Le doute tjr

 Le doute, tjr le doute. 

Autant que je suis fière et sereine d'ou je suis dans ma vie. Autant, je doute. 

Je doute du choix que je fais de vouloir faire ma vie avec mon chum. Je le sens pas investie dans moins  boire, plus prendre soin de sa santé. Hier j'ai déballé mon sac et je ne sais pas ce que seront les répercussions de ça. Je suis tannée de me plier à voir du monde que je considère comme inintéressant ou bien qu'ils me répugnent. Je suis tannée de donner de mon temps à des moments qui veulent rien dire pour moi. Je n'ai pas de conversation intéressante, ni de lien qui se créer. Ça me tire seulement du jus et m'angoisse de devoir être avec ces gens là. 

J'ai dit à mon chum hier que le pourquoi on voyait ce type de gens c'était pour ''consommer'' de l'alcool entre autre et que ça n'aiderait en rien notre situation de santé. Je lui ai dit que je commence à avoir de la peine de le voir pas changer ses habitudes et que j'ai peur de commencer à lui en vouloir.

Je trouve ça difficile moi aussi de changer de mode de vie ... mais je ne me sens pas épauler par lui. Bien que lui me dise que oui, je ne le sens pas. On dirait je suis déjà en colère qu'il n'est pas capable de faire attention maintenant, alors que moi je devrai me privé pendant des mois de grossesse, des mois d'allaitement, des mois de congé sans travaillé. Je suis fâché. 

Le seul côté qui m'apaise c'est me dire que d'ici là, je n'ai jamais été avec quelqu'un aussi lgt. Il est aimant et patient. Il est permissif et pardonne. Je crois que je suis l'inverse de ça. Ça doit être difficile d'etre avec moi qui lui demande constemment d'être mieux. Il doit pas se sentir à la hauteur jamais. 

Mais le fond de tous ça c'est que justement je me demande si je n'aurais pas pu faire mieux ?

J'aimerais avoir des objectifs de sport, une routine plus santé. Jme sens angoissé et je sais que c'est parce que j'ai peur de me tromper. Il faut peut-être que j'accepte que je suis surement en train de me tromper. Je l'ai toujours su. Il va me decevoir, encore et encore, mais j'aurai eu un enfant pt deux. 

Je vais me séparer, il va faire dla drogue et je vais apprendre qu'il a jamais arrêté complètement. Je sais tout ça. La vie est courte, mais longue à la fois. 

Comment je peux sortir le positif de tout ça ? Hier .... un ami nous a dit quelque chose qui a résonné en moi. ; Est-ce que je m'éfforce à être la meilleure blonde possible ou la meilleure Alexanne possible ? 

En ce moment j'angoisse totalement, toujours par rapport à mon statut de blonde. Jamais en lien avec ma personne. ou Bref, très rarement par rapport à moi même. 

Pourquoi je reste ? 

J'ai peur.

J'ai peur de me retrouver sans amis, sans logement, sans enfants.

Ma vie tourne trop autour de lui. Je vois pu mes amis, je vois constemment ses amis que j'admire pas. Jme sens tiré vers le bas.

Qu'est-ce qui m'apporte ? 

La sécurité, le plaisir, le rire, la simplicité. 

Qu'est-ce qui me manque ? 

La confiance, les discussions, l'élévation vers le haut, les objectifs sains.

Qu'est-ce qui arriverait si je décide de faire ma vie de mon côté ? De vouloir atteindre mes propres objectifs ? Me mettre des défis ; lectures, sportifs et monétaire. (jsuis vrm une juive). 

J'aimerais pt me rattaché à ça. Quand je vois qu'il dérappe de son côté, je me dis que moi je suis en train de me bâtir, peu importe ce qu'il fait. 

Si j'ai pas peur qu'il me trompe, pourquoi ça me dérrangerais qu'il se torche ? Pcq j'en ai honte ? 

Je pourrais commencer par être discipliné moi même et on verra par la suite.