Tempête derrière

 Cela fait maintenant 4jours de mon curetage.

En 4jours, j'ai l'impression d'avoir passé 98427892 émotions. La chute hormonale a été rock n roll. Je me suis acheter un roman, je me suis acheter un cahier avec des crayons et je colore à tout les jours ... Chose que je n'ai pas fait depuis l'enfance, mais ça me fait du bien. 

Je prends ses moments car si un jour on fini par avoir des enfants, je n'aurai pu le moment de faire ses choses seules. Hopefully, je pourrais dessiner avec sans aucun doute. 

Ajd je me sens encore triste, j'ai beau dire que je vais mieux, mieux physiquement et que je peux faire à semblant, mais je suis encore triste. 

J'ai une peine qui ne part pas. Je suis éprise avec un sentiment de solitude. C'est comme si la seconde que tu sais que tu es enceinte, tu es maintenant deux dans ton corps et le moment que tu ne l'es plus, tu te sens seule. 

C'est intense pour le corps d'une femme une grossesse et la perte de celle-ci. Je ne sais pas combien de fois je vais vivre ça, mais c'est intense.

J'ai de la peine que ça nous arrive, une deuxième fois. J'ai de la peine de voir que tout mon entourage y arrive. Il y a plein d'annonce de grossesse, plein d'annonce de 2e grossesse et de notre côté ... On y arrive juste pas.

Je me demande aussi si je suis prête à recommencer à essayer dans 1mois. Je ne le sais pas.

On dirait que j'aimerais passé le printemps et le début de l'été en quiétude. En me disant que je passe tous mes moments sans me demander si je suis en train de créer la vie en dedans de moi. 

En même temps, j'ai peur de ne pas réessayer car le temps est compté. Plus tu avances en age, pire c'est. Et les statistiques sont épeurante.

On dirait quand je m'imagine dans le futur, je suis pas capable de percevoir des enfants, un enfant, deux enfants, je le vois pas. C'est bizzare. Et pourtant j'avais eu un intuition avant de commencer à essayer que pour moi, ça ne sera pas facile. Et c'est ce qui se passe. 

J'ai aussi l'intuition que j'aurai une grande carrière, je le sais ça. Je me vois très successfull, mais on dirait j'arrive pas à me voir mère. 

Peut-être mon cerveau me protège car j'ai peur. J'ai peur de perdre mon essence, perdre ma personne si j'ai des enfants. Je trouve meme pas que les mères ni les pères ont l'air d'aimer être des parents.

Honnêtement ils ont tous l'air misérable. 

En même temps, je m'imagine pas sans famille pour ma mère, pour noel, pour créer notre petite équipe à nous. Pour donner tous nos beaux côté et pour espérer qu'ils nous apprennent eux aussi sur leur génération. 

J'ai un sentiment d'echec. Comme si j'arrive à rien construire... 31 bientôt 32 et j'ai rien. C'est pas vrai, j'ai une carrière, un couple et j'ai une vie que bcp envie. J'aimerais pouvoir me dire que je finirai par avoir une ou deux grossesse à terme et que ça se passera bien. J'aimerais qu'on me dise que je n'aurai plus à vivre la perte, le deuil, les larmes ... 

Qu'est-ce que sera ma vie sans ça ? Est-ce mon premier grand obstacle de la vie d'adulte ? J'ai toujours été choyé. Je suis belle, j'ai tjr réussi à me trouver des compagnes, des jobs, très facilement. Mais pour moi, se sera la maternité à laquelle je n'accèderai pas facilement ou que j'accède pas facilement. 

Bref, malgré que la tempète de cette grossesse est passé. Je ressens que ce sont une saison, une année, des années d'orages qu'on traversera.