Je me rappelle pas avoir été aussi stressé intensément physiquement.
J'ai attendu mon 1er rdv de suivi, je pensais qu'on allait entendre ton coeur. Mais finalement. non. On a pas été capable de le voir. Finalement à l'echo nonplus. Non seulement j'étais tellement stressé dans les dernières semaines, dernier jour, le matin même, j'ai pas osé prendre de café pcq j'avais des palpitations, des maux de coeur, l'attente interminable à la clinique. La médecin a eu 1h de retard.
Finalement, quand a fallu que j'aille reprendre un rdv, ne sachant pas si tu allais bien ou pas bien, dans l'inquiétudes, dans l'incertitude. Je me suis écroulé. J'ai failli m'évanouir.
Pourquoi.
J'ai peur, peur de vivre un deuil. Peur de vivre une dépression. Peur de devoir faire face à des décisions que je ne veut pas prendre. J'ai peur que si tu t'accroches pas, je n'arrive pas à avoir de bébé. Comme si tu étais ma seule et unique chance.
Je me sens terriblement seule. J'ai peur et j'ai honte de m'en faire autant. Si je m'écoutais et j'étais une amie ... Je me trouverais malade. Quand j'ai su que mon amie Claudia n'avait pas pu apprécié son 1er trimestre ... j'ai trouvé ça désolant, triste et terriblement déprimant pour elle. Mais c'est ça qui m'arrive. C'était sur que ça allait m'arriver.
Demain j'aurai le coeur nette. Par chance la medecin nous envoie en echo demain matin. 8h30. Vais-je être rassuré ? Vais-je avoir des bonnes nouvelles ? Des mauvaises nouvelles ?
En même temps la grossesse me fait peur. La maternité, être mère, avoir un enfant, tout ça me fait peur.
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