentaire veut revenir, je me sens pas bien. Je pense aussi que je capote pcq je n'ai pas de temps seule. Jme sens bien seule et là je suis constemment avec mon chum ou bin avec du monde pcq il fait jamais de trucs de son bord. 

J'aurai don envie de rien calisser tout seule un soir. En même temps c'est weird pcq je m'enmerde un peu et je suis anxieuse monétairement, je peux pas faire tant de chose pcq je me sens serré. 

Jme sens aussi comme si je veux contribuer, comme jai jamais contribuer auparavant avec des gars, pi genre ça me gosse lol.

Bref, je manque de controle donc je crois que mes problemes alimentaires reviennent pour qu'au moins je me sente bien dans mon corps. Jme vois grossir je suis pas bien et en plus mon chum arrête pas de parler de poids et ça me gosse. 

... 

On dirait là je m'ennuie un peu de ma vie d'avant, d'avoir pas de charge mentale sur ce qu'on mange, ce qu'on fait. Juste rien crisser et me laisser trainer, mais en meme temps j'aime mieux ma vie ajd. 

Je suis libre de faire ce que je veux, il faut juste que je m'ajuste. 

La certitude

Comment on fait pour avoir une certitude ? Une certitude qu'on aime ? Une certitude d'être avec la bonne personne ? On dirait j'ai tellement aimé dans le passé, je ne sais plus c'est quoi être certaine.

Je suis bien, j'aime la personne avec qui je suis, mais est-ce que c'est réellement de l'amour ? Je ne sais pas. lol. C'est tellement facile, simple. Et à d'autre moment c'est difficile, douloureux et épeurant. Est-ce que c'est ça l'amour ? 

Je ne sais pas s'il me tappe sur les nerfs des fois ou si notre vie manquera d'extravagance ? Est-ce que je voulais une vie simple ? Ou je voulais un gars simple ? 

Si je voulais un gars simple, je l'avais, je ne l'ai plus. Maintenant j'ai l'impression j'ai un gars complexe dans une vie simple.... c'est inquiétant. 

Je dois me donner du temps. Ce n'est pas encore officiel. Je me sens pas prête à rien officialiser. Je m'écoute, j'attends, je prends mon temps. Même si je suis toujours avec lui, mon gust me dire d'attendre le temps qui faut avant d'officialiser quoi que se soit.

Quelque chose en dedans de moi me dit de faire confiance tho. Confiance que j'aurai pris la bonne décision peu importe ce qui arrivera. J'aime mon quotidien avec lui, ma routine, bcp plus que mon ancienne relation. Je suis deja confortable, bien, en confiance, malgré nos chicanes.

J'espère avoir trouvé ma personne. 

Calme

Je me sens calme, je me sens bien. 

Autant que j'aurai cru que de me séparé m'aurait fait mal, mais non, je suis bien. Bien avec ma décision, bien avec le choix que j'ai fais. 

Même si ma nouvelle relation est un peu tumultueuse, je fais confiance. 

Il y a une petite voix en dedans de moi qui me dis que c'est terrifiant, mais que si on est capable de se géré que ça pourrait être exactement ce dont je rêvais.

Je repense pas à mon ex, surement parce que j'ai quelqu'un. Si jamais ça fonctionnerais pas, je ne pleurerais pas mon ex, mais je pleurerais la maternité incertaine. 

Je me sens prête, prête à avoir un enfant. Je sens que j'ai assez vécu et que je suis prête pour aller à l'autre étape. Je veux quand même vivre un peu de couple avant, mais je sais que je suis prête.

À suivre.

Mon move

On s'est chicané, juste avant nos 4ans. Je savais qu'on allait pas s'y rendre. 

C'était maintenant ou jamais. Je peux pas croire qu'à une soirée ou tu m'accompagne à un mariage, tu te priorise encore et me laisse seule pour aller rejoindre des amis. 

Le lendemain je t'ai dis que c'était terminé, tu m'as dis ne pas voulu ça. Pour moi ça a été dure pcq j'aurai cru que tu aurais été d'accord avec moi, mais là non. 

Ça n'a pas durer. Te voilà en bateau ajd, me textant froidement. Tu n'essayes même pas de me ravoir.

Je pense que peut-être toi aussi au fond tu te dis que c'est pour le mieux.

Peut-être que tu te résigne à ce que j'étais malheureuse et au fond toi aussi.

Quel échec tu m'as dis. Quel echec nos 4ans ? lol... wtf.

J'ai passé un beau 4ans, mais je veux plus. Je veux être bien. Je veux ne pas douter. Je veux une équilibre de vie que tu ne me donne pas. 

Ta bonne humeur va me manquer. Ta candeur aussi. Ta générosité, ta douceur. 

Je m'ennnuyerai pas de ton manque de limites, de ton manque d'intelligence sociale, de ton manque de compréhension de la hiérarchie sociale ; c-a-d comprendre quoi ne pas dire en contexte de travail, de famille, d'amis. Comprendre que tout ne se dis pas et que certaine paroles peuvent avoir des répercussions par la suite. Je m'ennuyerai pas de quand tes saoul raide ton chandail levé tes yeux crossside. Jmennuyerai pas que tu oublies de me dire bonne nuit quand tu es ailleurs. Jmennuyerai pas que tu veuilles constemment parler à du monde qu'on s'en criss, que tu veuilles tjr sortir au pti caribou. Que tout tes amis qui t'entoure je ne les apprécies pas. 

Je m'ennuyerai pas que tu prennes pas mon back dans certaine situation. 

Jmennuyerai pas que tu prennes les gens qui parlent de leur émotions comme une faiblesse. 

J'aspire à être avec quelqu'un qu'on peut tout se dire nos émotions, qu'on s'épaule. Pcq avoir des enfants ça va être tough et va falloir être une équipe dans comment on se sent mais overall aussi. 

J'ai fini de te suivre partout comme une catin. 

intuition

Je sais pas qu'est-ce que j'attends pour faire le move. 

On dirait j'ai besoin d'être prête à 100% avant de le quitter. J'ai peur. Jsuis terroriser à l'idée de le laisser. 

Tout à coup que je le regrette, tout à coup que je fini seule, sans enfant.

J'essaye d'écouter mon intuition, étape par étape.

La premiere c'est ; 

- Je ne veux pas tomber enceinte de lui 

- Je ne veux pas du rythme de vie ni de son style de vie 

- Je mennuie de mes amis et de mes valeurs 

- Je veux trouver quelqu'un avec qui je n'aurai pas de doute  qu'on veut rester ensemble toute notre vie

Qu'est-ce qu'il me reste à faire : 

- Me bouger le cul 

- Me débarrasser de mon auto 

- Me prendre une nouvelle auto 

- Annoncer ma séparation

- Déménager tout mon stock et vendre le reste 

J'ai tellement peur de la suite, je suis tellement confortable en ce moment, mais si je reste dans cette vie je ne peux qu'être deçue, fâcher et de regretter que si javais pris un autre chemin je serai peut-être mieux. 

Le pire c'est que je l'aime et que j'ai de la peine. J'ai de la peine au fond qu'il ne se soit pas battue pour être avec moi. J'ai de la peine que j'aille jamais été surprise et sentie qu'il voulait être avec moi. 

J'ai sentirai son mécontentement que je ne le suive plus. Je ressens une amertume, des remises en question que je ne le suive plus partout, que je m'affirme. 

J'ai tellement peur qu'en prochaine relation je sois trop intense que l'autre personne me sacre là et que je passe à côté de la maternité. 

Mais bon je me dis que j'ai encore quelques années devant moi. 

J'ai peur d'être pauvre, j'ai peur de me sentir seule. 

Mais comment je pourrai me sentir seule si je vais voir mon monde à moi ? 

Bref, va falloir je me bouge. 

Statut Quo

 C'est fait, je lui ai tout dit mes insatisfactions. Ça a été une semaine tough, des discussions, lourdeurs, des impasse. 

Malgré tout, il se met en action et ça me rapproche de lui. On sera pas chez ses parents cette été, c'est une excellente nouvelle pour moi. Aussi il prend sa santé en main, maintenant c'est de voir la constance. Et au niveau sociale comment ça évolue. Au niveau émotif si ça peut aussi évoluer. 

Je me sens bien avec lui, je me sens en sécurité, je me sens amoureuse de lui, mais je n'ai aucune certitude. J'ai pas de ''when you know, you know''. 

Je suis aussi chavirer par l'autre qui est le contraire dans ses parôles, me demande clair comme de leau de roche quil ferait tout pour être avec moi, mais la réalité c'est qu'on ne se connait pas. Et même si je tenterais de le voir une 2e, 30e 100e de fois, les débuts sont toujours trompeurs. Ils sont toujours euphorisants. Et avec les efforts que je vois pour le moment de mon chum, je n'ai pas envie de tenter autre chose. 

Par contre, la question de tombé enceinte me tue. Je choisi une vie ou une autre. On dirait j'avais toujours été en paix avec avoir des enfants et me séparé et voilà que ça revient au gallop. J'aimerais pouvoir au moment d'essayer d'avoir des enfants, une certitude qu'on veut être ensemble toute nos vies. Par contre, je n'ai pas ça avec mon chum et je ne le vois pas. Quand j'imagine ma vie avec lui ça peut pas aller plus loin que d'avoir des jeunes enfants. Je m'imagine être épuisé, je m'imagine me chicaner, être décue de ses comportements, je m'imagine regretter de pas avoir fait le saut. Même si je pourrai jamais regretter mes enfants. Je pense que le désir d'enfant est quand même trop important pour que je prenne une chance de passer à côté du bateau et encore là. Faudrait pt que je fasse confiance tout simplement car je pourrais en avoir plustard. 

Mon prochain test en fertilité maiderais surement à me positionner. 

Finalement, je suis encore vraiment mêlée. Même si c'est un peu plus clair pour moi que je tente d'essayer le tout pour le tout dans mon couple et que si je le sens pas au moment de réessayer d'avoir un enfant, va falloir je prenne mes guts et que je fasse le move. 

On ne change pas

 Bin voilà. 

On ne change pas. 

Me voilà dans mes patterns. Je viens de me lire que je fallais out of love et comme de fait en vacances j'étais off raide. Jusqu'à la fin du voyage ou on a remonter la pente.

Par contre, j'avais prévu mon coup pour le retour. J'avais prévu en finir avec mon démon, pi je voulais arrêter dy penser et pour ça fallais je le vois, mais le presque pire est arrivé. Ça aurait pu être pire que pire, mais putain, j'ai merdé. 

Anxiété, boule au ventre, angoisse, jsuis habité par ça none-stop. D'un côté je me dis que j'ai juste merdé et de passé à autre chose, de l'autre côté je me dis ; eye, surement que c'est mon inconscient qui veut qui se réveille. On dirait que les raisons que j'aurai de le laissé sont pas encore consciente et ça me freine. 

En même temps je suis incapable de mettre un frein à mon autre relation... Weird à dire, mais c'est ça. En ce moment, j'entretient deux relations et ultimement j'aimerais bin dans le fond de mon coeur que cette relation soit la bonne. Ya une parcelle de moi qui dit ; What if. 

L'autre côté me dit ; voyons donc caliss, tu as amplement pour être heureuse. Stop it. Et que ça vaut pas le risque, je risque de jeter 4ans de construction, de se connaitre par coeur, de s'accepter dans ses différences.... 4ans aux poubelles pour de l'incertitude. Je ne gèrre pas. J'ai trop peur. 

Pourquoi je le laisserai. 

Je le laisserai parce que je réalise qu'on a pas ou du moins qu'on veut pas ou qu'on est pas ''confortable'' dans le mêle LifeStyle. Je réalise que j'aime la solitude, je manque de discussion profonde, je ne crois pas pouvoir le suivre éternellement. Je le juge socialement à certain égard et surtout, physiquement ce n'est plus les premières années. Je n'ai plus vraiment d'attirance. 

Quand je m'imagine ma vie de rêve, j'ai une constance, une discipline et une ouverture d'esprit. 

Quand j'imagine ma vie avec lui, pour le moment c'est tel quel et installer comme ce l'est présentement. 

Je réalise que je me suis effacé à côté de lui. Je réalise que je ne me suis pas écouter, je me plie à sa vie et c'est peut-être 10000% de ma faute et mon ressort que tout fouarre. C'est moi qui devrait faire ce qui veut et mettre mon pied à terre. Je devrais avoir des conversation difficile avec lui et lui montrer tous les aspects de ma personnalité. Je ne sais pas s'il me connait véritablement, je ne sais pas si on connait personne véritablement. 

Je ne sais meme pas si mon autre connexion en vaut la peine et si surtout je suis en train de passer à côté de l'opportunité d'avoir une famille, c'est surtout ça qui me fait peur. 

Je ne veux pas jouer sur deux tableaux à la fois, ce n'est pas juste pour personne. Je me sens mal, ultra mal, mais faut que je comprenne pourquoi j'agis ainsi. 

Ça allait déjà mal avant que je retomber enceinte, ça a mal été quand je l'ai perdu et c'est tjr difficile. Pour lui, tout va bien, on est amoureux, la vie est belle. Il n'a aucune idée de mon monde intérieur et c'est dommage, triste, je ne sais meme pas comment il fait pour ne pas aborder la situation. 

Pourquoi je doute ... Je doute parce que je ressens que je ne partage pas de passion réel avec lui (la musique/les shows, le gym, la routine) je suis exténué d'aller au resto. 

Je suis tannée aussi de devoir donner mon énergie à des inconnus. Il aime tellement s'entouré, à tout prix, qu'on s'entoure de personne qui ne me remplisse pas et je me sens vide. 

J'ai pu de connexion ou peu de connexion réel. Je réalise que je n'ai plus de confident ou confidente que j'ai vrm confiance. Je me suis perdue, totalement. 

J'attends un appel pour un suivi psychosocial jimagine que ça va m'aider à mettre de l'ordre dans ma tête. J'aimerais pouvoir savoir quoi faire, changer drastiquement n'est pas une option pour moi en ce moment, c'est pas encore assez claire parce que j'ai encore de l'amour, de l'attachement et un sentiment de sécurité, de facilité et de certitude de maternité qui m'empêche de quitter. 

Je vais tenter de me mettre en action tranquillement, davantage me choisir et on verra. Je vais essayer de nommer mes malaises, mes écoeurantites et voir aussi apres mon test fertilité comment je me sens. Comment je vais expliquer qu'encore, je veux attendre ? 

Car j'ai annoncé aussi il y a 1-2 mois que je voulais qu'on attende avant de réessayer. Et je me sentirais hypocrite et sous le choc si je serai enceinte d'un gars que je ne suis plus certaine de vouloir partagé ma vie... C'est vraiment weird.

Temps seule

 Mon chum est parti à tremblant cette semaine et je suis resté en ville. 

J'ai profitez tout seule un soir, vu ma famille hier et ce soir je vois mon amie. Hier ça m'a shaké. J'ai réalisé que je suis pas prête à réessayer d'avoir un bébé. Je réalise que je me met de la pression, mais que je n'en désire par vraiment un bébé maintenant. Je réalise que je me remet en question et j'ai besoin de me retrouver avant de réessayer. 

On s'en va en voyage dans pas long et j'ai peur de comment je vais me sentir. Je me sens loin de lui. Je me sens plus aussi amoureuse et dépendante qu'avant. Est-ce que c'est ça le réel amour ? Ou si je fall out of love ? 

J'aime notre vie. J'aime les privilèges. J'aime mon chum, je le trouve drole, différent, attachant. 

Mais j'ai un manque de profondeur de racine à moi bien ancré. Je me demande si je fais bien de vouloir un enfant avec lui, je ne sais pas si j'ai vraiment envie d'avoir un enfant. L'idée d'un bébé me fatigue. 

Je me sens égoiste de ne pas vouloir réessayer. Je me sens faible, je me sens pas en accord avec mes valeurs, mais au fond, est-ce que j'ai besoin d'aller voir ailleurs pour me rendre compte de ce que j'ai ? 

Je n'arrive pas à me sortir de la tête... Je fais des rêves souvent, si je bois, ça m'habite... c'est tjr présent. 

Je crois que j'ai perdu mes grossesses parce que je ne suis pas supposé avoir d'enfants en ce moment. Qu'est-ce qui me reste à construire ? Ma carrière ? Mes amitiés ? Est-ce que j'aimerais me réinventer ? Qu'est-ce qui fais que jai 32ans et que j'angoisse de passé à côté de la maternité ? 

Est-ce que je pourrais aller faire mon test et me dire que je vais attendre. 

Qu'est-ce qui arrive si je n'en ai jamais ? Ou si j'ai foi que je pourrais en avoir no matter what à n'importe quel âge. 

Weird

Ça fait vraiment souvent que j'écris et c'est pt signe que c'est pas trop top ma vie. 

Je me sens bizzare par rapport à mon chum. J'ai eu un gros down dans les derniers mois. J'avais pu envie de lui, à me demander si je l'aimais encore. Ensuite, j'avais envie de d'autres et finalement j'ai re-eu un UP. Et je suis back down rapidement. 

On dirait que je ne me sens pu proche, pas proche de lui, Il me gosse. Des fois il me répugne. 

J'écris tout ça et je trouve ça hard... 

J'ai comme pu envie de passer du temps avec. J'aurai envi qui s'en aille pour un deux semaines. Osti que je serai bin. pt trop bin.

De l'autre côté, une fois de temps en temps il mémerveille. Genre quand il est doux, gentil, avec mes parents, fait à manger et puis qu'il est si sociable et drole. 

De l'autre côté, j'ai pu vrm envie de le baiser.

Depuis que j'ai écouter SexLife, putain j'ai envie de baiser des hommes musclé c'est wrong. 

Je sais qu'il nous manque du temps de qualité, on est dans notre routine et j'ai l'impression que j'attend le maroc dans un mois pi ce sera meme pas avec lui.

Ma fête approche et j'ai pas particulirement envie qu'il soit là nonplus. 

Stun peu, quand meme bcp weird. 

Je me demande si c'est ça l'amour, j'imagine que oui. Surprennemment, mon obsession diminue, mais comme jy pense encore. Je me demande encore si je suis à bonne place. Ma ptite voix me dis que oui, mais que c'est pas ma place pour la vie. 

J'ai meme pu envie de me marier, surtout pas avec lui. Je n'ai jamais cru que je serai avec pour la vie, encore moins maintenant. 

On a trop des valeurs différentes, ça m'exaspère pensé que je peux encore donner de l'énergie anxiogène comme ça pendant des années. 

Il me fait mal me sentir par moment, insécure et pas confiante. 

Je serai bien. Si je gagnerai à la Lotto, jpense jle laisserais, surement pas au début, pcq il est cool compagnie d'excès, mais genre ... quand je retomberai sur mes pieds, je crois que je le choisirai pas. Je me choisirai moi, tout seule, voir mon monde, avoir un stationnement, avoir mon auto, avoir du temps. 

Du temps pour faire autre chose que ce que lui veut faire de sa vie. 

Quand il n'est pas la je me sens libre.

Vivre sa vie à travers la mienne m'étouffe à petit feu. Être constemment avec sa famille m'exaspère. 

Quand je pense à l'été qui s'en vient et tout les WE avec sa mère ça m'angoisse. 

Pt aurais-je le gust de le laisser aller sans moi. Pourquoi pas. 

soirée solo

 Mon chum est parti en congrès donc j'ai du temps pour penser. 

Je réalise que My trouble alimentaire is back ! En force, genre que jme dis que c'est bien quand je mange pas. Je me dis que si je vais au resto je ne dois prèsque pas manger le jour. Jme dis que je dois être mince. Mais genre .... C'est juste associé à une perte de controle de ma grossesse et de ma pu grossesse.

O-s-t-i.

Jétais prête à accepter de manger pour mon bébé, mais pas pour moi. Là on dirait que je suis pas prête à me ralimenter comme du monde. Quand jme sens mince, je me sens puissante, attirante, plus confiante. 

Quand je mange pas j'ai un high, malgré que je manque de concentration, jsuis fatigué et des fois ça me cause de l'insomnie. 

Je m'écoute et je me trouve atroce. 

Pourquoi j'ai besoin de me réfugier là dedans ? Pourquoi j'ai besoin de regagner pouvoir sur mon corps avant de me replonger dans une autre grossesse ? J'ai l'impression j'ai juste aucun controle sur ce qui m'arrive. 

Je suis tannée d'essayer de tomber enceinte, je suis tannée de me demander si c'est vraiment ce que je veux. Je suis écoeuréééééée. Je suis bin quand je sais que je suis pas enceinte, pcq c'est bin moin stressant. Bin moins dévalorisant sur mon corps. Bin moins un sentiment d'echec que au finale, je le perd encore. 

Jmécoute pi je me dis que j'ai pas rapport, je suis juste obcessive. Obcessive quand j'essaye, quand je le suis ou quand je le suis pu enceinte.

Je ne sais pas comment vivre une vie normal on dirait. 

Comment je fais pour pas être obscessionnelle ? Comment ils font le monde normal ?  Il pense à rien ?

Messemble qu'il y a pas si lgt j'étais quand même bien. Pourquoi jme fais ça ? 

Tempête derrière

 Cela fait maintenant 4jours de mon curetage.

En 4jours, j'ai l'impression d'avoir passé 98427892 émotions. La chute hormonale a été rock n roll. Je me suis acheter un roman, je me suis acheter un cahier avec des crayons et je colore à tout les jours ... Chose que je n'ai pas fait depuis l'enfance, mais ça me fait du bien. 

Je prends ses moments car si un jour on fini par avoir des enfants, je n'aurai pu le moment de faire ses choses seules. Hopefully, je pourrais dessiner avec sans aucun doute. 

Ajd je me sens encore triste, j'ai beau dire que je vais mieux, mieux physiquement et que je peux faire à semblant, mais je suis encore triste. 

J'ai une peine qui ne part pas. Je suis éprise avec un sentiment de solitude. C'est comme si la seconde que tu sais que tu es enceinte, tu es maintenant deux dans ton corps et le moment que tu ne l'es plus, tu te sens seule. 

C'est intense pour le corps d'une femme une grossesse et la perte de celle-ci. Je ne sais pas combien de fois je vais vivre ça, mais c'est intense.

J'ai de la peine que ça nous arrive, une deuxième fois. J'ai de la peine de voir que tout mon entourage y arrive. Il y a plein d'annonce de grossesse, plein d'annonce de 2e grossesse et de notre côté ... On y arrive juste pas.

Je me demande aussi si je suis prête à recommencer à essayer dans 1mois. Je ne le sais pas.

On dirait que j'aimerais passé le printemps et le début de l'été en quiétude. En me disant que je passe tous mes moments sans me demander si je suis en train de créer la vie en dedans de moi. 

En même temps, j'ai peur de ne pas réessayer car le temps est compté. Plus tu avances en age, pire c'est. Et les statistiques sont épeurante.

On dirait quand je m'imagine dans le futur, je suis pas capable de percevoir des enfants, un enfant, deux enfants, je le vois pas. C'est bizzare. Et pourtant j'avais eu un intuition avant de commencer à essayer que pour moi, ça ne sera pas facile. Et c'est ce qui se passe. 

J'ai aussi l'intuition que j'aurai une grande carrière, je le sais ça. Je me vois très successfull, mais on dirait j'arrive pas à me voir mère. 

Peut-être mon cerveau me protège car j'ai peur. J'ai peur de perdre mon essence, perdre ma personne si j'ai des enfants. Je trouve meme pas que les mères ni les pères ont l'air d'aimer être des parents.

Honnêtement ils ont tous l'air misérable. 

En même temps, je m'imagine pas sans famille pour ma mère, pour noel, pour créer notre petite équipe à nous. Pour donner tous nos beaux côté et pour espérer qu'ils nous apprennent eux aussi sur leur génération. 

J'ai un sentiment d'echec. Comme si j'arrive à rien construire... 31 bientôt 32 et j'ai rien. C'est pas vrai, j'ai une carrière, un couple et j'ai une vie que bcp envie. J'aimerais pouvoir me dire que je finirai par avoir une ou deux grossesse à terme et que ça se passera bien. J'aimerais qu'on me dise que je n'aurai plus à vivre la perte, le deuil, les larmes ... 

Qu'est-ce que sera ma vie sans ça ? Est-ce mon premier grand obstacle de la vie d'adulte ? J'ai toujours été choyé. Je suis belle, j'ai tjr réussi à me trouver des compagnes, des jobs, très facilement. Mais pour moi, se sera la maternité à laquelle je n'accèderai pas facilement ou que j'accède pas facilement. 

Bref, malgré que la tempète de cette grossesse est passé. Je ressens que ce sont une saison, une année, des années d'orages qu'on traversera. 

La vérité

Je veux la vérité. 

Parce que le premier jour, première date tu me parlais d'elle au Rouge George. 

3e date tu me parlais d'elle chez ton père. Tu m'as dis que jamais tu pensais réaimer après elle et que dans ta vie tu auras aimer deux filles elle et moi.

Je veux pas être celle qui a décider de sortir avec toi au détriment de celle que tu as dans la peau. 

 Qu'est-ce qu'aurai été ta vie avec elle ?

Qu'est-ce que tu fais si elle revient ? Qu'est-ce que tu fais si je te laisse et je te dis d'aller la voir ? 

Pourquoi as-tu encore besoin de lui parler. de vive voix.

Ça m'a toujours déranger que tu coupes pas les ponts avec sa famille, parce que, voilà, tu aurais jamais été au courant autrement mais là, oui.

Qu'est-ce qui va arriver quand son père va mourrir ? Quand tes parents vont mourrir ? Faut tu jmattendes à ce qu'elle se pointe aux funérailles ? De quel droit vous rester dans la vie l'un de l'autre ? De quel droit vous vous laissez le droit de vous appeler n'importe quand ? 

Je ne serai pas un second choix.

C'est pour moi un moment important de notre couple, un moment qui peut nous séparé ou nous rendre plus fort. Et des moments ou je tente de trouver un signe de la vie qui m'expliquerai pourquoi ça nous arrive. 

Aurais-je été conne de ne pas écouter mon instinct ? 

Pourquoi as-tu eu besoin de l'appeler elle ? Pourquoi c'était pas suffisant de parler à son frère ? Pourquoi as-tu besoin de lui dire que tu es encore là ? Pourquoi n'as-tu pas pensé à moi là dedans ? 

Pourquoi as-tu pas pensé au contexte en ce moment. 

Je suis en deuil, je suis déchiré, je suis peiné et toi .... Tu vas secourir ton ex à mon détriment.

J'ose pas croire que tu m'as fais ça. 

J'ose pas croire que tu réalises pas l'ampleur que ça a pour moi.

Si un ex m'apellerais ... je répondrais même pas, je le texterais ; est-ce ça va ?

Tellement que je trouve que c'est un manque de respect, un manque de bounderies dans la vie de l'un de l'autre. 

J'ai mal. Mal au coeur, mal au ventre, mal de comprendre que surement que tu ne passeras jamais par dessus elle parce que si tu l'aurais fais. Tu n'aurais jamais fait ça. 

Et on en serait pas là.

J'aimerais que tu me dises ce à quoi tu t'attends et la vérité. Si tu l'aimes encore, je te laisse aller. C'est le temps ou jamais. On a pas d'enfant, on a pas de maison, pas de mariage, on a rien.

Retourne y, vu que t'es visiblement pas capable de l'oublier.

Femme

 C'est super égoiste, mais je me sens revivre. 

Je me sens retrouver, femme, désirée et désirable. Plus puissante. 

Je me sens coupable de ne pas ressentir de la peine et que de la peine, j'en ai. Mais on dirait que le moteur qui me faire du bien, c'est de me retrouver. Suis-je finalement assez généreuse pour vouloir un enfant ? Pourquoi je me sens si bien de ne plus avoir ce fardeau à porté ? Je suis mitigé. J'ai honte. À la fois, je me sens bien et libérer. Je n'ose pas en parler à personne. 

Je ne sais pas si j'ai envie de continuer d'essayer autant, je ne sais pas, tant que je ne serai pas à la prochaine étape. 

2e FC

 Ça n'a pas été de bonne nouvelle. 

Ton coeur ne battait plus depuis 2semaines. 2 semaines que tu avais arrêter de grandir et que moi mon espoir grandissant, n'avait pas cesser.

Le choc. La peur, l'immense tristesse m'a envahi. 

Combien de fois ça va m'arriver ? Combien de fausse couche devrais-je avoir avant d'avoir un enfant. 

Est-ce que notre couple est assez fort pour passé à travers ses tempêtes. Je crois que oui. Ton père est très bon, calmant, posé, fort durant les moments de crises. 

C'est l'après.... L'après qui est redoutable. La constance, elle, n'est pas le fort de ton père. Alors qu'elle est ma vertue première. 

J'aimerais ça dire que je n'éprouve aucun soulagement, mais cela dit je me sens un peu soulagé quand même. Tant d'étapes allait devoir se culbuter rapidement ; chalet, maisons, auto, ton arrivé.

Je sais pas si la vie en fait ainsi les choses pour que cela se déroule plus doucement encore. 

Je ne sais pas ce que l'avenir me réserve.

Je ne sais pas si un jour j'aurai un enfant puisque ce n'est que face à des echecs que je me retrouve.

Je me sens devenir plus forte, plus indépendante, plus solitaire. Mes fantômes font surfaces, j'écoute de l'ancienne musique, j'esseye de me rapeller qui j'étais qui je suis au fond. Qui j'aspire à être. Qui je veux être. 

Dans toute mes visualisations je suis mère, peu importe la vie que je choisie. Aurais-je un jour à faire un choix qui chamboulera toute ma vie ? Ou Choisirai-je de rester ainsi ? 

Pour l'instant c'est la douceur, le calme et la stabilité qui me berce. En attendant la prochaine tempête.

1er rdv - chute de pression

 Je me rappelle pas avoir été aussi stressé intensément physiquement. 

J'ai attendu mon 1er rdv de suivi, je pensais qu'on allait entendre ton coeur. Mais finalement. non. On a pas été capable de le voir. Finalement à l'echo nonplus. Non seulement j'étais tellement stressé dans les dernières semaines, dernier jour, le matin même, j'ai pas osé prendre de café pcq j'avais des palpitations, des maux de coeur, l'attente interminable à la clinique. La médecin a eu 1h de retard. 

Finalement, quand a fallu que j'aille reprendre un rdv, ne sachant pas si tu allais bien ou pas bien, dans l'inquiétudes, dans l'incertitude. Je me suis écroulé. J'ai failli m'évanouir. 

Pourquoi.

J'ai peur, peur de vivre un deuil. Peur de vivre une dépression. Peur de devoir faire face à des décisions que je ne veut pas prendre. J'ai peur que si tu t'accroches pas, je n'arrive pas à avoir de bébé. Comme si tu étais ma seule et unique chance. 

Je me sens terriblement seule. J'ai peur et j'ai honte de m'en faire autant. Si je m'écoutais et j'étais une amie ... Je me trouverais malade. Quand j'ai su que mon amie Claudia n'avait pas pu apprécié son 1er trimestre ... j'ai trouvé ça désolant, triste et terriblement déprimant pour elle. Mais c'est ça qui m'arrive. C'était sur que ça allait m'arriver.

Demain j'aurai le coeur nette. Par chance la medecin nous envoie en echo demain matin. 8h30. Vais-je être rassuré ? Vais-je avoir des bonnes nouvelles ? Des mauvaises nouvelles ? 

En même temps la grossesse me fait peur. La maternité, être mère, avoir un enfant, tout ça me fait peur.

7 seamines et 4 jours

 Tu es maintenant comme une petit extra terrestre dans mon ventre. 

Peu à peu je me fais à l'idée que tu t'es accroché et que cette fois ci sera la bonne. Ce soir je me sens plus complète comme femme. On dirait je me projette t'avoir dans mes bras, à côté de moi, grandir, veillir et ça m'apaise. Comme si je renouais avec le fait que j'ai voulu être mère toute ma vie. 

Ce n'est pas un moment si parfait avec ton père. C'est serein. Il a arrête de boire pour un mois (ajd jour 26). Donc, on est très relax, mais aucun passion. Un peu d'inquiétudes nous guètte car on a peur de te perdre. Je ressens ça comme de la douceur, je sens ton père à l'écoute de tes besoins. 

Même si je me doute que je resterais pas toute la vie avec ton père, je me console en me disant que ce sera une excellent partenaire de vie. Pour le temps qu'il le faura. 

Il est guai, enjoué, positif, travaillant, motivant. Il ne doute que rarement et fonce quand il veut quelque chose. Ses qualités viendront être complémentaire au mienne. 

Je suis empathique, attentionnée, calme à mes moments, j'aurai besoin énormément qu'on me ground car je doute constemment, je suis une existentialiste. Et je me demande toujours si je fais la bonne chose et si je vie la vie que je veux. 

J'ai hâte d'annoncer à ma mère pour ton arrivée. Cela va tellement la rendre folle de joie. J'ai hâte de pouvoir partagé avec elle toute mes craintes, mes joies et mes peines. 

Je sais pas pourquoi je pense que tu es un petit garçon, mon petit Roméo. Alors que tu seras peut-être ma petite Marion. Qui sait.

À bientôt. 

6 semaine et 2jours

 Me voilà à 6SA et 2 jours... Plus avancé qu'à ma dernière fausse couche (4SA+5). 

Je me sens tjr aussi ... perplexe. Je sais meme pas si c'est le bon mot ? def ; Qui hésite dans une situation confuse, indécise, qui est dans le doute ; qui manifeste cet embarras. 

Voilà, oui je suis confuse, dans le doute, dans le doute que c'est réellement ce que je veux (non pas que je ne veux pas d'enfant, ça je crois que oui). Mais d'avoir des enfants avec lui. Je ne sais pas. 

Je ne sais pas s'il manque d'empathie, assez pour que ça me répulse. Des fois, je le sens tellement incapable d'écouter, de se mettre à la place des autres, que foncièrement, quand on va avoir à affronter un obstacle duquel je trouverai ça difficile, je vais me sentir seule.

Jme sens tjr pas particulièrement contente d'être enceinte, pcq je sais pas si je suis contente d'être enceinte de lui.

C'est tough, rough ce que je dis. 

On dirait jme dis que je serai bien tout seule. Je serai bien à ne plus avoir de stress sur mes épaules de si je fais la bonne chose ou non et si j'y fais confiance. La réponse anyways, c'est non. J'y fais pas confiance, j'y ferai juste jamais confiance.

La question est de savoir est-ce que c'est parce que je suis incapable de donner ma confiance ou c'est notre dynamique qui est comme ça. I dont know. 

Je me demande sans cesse si lui aussi il se dit qu'il serait mieux avec une autre pt. Une autre qui ne critique pas, qui ne demande rien, une autre plus indépendante, plus libertine.

Jme demande si avoir un enfant avec lui va nous rapproché ou nous éloigné. On baise déjà pu. Depuis que j'ai su que j'étais enceinte, on a pas fait l'amour. C'est bizzare. 

Bon je sais qu'on a peur un peu lui et moi, mais c'est la preuve que tant que ça venait pas de moi, ça vient pas fort. 

Jme demande si j'aurai la force de le laisser si jamais je refais une fausse couche.

Jme demande si je veux vrm le laisser ? Je crois pas. C'est dans ma nature de croire que l'amour triomphera. J'aimerais pouvoir savoir qu'en voyant que je pourrais le laisser, qui changerait.

Que j'aurai enfin confiance en lui. Mais ça arrivera pas.

En ce moment il est un mois sans alcool, j'ai jamais été aussi paisible. Non seulement j'ai jamais envi d'être avec lui, mais en plus, jsuis pas stressé s'il n'est pas avec moi. 

J'ai peur de quand il va reboire. 

On dirait jmen veux ...  

Enceinte, encore

 Hier je me suis réveillé, pleine de remords. pleine d'angoisse. pleine de question ... j'avais l'impression qui fallait que je fasse un choix de track de vie. Je l'ai fait. 

Et boom: J'ai fait un test et ce fût positif.

Cette fois ci, c'est bizzare. Jme sens pas particulièrement contente, ni surtout emballer. Je suis dans une drole de passe avec mon chum oèu je me demande si vrm ... j'ai pas choisi le bon partenaire de vie. Donc, c'est assez difficile de me dire que finalement, on va surement avoir un enfant (je dis surement, pcq pt je vais refaire une fausse couche). Cette fois ci, on dirait que si je refait une fausse couche je vais le voir pt comme un signe du destin. 

De l'autre côté, pt que je vais avoir cette enfant là et se sera le seul. 

Je sais pas pourquoi mais je n'ai pas foi en la relation de mon chum et moi si ça reste comme que ce l'est maintenant. Jme dis bon, pt qu'un enfant ça changera certaine chose, mais au fond, tout reste souvent du pareil au même. 

Jme demande si javais fait un autre choix, ma vie serait comment. Ou bien si j'arrêterais tout pour m'en aller maintenant, me sentirais-je plus légèrte ? C'es dégueu mais on dirait que je pense que oui.

J'ai pu autant d'admiration que j'en avait pour mon chum, sa santé ça me tue, il fait pas attention à ce qu'il boit et ni ce qu'il mange. Il fait pas attention à ce qu'il dit nonplus, ça commence à me faire honte par moment ou simplement juste me décourager. 

Jme dmande si c'est un bon choix de père vu qu'on a tellement pas les même valeurs. 

À quel point on va se chicaner quand cet enfant là va grandir, bref.... 

Alors pourquoi je tchoke quand je pense à le laisser ? Pcq j'ai peur de perdre. J'ai quand même un chum gentil, doux, drole, attentionné, généreux. 

C'est le seule qui m'ait enduré aussi lgt. Moi qui critique, en veut tjr plus, que c'est jamais parfait. 

Est-ce un signe que je sois encore enceinte ? Est-ce que cette grossesse sera à terme ou non ? Pourquoi lui nonplus ne se réjouie pas ? Serait-ce lui aussi hanté ? Est-ce qu'au fond je veux un enfant et pour le reste je m'en criss un peu. Oui. 

Il fera de son mieux et je ferai de mon mieux. On finira surement séparé et chacun mieux de nos côtés. Pt que je crois pas qu'un couple pour la vie peuvent traversé d'avoir des enfants. Pt qu'un couple dans ma tête doivent seulement resté des amants, des amoureux, des cooéquipiés. 

Pcq la seconde ou que tu as des enfants, tu vas compté, être en rivaux, sentir que l'autre n'en fait pas assez, ne plus être attiré. C'est le début de la fin.

Dieu du ciel, si mon chum me lirais .... Il me demanderait pourquoi on va avoir un enfant ou pourquoi c'était si important pour moi d'avoir un enfant ? 

Était-ce seulement un but à atteindre ? Sans aucun rapport avec mon couple ? Est-ce lorsque j'aurai eu cet enfant je voudrai me séparer ? Ou est-ce que je retomberai en amour différemment avec ? 

À quel point j'suis horrifié. J'aurai envie de prendre mes jambes à mon coup et voir ou ça me mène. Mais jpeux pu pcq je suis enceinte. Et anyways meme pas enceinte je l'aurais pas faite jamais.