Le doute tjr

 Le doute, tjr le doute. 

Autant que je suis fière et sereine d'ou je suis dans ma vie. Autant, je doute. 

Je doute du choix que je fais de vouloir faire ma vie avec mon chum. Je le sens pas investie dans moins  boire, plus prendre soin de sa santé. Hier j'ai déballé mon sac et je ne sais pas ce que seront les répercussions de ça. Je suis tannée de me plier à voir du monde que je considère comme inintéressant ou bien qu'ils me répugnent. Je suis tannée de donner de mon temps à des moments qui veulent rien dire pour moi. Je n'ai pas de conversation intéressante, ni de lien qui se créer. Ça me tire seulement du jus et m'angoisse de devoir être avec ces gens là. 

J'ai dit à mon chum hier que le pourquoi on voyait ce type de gens c'était pour ''consommer'' de l'alcool entre autre et que ça n'aiderait en rien notre situation de santé. Je lui ai dit que je commence à avoir de la peine de le voir pas changer ses habitudes et que j'ai peur de commencer à lui en vouloir.

Je trouve ça difficile moi aussi de changer de mode de vie ... mais je ne me sens pas épauler par lui. Bien que lui me dise que oui, je ne le sens pas. On dirait je suis déjà en colère qu'il n'est pas capable de faire attention maintenant, alors que moi je devrai me privé pendant des mois de grossesse, des mois d'allaitement, des mois de congé sans travaillé. Je suis fâché. 

Le seul côté qui m'apaise c'est me dire que d'ici là, je n'ai jamais été avec quelqu'un aussi lgt. Il est aimant et patient. Il est permissif et pardonne. Je crois que je suis l'inverse de ça. Ça doit être difficile d'etre avec moi qui lui demande constemment d'être mieux. Il doit pas se sentir à la hauteur jamais. 

Mais le fond de tous ça c'est que justement je me demande si je n'aurais pas pu faire mieux ?

J'aimerais avoir des objectifs de sport, une routine plus santé. Jme sens angoissé et je sais que c'est parce que j'ai peur de me tromper. Il faut peut-être que j'accepte que je suis surement en train de me tromper. Je l'ai toujours su. Il va me decevoir, encore et encore, mais j'aurai eu un enfant pt deux. 

Je vais me séparer, il va faire dla drogue et je vais apprendre qu'il a jamais arrêté complètement. Je sais tout ça. La vie est courte, mais longue à la fois. 

Comment je peux sortir le positif de tout ça ? Hier .... un ami nous a dit quelque chose qui a résonné en moi. ; Est-ce que je m'éfforce à être la meilleure blonde possible ou la meilleure Alexanne possible ? 

En ce moment j'angoisse totalement, toujours par rapport à mon statut de blonde. Jamais en lien avec ma personne. ou Bref, très rarement par rapport à moi même. 

Pourquoi je reste ? 

J'ai peur.

J'ai peur de me retrouver sans amis, sans logement, sans enfants.

Ma vie tourne trop autour de lui. Je vois pu mes amis, je vois constemment ses amis que j'admire pas. Jme sens tiré vers le bas.

Qu'est-ce qui m'apporte ? 

La sécurité, le plaisir, le rire, la simplicité. 

Qu'est-ce qui me manque ? 

La confiance, les discussions, l'élévation vers le haut, les objectifs sains.

Qu'est-ce qui arriverait si je décide de faire ma vie de mon côté ? De vouloir atteindre mes propres objectifs ? Me mettre des défis ; lectures, sportifs et monétaire. (jsuis vrm une juive). 

J'aimerais pt me rattaché à ça. Quand je vois qu'il dérappe de son côté, je me dis que moi je suis en train de me bâtir, peu importe ce qu'il fait. 

Si j'ai pas peur qu'il me trompe, pourquoi ça me dérrangerais qu'il se torche ? Pcq j'en ai honte ? 

Je pourrais commencer par être discipliné moi même et on verra par la suite. 

décembre

 On est à très peu de temps du temps des fêtes. Je me sens, sereine.

Ma nouvelle job est smooth. Je ne sens pas de pression de performer, ni d'avoir des enfants maintenant. Mon désire est encore présent mais on dirait que je ne ressens plus de pression depuis nos résultats en fertilité. 

Je me sens bien de moins boire, bien que j'ai bu 2x trop, encore. Jai rien fait de mal juste ma culpabilité normale qui me ronge et qui me guette. 

Je n'ai plus envie d'être autant avec mon chum qu'avant. On dirait j'ai envie de vivre un peu sans lui, me découvrir sans lui à ses côtés. J'ai envie de renouer avec des anciennes amitiés, j'ai envie de solidifier aussi mes amitiés actuelles. J'ai envie de pouvoir me confier à 100% j'ai envie de me sentir pleinement épanouie.

Mes amis me manquent. Jécris ça et je ne sais meme pas de qui je parle. D'audrey ? De Thierry ? D'Anthony ? De Keven ? De Leanza ? Tous sont mes amis qui m'ont aimé et qui m'aime inconditionnellement. M'ont vu sous mes pires jours et maintenant me manquent.

Aujourd'hui. Je me sens fière d'ou je suis, je me sens bien, mais est-ce que c'est ça ma vie ? J'ai un manque de philosophie, de discussion profonde, d'amitié profonde ou d'amour inconditionnelle. J'ai soif de discours d'amour. Je me demande si Raph en serait capable ? 

Je ne sais pas si je serai un jour pleinement bien. Je ne sais pas si un jour un enfant me comblerait ou me viderais. J'ai l'impression je suis sans cesse fatigué et pourtant j'ai tout le temps du monde.

Je pourrais dire que je suis heureuse

Nouvelle job

 Me voilà après ma deuxième journée de nouvelle job. 

J'ai eu une petite pause entre mes deux jobs et on est aller en vacances. Je me sens bien. Je me sens pas stressé. Je me sens aussi prête à avoir un enfant. On dirait jme dis que jsuis rendu là. J'ai plus ou moins envie de me défoncé dans ma nouvelle job, j'ai envie de performer, mais pas à outrance. J'ai envie d'aimer ça, mais de mettre mon énergie sur ma famille aussi. J'esseye de me priorisé, ne plus boire, depuis mtn 5jours alors que mon chum ne semble pas être capable de faire de tel sacrifice. 

Je me demande encore si on cesse d'aimer d'amour à la force du temps et on commence à aimé calmement, un peu comme de lassitude et on choisi un partenaire. Je me sens comme ça. Je ne peux pas dire qu'en ce moment j'ai envie particulièrement d'être avec lui. Je ne voudrais pas être sans lui, mais je n'ai plus besoin de lui comme auparavant. Je suis. fatigué. Tellement fatigué. Fatigué d'avoir espéré lgt. Lgt de quoi ? Long d'attendre un enfant, une job qui ne venais pas, ou d'être sécurisé et que ça arrive pas. 

J'arrête d'attendre et j'accepte. Ya personne d'autre que moi qui va faire que je me sens bien. Je décide de faire confiance à la vie. Que j'aille des enfants, maintenant, plus tard ou pas. à 60ans je serai heureuse de ma vie. C'est ça qui compte. 

intense

Je ne sais pas jusqu'à ou je peux me remémorer d'avoir un dégout pour la drogue. Je me souviens pas nonplus de phrase ou de moment marquant qui ferait que je détesterais la drogue. Pourquoi. Pourquoi j'arrête pas de faire une fixation au point tel que ça me répugne et j'en fais de l'anxiété, ça m'empeche de dormir, ça me fait remettre en cause des amitiés, ma vie amoureuse tout. 

Qu'est-ce qui fait que j'ai autant de dédain. Je ne trouve pas. 

La premiere fois que ma mère a su que j'avais fumer du pot elle m'a dit que je l'avais déçu. et ça a été un écroulement pour moi. Elle était très permissive et démonisais la drogue ce que j'ai intégré. Plustard, la psycho me nomme 83982 raisons que c'est nocif donc je trouve les gens cons de prendre le risque.

Le père de Mike avait aussi dit ''chaque fois que tu prends de la drogue tu prends un risque pour ta vie'' et ça ça m'a marqué. Ensuite, si je compare à tout les personnes qui font de la drogue et qu'il leur ai rien arriver, qui aimes ça, qui sont honteux, mais qui continue. Cela pourrait relativiser.

Je ne rencontre pas de gens heureux et pas honteux qui font de la drogue. Je n'en connais pas. La drogue est tjr associé à quelque chose de négatif, de noir, de dégueulasse. Je voudrais vrm lâchez prise là dessus.

Comment.

Comment je lâche prise sur la vie des autres. La santé, l'intelligence. Le manque de jugement. Comment j'excuse le manque de jugement, le besoin de s'échapper. Comment je fais pour lâcher prise et accepter que certaine personne peuvent faire ce choix, incluant mon chum.

J'aimerais pouvoir lui dire qu'il fasse ce qu'il veule. Ce serait libérateur. 

Mais je sais pas si je serais capable de vivre avec les conséquences de le savoir ou de m'en rendre compte. Je ne sais pas si c'est ma propre honte qui viendrait faire que je voudrais le laisser. 

Depuis tellement lgt, ça fait partie de mon identité de détester la drogue, mais pourtant tant de gens en prenne autour de moi. Pourquoi. Pcq j'ai une personnalité excessive et aime me tenir avec des personnes comme ça. Pourquoi moi je n'ai jamais tomber là dedans. Pourquoi jsuis resté forte. Pourquoi les autres n'ont pas cette force ? 

J'aimer vrm vrm m'en crissé. Ne pas le voir comme une trahison, le voir comme des mauvais choix au meme titre que de manger de la mal bouffe ou bien de faire des excès d'alcool.

Voilà. Parlons de mes démons à moi. Je suis là à juger les personnes qui consomme alors que moi je me prive de nourriture pendant des heures voirs des journées et pourquoi ; pour boire plus d'alcool. (pas tjr) des fois je le fais simplement pour me dire que je controle mon poids. Mais c'est souvent là pcq je sais que je vais boire. ni un ni l'autre est bon pour la santé. Je devrais me nourrir normalement et ne pas faire d'excès. 

Quand j'ai une bonne routine de vie je me sens bien. Je suis fière de moi. Je me sens bien, je me sens heureuse. Alors que quand je fais des excès d'alcool ou alimentaire. Je me sens anxieuse, dépressive, mal, je me sens dégoutante et je suis pas fière de moi. 

Est-ce que certaine personne qui prenne de la drogue pourrait être plus fonctionnelle ou plus équilibré que moi ? Est-ce que je pourrais voir ça comme ; chose your poison. 

Est-ce que c'est mon idéal qui me met dans cet état ? Quel couple idéale je serai si je pouvais choisir tout. J'irai prendre 1-2 verres la semaine avec des amis, tjr couché à 23h00. Je m'entrainerais à tout les jours. On irait dans le nord, mais pas tout les WE, mais on ferait du sport à tout les jours. On pourrait boire un plus + avec des amis la fds mais sans plus. 

Est-ce que ma vie serait assez ? Pourquoi j'ai besoin de me défoncé. Est-ce que c'est mon propre besoin de me défoncé que je projette chez les autres ? C'est mes démons que je vois quand je vois quelqu'un qui perd la carte ? 

Je pense que je met le doigt sur quelque chose. 

Serait-ce mes propres limites que j'enfreigne qui me dérange quand je vois chez les autres ? 

Mon désir de controler mon image, mon poids, mon mentale et les mentales des autres.

L'automne

 L'automne est toujours un moment de questionnement pour moi. De remise en question. De reflexion.

J'ai bcp de point d'intérrogation dans ma vie présentement ; ma job ? ou vais-je être dans 1mois ? ailleurs ou sur le chômage ? Et la vie familiale. Vais-je être mère un jour ? Avons-nous ou pas des problèmes de fertilité ? Suis-je avec la bonne personne si jamais on a pas d'enfant.

J'aimerais me demander à moi même. Si on m'annonce demain que je ne peux pas avoir d'enfant .... Qu'est-ce que je fais. JDÉPENSE TOUTE hahaha. Non mais sérieux je fais quoi.

Je pense j'aurai besoin de plusieurs grands projets. Peut-être partir 2-3mois en voyage visiter l'europe mais en mode bin bs. Revenir à qui je suis, gratte cenne et simple. 

Je pense j'aurai besoin de discipline c'est weird. Jminscrirais probablement dans une compétition sportive ; marathon de ski de fond canadien ou autre. 

Je fouillerai si je peux pas intégré un club féministe ou un genre de club de mentorat ou je pourrais prendre sous mon ailes une fille 10ans plus jeunes que moi. Ça me ferait bin plaisir. 

J'écrirais tu un livre pt ? Partir mon podcast ? Partir mon agence de rencontre ? Mes idées folles qui ont tjr été en moi. 

Est-ce que je commencerais le ballet classique ou contemporain ? 

Qu'est-ce que je ferai qui me nourrirais. Plus que d'aller au resto et faire la fête.

Je pense que je voudrais m'acheter ma propre propriété. Si jamais on se laisse Raph et moi, ça resterai à moi.

Jvoudrais tu rester avec ? C'est quoi aimer après 3ans ? C'est quoi continuer d'aimer quelqu'un mais sans la passion ? Jme pose mille et une question. 

Pourquoi l'importance d'avoir des enfants me définie autant. Pourquoi j'ai besoin d'avoir un pti humain de nous deux. Pourquoi j'ai choisi raph ? Je l'ai choisi bien honnêtement pcq je sais que la routine avec lui ya plus de plaisir qu'avec qui quonque de plus discipliné. Je sais que si on se sépare on va rester de bon parents. Je sais aussi qu'il sera joueur et que je serai affectueuse. Je sais qu'on voit la parentalité de la même façon, mais je sais pas si on voit la vie de couple de la même façon.

Je sais pas si à long temps, juste nous deux, c'est assez. 

Ça me fait capoter de penser à ça. J'ai de la peine de réaliser qu'il me manque encore des éléments pour être complète. J'ai l'impression de manquer une connexion spéciale avec. Un partage. J'ai pas l'impression que Raph c'est mon meilleur ami.

J'ai vrm l'impression qu'on se dira jamais toute. 

Mais j'ai encore l'utopie dans tête que tu peux trouver une personne à qui tu dis toute de chez toute. Une personne que c'est ton ami, avant d'être ton chum. Une personne qui t'aimerais no matter what. Une personne qui va vouloir vivre toute sa vie avec toi. Pcq ya deja vécu sans toi et que c'est dla merde. 

Je sais meme pas si Raph m'aime dans ce sens. Je sais pas ce que je représente pour lui outre qu'un trophé et une fierté. Je sais pas si ça le comble. Je suis complètement anxieuse et angoissé. J'ai des hauts et des bas tjr. C'est rendu que quand je suis avec, je n'ai pas de sentiment amoureux à proprement dit. 

Et si de l'autre côté, je me dis. Ok finalement on va avoir un enfant, voir deux enfants. On va continuer dans le plaisir justa temps que ce ne soit plus suffisant. Ou bien tout va se transformé et je vais tomber amoureuse d'un nouveau raph. 

bref. c'est l'automne. j'ai le spleen.

fierté heurté

 Je suis blessée. Ma fierté est heurté. Mon contrat se termine à ma job et c'est une élément qui me défini énormément et j'ai mal à mon ego. Je me sens comme si je n'ai pas livré ce que j'avais à livrer et qu'on mon licencie. Jme sens comme une moins que rien. En plus de ne pas être capable de concevoir un enfant, je suis pas capable de garder ma job. C'est ultra négatif, mais je vie de l'échec. 

Sur quoi je peux me dire que je suis bonne ? ou que j'ai pas vécu d'échec ? Ma relation amoureuse. Pour le moment, ça va super bien, on est dans un bon temps. Meme que... pour une première fois en 3ans on dirait que je suis un peu lassé de ma relation. On a beau tjr faire des trucs excitants, il me manque de profondeur. On dirait que je craverais une balade à pied et découvrir quelqu'un de nouveau. Une rencontre qui m'inspirerait et me tirerais vers le haut. Jme sens un peu pris dans une routine de plaisir et d'abondance qui m'apporte bcp de plaisir mais moins de bonheure que j'aurai pensé. 

Je ne peux pas dire que je ne suis pas heureuse, je suis heureuse. Je suis fière de ma vie, de mon lifestyle, je suis reconnaissante immensément de la chance que j'ai detre avec mon chum. Mais c'est très matérialiste. J'ai envie d'aventure. J'aurai envie de partir avec rien de revenir ressourcé et changer un peu. 

Je me demande si je n'ai pas soif de travail pour les mauvaises raisons ? Pour avoir de l'argent ? Plus d'argent ? Pour faire quoi au finale. 

J'ai reconnecté avec des personnes du passé récemment et ça m'a juste fait me remémorer who i was fondamentalement parlant. 

Je me moule bcp au gens qui m'entoure. Je m'émerveille et j'aime être stimuler, j'adore aussi le plaisir. 

Mais fondamentalement, je suis quelqu'un qui apprécie et aime la routine. La calme, les bonnes conversations et les vraies connexions. 

Je crois que j'ai besoin de revenir au base. De pt me détacher du matériel. Revenir à un budget modique. Bien que tout ça me rend fière, j'ai tjr une amertume après de me raconter. 

Comment faire une bonne balance entre plaisir et bonheur ? Comment s'assurer que ton choix de partenaire te tire vers le haut et non pas l'inverse ? 

Comment savoir si avoir un enfant c'est vraiment une bonne idée ou si c'est une catastrophe ? 

Je suis vraiment bien seule. Je n'ai pas besoin d'enfant ni de chum pour être heureuse. 

Ambivalence

 Je vis de l'ambivalence face à avoir un enfant. 

J'ai fait ma fausse couche il y a 1mois et demi maintenant. Et ce mois ci, j'ai pas envi de faire de test d'ovu. En faite, je me demande si j'ai envie d'avoir un enfant au fond de moi.

Il y a tellement de raison de pas en vouloir. Quel responsabilité, quel horreur quand on y pense. On devient à la merci d'un autre être humain et ceci pour les 18 prochaines années et si c'est pas +. Dépendant qu'il devienne une bonne personne et surtout restreingnant tout les moments de ''plaisir'' au détriment de ton enfant. 

Je m'écris et je me juge. Non mais quel égoiste lol. Mais à quel point j'adore avoir seulement à géré moi meme. Je trouve deja lourd de faire mon propre menage et m'alimenter.... et faudrait je pense à faire tout ça pour un autre être humain .... pendant ce temps que mon chum lui pense pouvoir rien changer à sa vie. 

Yea.Rigth.

Je prend la décision ajd. Que bref pour ce mois ci. Je ne checkerai pas mon ovulation. J'en ai pas envie. J'ai pas envie d'avoir de pression par rapport à ça. De pression de fourré ou de pression d'être enceinte. J'ai pas envie de me mettre dla pression nonplus sur manger adéquatement et bien et ci et ça. Jai recommencer à boire des guru à m'entrainer et à moins manger. Jle fais pour moi. 

Jtun peu dépressive ... Donc c'est pt pas le meilleure mois pour tomber enceinte nonplus.

mais je crois que somme toute je veux un enfant. je veux etre mère. Je veux y arriver et ça me fait dla peine de pas pouvoir y arriver. 

J'écris et je change d'idée. Jme dis que si je calcul pas mon ovu quels sont les chances réellement que je tombe enceinte ? 

Qu'est-ce qui arrive si je ne suis tjr pas enceinte dans 1an. Quels seront mes projets ? Faire plus d'argent ? Voyager ? M'acheter + de vêtement ? Me faire de meilleures amies ? Surtout changer de job. Bref, comment je fais pour m'enlevé cette pression immense ... immense de tomber enceinte. 

La pression et le doute aussi que je serai pas une bonne mere ou que je serai pas assez. Ni surtout que je m'attends à ce que mon chum me decoive, continuellement. quel horreur. Quel horreur de vouloir se lancer dans un projet sachant davance qu'on va etre decu, triste, facher, .... 

Mais est-ce que se serait pire de pas le vivre ? J'imagine que oui. mais j'imagine que non si ça n,arrive jamais ça n'arrive jamais. 

Temps pour un changement

 Il est temps que je décroche et que je vive le moment présent.

Cela fait maintenant 9mois que je crois tomber enceinte (+ ou-) et ça m'obcède et je suis fatigué.

Je viens de deleter mon app Wemom qui me rend folle et je me dis que je vais me choisir. 

J'ai débuter la méditation et je vais être gratifiante à tous les jours de 3 choses de ma journée. 

Aujourd'hui j'ai été gratifiante de ; méditier et dormir sur l'heure du dîner, de manger de la crème glacé, d'aller à l'accupuncture et de prendre le temps d'écrire. 

Je veux me choisir et revoir en quoi je peux m'accrocher car j'ai bien l'impression que si je reste dans cette anxiété je vais passé à côté des derniers moments avant d'être mère ou bien ça n'arrivera pas et ça va devenir de plus en plus difficile pour moi. 

Qu'elle joie que j'ai présentement d'avoir tout mon temps à moi. De pouvoir manger ce que je veux quand je veux. De pouvoir dormir toute une journée de pouvoir me couché tard et sortir avec des amis. Quel joie que tout mon argent soit pour moi loool quel joie que je me sente une femme et pas une mere au yeux de mon chum. Quel joie que j'ai d'avoir encore mon corps tel quil est. Quel joie de pouvoir partir en escapade sans devoir faire garder. Quel joie de pouvoir prévoir des choses dernière minute. 

Il faut que je focus sur la joie que j'ai en ce moment de la vie que je mène.

J'ai une bonne job (bien que je ne l'aime pas, ni ma job, ni mes collègue) j'ai une sorte d'amertume envers elles. Ça fait du bien de pouvoir me l'avouer. J'ai mis un masque pendant lgt et il est en train de craquer. 

Je veux changer, évolué, me mettre en premier. Je veux aussi arrêter de ne pas m'écouter le WE. Il faut que je ne me gêne pas de me retirer quand ça me tente pu. 

Je veux faire moins de cell, je veux lire avant de me coucher, je veux plus m'entrainer.

Ce sont de petite choses, qui me feront être mieux. Je vais y aller tout de suite.

fausse couche

 Malheureusement, ça s'est avéré une fausse couche.

C'est bizzare parce que plus jeune, jamais tu penses à des épreuves comme celle-ci. Jamais on te dit que peut-être tu seras très heureuse de tomber enceinte et qu'on te diras à l'hopital que finalement tu n'es plus enceinte. 

Personne t'explique comment tu dois te sentir à ce moment là. Triste, forte, accepter, déprimé. Personne t'explique que c'est une énorme déception. Tu essaye de garder la tête haute, te dire que c'était pas dû. Mieux vaut attendre un bébé en santé. Tu te dis mais quand. Quand est-ce que se sera le bon moment ? 

Des fois no where, je me met à pleurer. Des fois no where j'ai le coeur en miette. Et d'autre fois j'arrive à être très forte. Je veux être forte.

On a continuer d'essayer. 

J'attend en ce moment encore une semaine avant de savoir si ce coup ci c'est la bonne. Et j'y pense tellement  que forcemment ça fonctionnera pas.

La belle chose là dedans c'est que ça a renforci l'amour entre mon chum et moi. Je suis soudainement devenue une ''femme'' soudainement devenu plus qu'une simple blonde. Soudainement c'est comme si notre avenir est plus certain. Comme si on s'aimait réellement fort, plus fort qu'avant. 

Il a été parfait. Même si mon coeur me fait encore de la peine. Il a été présent. 

J'espère que cette fois ci sera la bonne. 

J'aurai tant voulu avoir un bébé. J'ai hâte de me relire dans des moments difficiles avec mon bebe et me dire qu'au moins, j'en aurai eu un. 

J'ai une écoeurantite de travailler. On dirait jme dit À quoi bon. Mon année semble ne plus être importante pour personne. Alors que des années avec un enfant sera plus qu'important.

J'ai encore bcp de projet avec mon chum et certain pourrait être encore plus plaisant sans enfant. Ya rien qui prime se projet là. Mais si jamais ça n'arrive pas au moins je me consolerai avec ça.

Je lance dans l'univers très fortement, j'espère que le meilleur arrive et que le meilleur soit un beau pti bébé bientôt. 

à mon enfant

Ça fait 2jours je sais que tu débutes ta vie dans mon ventre et je le réalise peu à peu.

J'ai besoin de t'écrire comme si je te parlais car tout ça semble irréel.

Si tu savais comment toute ma vie j'ai rêver de ça. Comment tout ma vie j'ai attendu le moment d'avoir un enfant. Aujourd'hui à 31ans, je chéri le moment d'être enceinte. T'avoir près de moi, en dedans de moi, tout ça grâce à la nature humaine. C'est fou. Croire que c'est l'amour de ton père et de moi qui va te mettre au monde. Le désir de vouloir fondé une famille. 

J'ai envie de te parler de tes parents à ce moment ci de leur vie. 

Papa est un bon vivant. Il est passionné par son travail, mais surtout passionné par la vie. Il aime manger, faire la fête, voir des amis (bcp trop d'amis) trop que maman est puuuuu capable des fois ahah. Quand je lui ai annoncé que tu arrivais c'est la premiere fois de ma vie que je l'ai sentie émotif. Je l'ai senti nerveux, prudent, peur que tu n'arrives peut-être pas. Avoir peur que la santé soit pas au rdv. C'est étrange de voir l'homme que tu aimes si vulnérable d'une seconde à l'autre, mais je l'ai automatiquement, plus aimé à cet instant. À cet instant, j'ai compris que tu allais tjr être sa priorité. Ta santé, ton bonheur va être au milieu de sa vie. 

Pour ma part, ta maman, elle travaille arduement. Je viens de terminer mon contrat de directrice pour Tel-jeunes et je suis vraiment heureuse de savoir que tu vas venir amener quelque chose d'autre que le travail à ma vie. J'aime ton père, j'aime notre vie. J'aimais j'aurai pu rêver d'une aussi belle vie. On mange dans les restos la semaine, on est dans le nord la fds. J'ai découvert en moi une féministe à travers le travail et je vais vouloir t'inculquer ses valeurs là. 

Je sais que ton pere et moi on ne sera pas tjr d'accord sur les valeurs tu sais ... J'ai des valeurs d'inclusion bcp plus sociale que papa. J'ai par contre des valeurs très rigide pour ce qui en est de la santé, de l'entourage. Papa est bcp plus flexible là dessus... si tu savais comment on se chicane pour ça, mais au finale je crois qu'on amene le meilleure de chacun. J'amene papa à s'élevé plus haut et papa m'amene à ouvrir un peu mes horizons et c'est ce qui est important au final. 

J'aimerais aussi te dire que tes grands parents vont etre tellement heureux lorsqu'ils apprendront que tu arrives... Ma mère n'attends que ça. 

Je t'aime mon bébé et j'ai hâte de prouver au monde entier qu'on peut être une excellent mère, une excellente amoureuse, femme de carrière et le tout en étant le plus resplandissante possible. 

bisous

On va etre parents

 Je l'écris, mais je réalise pas. 

J'ai fait un, deux test ce matin. Positif (très léger), donc on dirait j'ai eu aucune réaction. J'ai seulement dit tout bas ''ça y est''.

Je garde ça sous silence, je l'ai pas dit à personne. Je veux que tu sois la première personne à qui je l'annonce. Mais en même temps, je veux que je se soit mémorable. 

J'ai pas envie de t'annoncé ça dans le salon, mais j'ai pas envie nonplus de te le cacher très lgt. Je me demande vraiment comment je vais y arriver. 

Je l'écris et j'y crois pas encore. Je me dis, on verra demain si c'est encore sligthly positif pcq ... j'y crois pas. J'aimerais pouvoir écrire quelque chose d'émouvant et créer un moment qu'on se rappellera à tous jamais. Idéalement j'attendrais ce WE. Vais-je être capable. 

Juin

 Vanessa is back.

Et non j'étais pas enceinte, après 11 jours de retard et une pds pour me dire que non. J'aurai été vrm ultra stressé. Chose que j'essai de ne pas être ce mois ci. Je dois refoulé du stress quand même, bien que je ne me sente plus stressé du tout. Je me sens exhausted. Je suis fatigué, brulé, comme si j'ai fini un marathon incroyable et qu'à la fin de tout ça, ça m'a pas donné grand chose. Je courrais après quelque chose qu'ultimement, je ne veux pas réellement. 

J'envoie des CV. J'essaye de faire fit de mon projet bébé et de me visualiser me trouver un nouvel emploi, progression de carriere et le reste suivera. Drôlement, j'ai tout fait ce mois si pour tomber enceinte, alors que je ne sais pas vrm si c'est ce que je veux maintenant. Je me dis que ''la vie fait les choses''.

J'aimerais pouvoir dire que je suis heureuse, mais ultimement, je ne vis pas dans le moment présent et c'est chose sur laquel je dois travailler. Je réalise aussi que j'ai cheminer dans mon corps. Je n'obscede plus sur la nourritude, je n'obscede plus à me saouler. J'obscede sur la grossesse et sur la carrière. J'ai un comportement d'addict, qui obscede sur un sujet. 

Je devrais faire attention de ne pas être gossante, je crois que je m'épuise moi même. 

Ce soir mon chum est au restaurant avec des fournisseurs et je me sens bien. Je me sens trop fatigué pour que ça m'inquiète. Je fais confiance. 

Dans le fond je réalise que je n'aime pas ma job. 

Je réalise que je veux bouger. 

Je réalise aussi que j'évolue énormément, personnellement, dans mes valeurs à être à mon travail alors c'est déchirant de savoir que si je quitte, je quitterai aussi cette partie positive de mon environnement de travai.

À suivre. 

mai

 Aujourd'hui est une bonne journée. 

J'angoisse dernièrement pcq c'est le retour de Vanessa. J'ai peur de perdre ma place, j'ai peur de me faire sentir comme si je n'ai pas fait une bonne job. J'ai peur de ne plus aimé ma job alors qu'au fond je n'ai jamais tripé sur ma job lol. 

J'obscède pour tomber enceinte depuis le voyage. Tellement que j'ai fait 8 test de grossesse en 10jours tous négatif et surement tellement stressé que j'ai retardé mes menstruations lol. Je les attends tjr et je suis rendu à 32 jours. J'ai pas grand espoir que se soit positif (sauf le faux positif de test con de barre d'évaporation). J'attend samedi matin pour testé et après ça faudrait que j'arrête avant d'avoir des symptômes ou bref et je delay un peu avant que ça me coute une fortune for nothing. 

SINON, je suis dans un bon mood avec mon chum. Je nous sens stable. Avoir le projet bébé pour moi représente une solidification importante de ma relation. Comme si au fond... il pouvait pas vrm arrivé quoi que se soit à notre couple en ce moment. 

Je fais bcp de lecture féministe aussi et d'écoute de podcast, Ça me fait vrm repensé aux construction sociales. Notamment, l'égalité homme-femme qui n'est pas. et le mariage. qui est un mensonge. 

Plus j'avance, plus je me dis que le mariage ne représente pu pour moi autant qu'avant. Peut-être pcq je me protège car je ressens que mon chum n'avait pas la meme idéologie que moi. Mais pt aussi que je comprend un peu l'ironie que le mariage est exposé dans la société. 

L'illumination que se sera ''the One'' est-ce que ça se peut ? On peut pas alors simplement se dire qu'on se choisi dans le ici et maintenant et que chaque jour est un moment choisi et qu'un jour ou l'autre tout peu changer. 

Si tu as une illumination si forte pour quelqu'un. Quels sont les chances que plus jamais de ta vie tu retrouve cela ? 

Je ne sais pas.

Mon chum m'a forcé à renoué avec mes amis, chose que j'ai fait. Je peut dire comparativement à cet hiver que je me sens tranquillement bien entouré. 

J'ai fait le deuil de steph et je crois que je fais le deuil d'audrey tranquillement. elle vient de m'anoncer qu'elle est enceinte ... Je suis heureuse pour elle mais je ne sais pas trop quoi dire autre que ça. Ça m'a fait dla peine tout de meme que je le sache si lgt après. Que toute ses confidences c'est pas à moi qu'elle le dit mais plutot à steph ... bref. Il faut que je m'y fasse.

Je pense que je dois continuer d'évoluer vers une meilleure moi. 

Une personne plus ouverte et qui fait plus confiance aux autres. 

Je suis tannée d'être méfiante, je veux pouvoir avoir des relations saines et durables. 

À ce jour je cultive mes amités tel : Bibi, Vale, Mym, (kali et caro) que je pourrais voire d'avantage. C'est fou se sont tous des filles qu'il y a 1-2ans n'était pas dans ma vie. Moni reste aussi for sure. 

Mon chum est au bar (pour le départ de son adjointe ce soir) et ça me fait rien pentoute. C'est weird.

Je crois que le fait que je me suis permi aussi moi d'aller au resto et de sortir me prouve que ça change pas grand chose à notre couple.

En fds, ça mangoisse un peu d,aller à la fete d'un ami/ancien ami à mon chum. mais je veux rester et envoyer dans l'univers que cela va bien se passer. Pt meme que je serai prête prochainement à le laisser aller seule dans des evenement comme ça que j'en ai rien à chier. 

J'espère que je suis enceinte meme si au fond jpense je le suis pas.

Je pense que je vais trouver ça réconfortant d'être enceinte en fin de compte.

au well

Bye

Fevrier rime avec Anxiété

Je suis agité, anxieuse, j'ai trop de temps avec moi même.

Les restos étaient fermé, retour en télé-travail, je passe pleins de temps sur des écrans. Je me resens anxieuse, plus difficile à controler mes emotions. 

J'ai été émotive pcq mon amie m'a annoncé qu'elle était enceinte, alors que pourtant je ne veux pas à tout prix tomber enceinte. C'est vrm pcq j'ai peur d'avoir peur. Je vis une constante anxiété de performance comme si quand j'entame quelque chose je devrais être capable de le livrer rapidement. 

Je me mets de la pression au travail, à la maison et maintenant avec ma santé. 

Faudrait que je sois la meilleur employé, la meilleure boss, la meilleure blonde et la meilleure mère. 

Une chance que finalement j'ai pas tant d'amis LOL. Ça aussi ça me manque. Je vais essayer de renouer avec mes anciens amis et solidifier mes relations actuelles. Je me sens souvent seule. 

Je suis fatigué, j'ai une énormmmme fatigue qui ne cesse pas. Je n'ose pas imaginer qu'est-ce que ça va être si j'ai un enfant. comment vais-je faire pour ne pas être aussi fatigué ? 

J'irais me couché live et il est 18h00. C'est à ne rien comprendre. 

Mon anxiété me ronge toute mon énergie. 

Janvier 2022

 Et hop ! 

C'est une nouvelle année. Je suis très heureuse, comme ça fait lgt je l'ai été. Mais c'est drôle car j'associait ''heureuse'' auparavant avec une sorte d'extase et de ''plaisir intense''. Tandis que là, c'est vrm un bonheur comme un état stable. Depuis je dirais le mois d'octobre, mi-octobre a été mes vacances (que je n'avais pas pris depuis 9mois. On est allée à Paris. Je me suis sentie tellement chanceuse là bas. Je me suis sentie unique et surtout en amour avec mon couple. En amour avec mon chum. On a aussi choisi que j'arrête la pillule. On ne s'est pas chicané depuis. 3mois de bonheur, de paix. J'écoute mieux, j'entends et je vois mon chum fière de nous et fière de lui. Malgré que c'est la pandémie depuis maintenant 2ans. La covid-19 qui a fait que tout arrête pas de fermé over and over. On est limité dans nos activités, mais en même temps je trouve que c'est un retour au essentiel qui fait du bien. 

J'ai bien hâte de voir si je tomberai enceinte bientôt ou pas. Si ça m'amènera des émotions positives ou négatives. Je pourrais dire que c'est le premier mois que j'aurai aimé l'être, mais c'est ok aussi que je ne le sois pas. Je vais profitez des dernier mois que j'ai à boire du vin, apprécié la vie, le fromage, le poisson. Et se sera un défi pour moi enceinte d'apprécié la vie sans tout ça, mais je crois bien que j'y arriverai.

Surprennemment, depuis octobre je n'obcède plus nonplus sur mon poids. J'ai une vie saine, je fais du sport quand je peux, je bouge et je mange varié. Des fois je mange ailleurs et ça ne m'angoisse plus. Je tente aussi de réduire ma consommation d'alcool et je crois que ça va toute ensemble. 

L'alcool est vrm nocif pour moi autant que j'adore ça. Ça altère mon niveau d'énergie, mes calories, toute. ça me fuck. Mais bref, je crois bien être une bonne pente. 

À suivre.

mes racines

Suite à un Podcast, j'ai envie de faire l'exercice d'autoréflexion.

Ce que j'aimais faire lorsque j'étais enfant : 

- Me déguiser 

- Faire des chorégraphie / danser 

- Jouer au Gameboy 

- Faire des montages sur PowerPoint de visualisation ou de mode 

- Faire des spectacles 

- Me mettre belle 

- Faire du ski de fond 

- Attiré le regard des ''petits garçons'' me sentir jolie 

- J'étais populaire de j'aimais l'être 

- Me baigner 

- Écouter des films (chanter) 

- jouer avec ma soeur

Ce que j'aimais faire adolescente : 

- être marginale 

- écouter du punk 

- guitare 

- skateboard (liberté) 

- Faire des makeover

- Essayer des styles/look 

- me mettre belle 

- passé du temps avec mon chum 

- passé du temps avec ma bff et mes amis

Ce que j'aime faire ''découverte'' adulte : 

- Cuisiner 

- Boire un verre 

- Écouter de la musique

- Danser 

- Écrire 

- Velo 

- Aller au gym 

- Podcast 

Comment je peux m'accorder du temps quotidiennement/hebdomadairement pour faire ceci : 

- M'entrainer 

- Danser 

- Me mettre belle 

- Essayer des nouveaux looks

- M'éduquer / docu ou podcast informatif