intense

Je ne sais pas jusqu'à ou je peux me remémorer d'avoir un dégout pour la drogue. Je me souviens pas nonplus de phrase ou de moment marquant qui ferait que je détesterais la drogue. Pourquoi. Pourquoi j'arrête pas de faire une fixation au point tel que ça me répugne et j'en fais de l'anxiété, ça m'empeche de dormir, ça me fait remettre en cause des amitiés, ma vie amoureuse tout. 

Qu'est-ce qui fait que j'ai autant de dédain. Je ne trouve pas. 

La premiere fois que ma mère a su que j'avais fumer du pot elle m'a dit que je l'avais déçu. et ça a été un écroulement pour moi. Elle était très permissive et démonisais la drogue ce que j'ai intégré. Plustard, la psycho me nomme 83982 raisons que c'est nocif donc je trouve les gens cons de prendre le risque.

Le père de Mike avait aussi dit ''chaque fois que tu prends de la drogue tu prends un risque pour ta vie'' et ça ça m'a marqué. Ensuite, si je compare à tout les personnes qui font de la drogue et qu'il leur ai rien arriver, qui aimes ça, qui sont honteux, mais qui continue. Cela pourrait relativiser.

Je ne rencontre pas de gens heureux et pas honteux qui font de la drogue. Je n'en connais pas. La drogue est tjr associé à quelque chose de négatif, de noir, de dégueulasse. Je voudrais vrm lâchez prise là dessus.

Comment.

Comment je lâche prise sur la vie des autres. La santé, l'intelligence. Le manque de jugement. Comment j'excuse le manque de jugement, le besoin de s'échapper. Comment je fais pour lâcher prise et accepter que certaine personne peuvent faire ce choix, incluant mon chum.

J'aimerais pouvoir lui dire qu'il fasse ce qu'il veule. Ce serait libérateur. 

Mais je sais pas si je serais capable de vivre avec les conséquences de le savoir ou de m'en rendre compte. Je ne sais pas si c'est ma propre honte qui viendrait faire que je voudrais le laisser. 

Depuis tellement lgt, ça fait partie de mon identité de détester la drogue, mais pourtant tant de gens en prenne autour de moi. Pourquoi. Pcq j'ai une personnalité excessive et aime me tenir avec des personnes comme ça. Pourquoi moi je n'ai jamais tomber là dedans. Pourquoi jsuis resté forte. Pourquoi les autres n'ont pas cette force ? 

J'aimer vrm vrm m'en crissé. Ne pas le voir comme une trahison, le voir comme des mauvais choix au meme titre que de manger de la mal bouffe ou bien de faire des excès d'alcool.

Voilà. Parlons de mes démons à moi. Je suis là à juger les personnes qui consomme alors que moi je me prive de nourriture pendant des heures voirs des journées et pourquoi ; pour boire plus d'alcool. (pas tjr) des fois je le fais simplement pour me dire que je controle mon poids. Mais c'est souvent là pcq je sais que je vais boire. ni un ni l'autre est bon pour la santé. Je devrais me nourrir normalement et ne pas faire d'excès. 

Quand j'ai une bonne routine de vie je me sens bien. Je suis fière de moi. Je me sens bien, je me sens heureuse. Alors que quand je fais des excès d'alcool ou alimentaire. Je me sens anxieuse, dépressive, mal, je me sens dégoutante et je suis pas fière de moi. 

Est-ce que certaine personne qui prenne de la drogue pourrait être plus fonctionnelle ou plus équilibré que moi ? Est-ce que je pourrais voir ça comme ; chose your poison. 

Est-ce que c'est mon idéal qui me met dans cet état ? Quel couple idéale je serai si je pouvais choisir tout. J'irai prendre 1-2 verres la semaine avec des amis, tjr couché à 23h00. Je m'entrainerais à tout les jours. On irait dans le nord, mais pas tout les WE, mais on ferait du sport à tout les jours. On pourrait boire un plus + avec des amis la fds mais sans plus. 

Est-ce que ma vie serait assez ? Pourquoi j'ai besoin de me défoncé. Est-ce que c'est mon propre besoin de me défoncé que je projette chez les autres ? C'est mes démons que je vois quand je vois quelqu'un qui perd la carte ? 

Je pense que je met le doigt sur quelque chose. 

Serait-ce mes propres limites que j'enfreigne qui me dérange quand je vois chez les autres ? 

Mon désir de controler mon image, mon poids, mon mentale et les mentales des autres.