fertilité

 Coucou, 

Ça fait deux nuits que notre bébé dort bcp mieux. Et cest mon premier matin à me reveillé avant lui. 

C'est rare j'ai le temps d'écrire et puis bin j'aimerais explorer quelques reflexions. J'ai recemment su que je faisais de l'endométriose. Ça m'a choqué parce que je croyais pas necessairement que javais un probleme, je me disait que cetait pt un probleme dincompatibilité avec mon ex. Entre temps jai su qu'il avait rellement des problemes lui de son coté donc ça m'a rassurer. 

Je vois mon chum avoir tellement de difficulté à s'adapter à son nouveau role de père et de propriétaire de maison avec le retour au travail je le sens brulé. Il me le dit et surtout, m'a dit que s'il apprenait qu'il allait avoir un deuxieme enfant live, il se metterais en arret de maladie. Je pense que je dois pas prendre ça à la légère et je dois peut etre tenir le phare un peu plus dans le prochain mois. Bref parce que moi, je vais bien. J'adore la maternité, j'adore ma vie, j'aime passer du temps avec mon bébé et je men fou de dormir saccadé. Mais moi jsuis possiblement pleine d'hormone d'allaitement qui m'aide à passer à travers ce changement. 

Je pensais avoir envie d'écrire sur le fait davoir envie ou pas dun deuxieme enfant mais je realise que ce nest pas ça l'enjeu. Mon enjeu cest la fragilité de mon chum actuellement et que je doute alors de ses capacité den avoir un deuxieme ou que va falloir que je me prepare à ne pas en avoir de deuxieme à cause que lui en décidera ainsi mais pas moi ... Je crois qu'on est pas préparer à ça jamais, on pense naivement qu'on le vivra d'une meme facon mais cest con. Pt meme que moi quand je retournerai travailler jaurai pu envi de revivre tout ça mais à voir. 

Bref, bébé se reveille donc ma super journée débute.

Premier jour solo maternité

 Il est 15h33, ce fut ma premiere journée seule avec toi mon bébé. 

On a presque pas dormi cette nuit. J'étais fébrile du changement de ce qu'on connaissait depuis les 8 dernieres semaines. 

Comment s'est passé ton arrivé ... J'ai meme pas eu le temps d'écrire une fois depuis. Ton arrivé était tellement attendu, mais au fond de moi maintenant je crois que j'étais effrayer de ne pas aimer la maternité, jetais sur mes gardes, je me projetais pas aimer ça, en cas de ne pas aimer ça.

Tu es arrivé un vendredi matin, on avait bien dormi. J'avais mal au ventre et j'ai été dans la douche ensuite dans le bain et mes eaux ont crevé. On est parti à l'hopital, ton père était méthodique, calme. J'étais désorganisé, affolée. 

On est arrivé à lhopital le travail sest bien enclancher, j'ai pas voulu niaiser, mais dieu que ça fait mal. Rien sur terre prépare à la douleur de l'accouchement. C'est une douleur de plus en plus attroce, associé avec une finalité des plus magique, des plus attendu, mais au combien souffrant. 

Je n'ai pas été épargné durant l'accouchement, je repense à si je voudrais revivre ça et honnêtement non. Si on me proposait une césarienne planifier, j'en serai surement bien heureuse. Mais après je repense au semaine d,après, tellement difficile, peu de sommeil, mon corps en choc. Pu aucune capacité physique, j'étais pu moi meme malgré que je me suis entrainer jusquà la toute fin de ma grossesse. Mon corps, completement changer. Flasque, gras, mon ventre que je ne reconnais plus, même encore à 8 semaines passé ... 

Est-ce que je revivrevrai cette journée demain si cétait pour t'avoir, oui absolument.

J'étais pas prête à l'amour que j'éprouve pour toi. Plus rien ni personne n'est aussi important que de donner toute le meilleure que j'ai pour toi. mon temps, mon énergie, mon corps, tout.

L'allaitement j'ai trouvé ça challengeant et finalement j'aime ça. Je me rend compte d'à quel point tout les  gens me gosse ou bien que j'ai pu d'interet en rien d'autre que toi et ton père. 

ça n'a pas été que rose entre ton pere et moi, j'ai eu des déceptions. pas dans les premieres semaines, dans celles là, il a été à la hauteur de mes attentes et mes attentes étaient hautes, mais il a manquer de constance et meme s'est désimpliquer les 3 derniere semaine alors que moi j'ai decider d'en prendre plus. 

Je réalise que pour lui cest pas viscérale comme pour moi. Je ne peux rien faire d'autre que detre présente, corps et âme à chaque instant pour toi. Je ne suis plus prioritaire, cest toi. et ma priorité cest d'etre là. 

Je vais savourer mon congé de mat. Ma premiere journée seule a été quand meme difficile, tu était grincheux et jetais fatigué, mais on va prendre notre beat. et présentement tu dors sur moi et jme sens chanceuse, comblé, comme si le temps pouvait s'arrêter et que je vive dans cet instant pour l'éternité. 

Je remercie la vie d'avoir avancé avec ton pere et d'avoir mis au monde le plus gentil beau coquin bebe à nous. 

derniere jour de job

 Je suis à la job et c'est ma derniere journée pour un an.

Je suis dans le déni. J'aurai jsute ça à faire après, attendre que t'arrive.

Ton père et moi on s'est chicané ce matin. Je réalise qu'on communique pas bien. J'essaye de faire attention à mon langage, à ne pas dépasser ma pensée et essayer d'être mature et de m'auto-réguler mais souvent je me sens pas écouté. 

Je sens que je dois souvent l'écouter lui. Ses angoisses, ses états d'âmes, je trouve que je donne beaucoup de ce côté là et que je prend le temps avec lui. Mais quand c'est pour moi, j'ai pas l'impression d'avoir le meme traitement.

Je crois que cest plus facile pour moi pcq souvent ses angoisses sont pas lié à nous donc je me sens pas trigger, comme lui peut le sentir quand j'angoisse ou j'ai des émotions dinquiétudes towards lui ou sa facon de faire ou de me repondre...

J'ai dla misere à concevoir qu'on va avoir un enfant et qu'on devra s'endurer entre 4murs tout en se donnant à 100% à notre enfant.

Jme vois deja être au bout, à bout, de me demander quel choix de vie que j'ai fait. Mais faut que je me rappelle le bon.

Faut jme rapelle que mon chum est gentil, loyal. Que ses parents sont aussi gentil, généreux, loyal. Même si je les trouves stupides souvent, voir tout le temps.

Faut que je me dise que je suis chanceuse de toute l'aide que j'aurai dans un monde ou encore malheureusement, les filles n'ont pas d'aide autant de leur conjoint et des fois n'ont pas de luxe de belle famille. 

Bien que moi ... Je valorise l'indépendance et l'autonomie. J'aimerais pouvoir toute faire tout seule. J'aimerais pouvoir ne jamais avoir besoin de personne d'autre que de moi même.

J'aimerais être bin riche, avoir tout le temps qui me tente et de me donner aux gens qui me tente et aux activités qui me tente.

Ça m'enmerde bin raide d'être avec ma belle famille. Ça m'enmerde bin raide de tourné en rond dans la maison. J'aimerais ça pouvoir sortir, faire mon sport, faire mes choses sans que personne aille d'attente de quoi que se soit de moi. 

J'essaye de me dire qu'il reste pas forever à ce mode de vie là. Ils seront pas toujours là. Ça va finir un moment donnée. Faut j'essaye de sortir le positif de ce peuve nous donner. C-A-D, financierement et puis un repis des fois qu'on voudra faire garder. Ils vont faire dla bouffe que mon chum mangera et ça nous coutera moins cher d'épicerie. 

Faut j'en revienne. Faut je sois heureuse de cette étape, c'est supposé être une super étape et jme sens pas super emballé au final. 

J'essaye de me rapeller c'est quand jme suis sentie vrm heureuse dernierement ; C'était au Holt avec le bachelorette à Vale. J'étais heureuse, entre filles, aucune attente de personne, j'avais du fun. 

Sinon ... Je le sais pas. Mes moments tout seule avec ma mère. Quand jvais au gym. Ma fête avec mes amies chez moi. avant quils soient gossant. J'ai eu une fun.

Jme demande si je vais retrouver ma légèreté. Je m'ennuie d'avoir une bonne amie à qui je dis tout. Bien que j'ai tellement de bonne amie, mais on dirait que jme laisse pu aller. 

Pt que je pourrais aller souper avec Jess ce soir pt ça me ferait du bien. Will see si elle est dispo. 

fin de grossesse - 35

 Me voilà à 35 et des poussieres. 

Je suis de plus en plus prête. Je sens ton père avoir hâte. Je sais que ça ne sera pas facile, mais je me dis que c'est pt la seule fois de notre vie qu'on aura à vivre tout ça.

Ya tellement eu de changement, d'organisation, de stress dans les derniers mois, ça n'a pas été de doux repos. Déménagé, tout le nouveau à apprendre à se préparer, disons qu'on est un peu essouflé. 

Je dirai pas que je suis dans une super passe nonplus amoureusement. On dirait je suis sereine, mais pas plus que ça. Je m'ennuie d'avoir de la spontanéité, j'ai l'impression que ton père est tellement rigide dans ses routines, ses todo, qu'il laisse pas de place à me surprendre, à penser à moi, à nous, tout dois venir de moi et ça m'emmerde un peu, bcp pour être honnête.

D'un autre côté, jme sens chanceuse et privilégière d'avoir un chum aussi gentil, prévisible, sans soucis et présent. Mais j'ai toujours voulu plus. I want the fairy tale. Et là, ça manque un peu d'artifice. J'aurai besoin d'un peu de surprise et d'aventure, mais mon corps me freine aussi. C'est pas  35 semaines qu'on se sent le plus sexy ni le plus aventureuse on va se le dire.

Jme sens aussi un peu off de toute. Je vois des amies, mais j'ai pas tant envie d'être là. Jsuis blasée. Je rie pas vraiment, tout est une corvée. Je vois du monde, mais ça me gosse. La seule qui me gosse pas cest ma mère. 

Jmennuie un peu de mon lifestyle d'avant. Jmennuie de l'euphorie, du privilege, de l'exaltation. Jmennuie d'avoir une personne à mes côtés qui me drive à pousser plus fort. Je sais que j'étais tannée de ça, mais ça me manque en ce moment. 

Jpense que ça me manque en ce moment pcq on est limité. Et hopefully on le sera pu ... 

Hopefully ça ira mieux. On sera parent, mais on se retrouvera. Je ne sais pas comment je me sentirais une fois submergé par les responsabilités de parents. Ça me fait tellement peur. Jai une chance inouie detre entourée de mon chum, ma mere et meme mes beaux parents (meme si sont ultra gossant) je sais que je vais avoir de l'aide. 

J'ai peur d'être depressive. 

J'ai peur que vu que c'est moi qui drive, si je drive pas, il ne m'aide pas à sortir, voir du monde, voir de la nature, bouger ... on va rester enfermé pcq c'est ce qu'il aime, ce qu'il sait faire et c'est plate en tbk. 

J'aurai bin aimé quoi ... Si je me demande qu'est-ce que je pourrais faire autrement ? Si j'avais une baguette magique jpense que ça serait la meme chose qu'en ce moment juste avec aucune barriere financiere qui ferait que je ferais venir des specialistes à la maison pour me sentir mieux. Et puis je m'assurerai d'avoir le temps de m'entrainer et me mettre belle à tous les jours pour me faire sentir mieux. J'acheterai plein de plats deja fait santé et puis je m'informerais sur les activités à faire pas loin post-partum qui nous demandera pas grand energie. 

À suivreeeee.

bientot 29 semaines

Le stress continu de s'ajouter. 

On se parle mal, on est prompt, on a encore une belle vie sexuelle, mais c'est pas mal ça... Je ressens pas de tendresse ni de plaisir et je commence à trouver ça difficile. 

Je me demande comment on va faire pour se retrouver après la naissance, apres les mois de sleep deprivation, de stress et d'hormone. Je me demande quand est-ce qu'on va se retrouver et se dire qu'on apprécie la présence de l'autre. Qu'on est bien, qu'on a du fun. Je le sais pas c'est quand.

On dirait que je me sens dans un marathon, un marathon de chose à faire d'ici l'arrivé d'emilio et un marathon de préparation mental. Je nous sens tendu, à bout de souffle et sachant très bien qu'on a pas vu le pire de ce qui s'en vient.

On sle fait dire que ça va etre difficile, jle vois venir comment mes attentes sont hautes et j'ai peur d'être décue.

Jme demande si on va devoir se divisé pour se retrouvé. Moi je sais que quand je passe du temps avec d'autres monde, c'est là que je suis heureuse de retrouver mon chum, autrement  ... c'est dull.

C'est tout le temps la meme intonnation, ya pas de surprise. ya pas dextravagance. Jmennuie de l'extravagance. Jmennuie de pas compté. Jmennuie de ne pas planifier. 

J'aimerais pouvoir me dire que se sera mieux, mais jle sais pas. Au moins côté du lit, ça va super bien. Il reste à s'accrocher à ça jusqu'à l'accouchement. Après, on verra. Nos priorités seront ailleurs et c'est surement ça qui nous sauvera du train train quotidien ennuyant et stressant. 

L'aube de mes 34ans

 Aujourd'hui c'est une bonne journée. 

Un lundi de la maison, qui fait soleil et que j'ai été productive. Plein de Todo DONE. Et je vais terminer ça avec même un petit gym après mon écriture et café déca.

Qu'est-ce qui fait que je passe une bonne journée ? IL FAIT BEAU, mais aussi, j'ai un souper de prévu vendredi avec ma mère et ma soeur, on a vu des amis hier à la cabane à sucre, même si cétait pas terrible, j'ai socialisé et jpense que ça me fait du bien.

Je trouve ça cool aussi qu'on reprenne une routine dans la maison, que mon chum ne soit pas tjr ici. Ou bien que meme si on est les deux à la maison, qu'on fasse chacune nos affaires. Je réalise que je suis quand meme indépendante. J'ai besoin d'espace, j'ai besoin de faire mes choses. 

Finalement, on est à l'aube de mes 34ans et je sais que ma vie changera énormément. Je sais que je ne serai plus jamais  la même après avoir un enfant, mais qui serais-je ? On dirait je trouve ça excitant.

Je vais m'éforcer d'être une mère qui est drôle, mais qui demeure selfish, jveux continuer de prendre du temps pour moi, tout en appréciant d'être avec mon enfant et mon chum le plus de temps possible. 

J'ai envie de rencontrer du nouveau monde, me faire une nouvelle amie qui aura un bébé comme moi à qui on pourra toute se dire. J'ai envie de rire, de pas se prendre au sérieux et j'ai envie de me sentir bien dans mon quartier. J'ai hâte qu'on puisse avoir des amis pas loin, une vie enraciné ici avec des traditions à nous. 

En même temps, il faut que je savoure les 4 dernier mois que j'ai de sommeil, de calme, de tranquilité, de moment que j'ai seule avec mon chum parce qu'on sera 3 pour le restant de notre vie. Du moins, jusqu'à ce que notre enfant quitte le nid familial.

Je sais déjà que se sera pas facile, que je vais surement traverser une dépression post-partum, on dirait que je le sais davance. Je le sais aussi que je vais obcedé sur mon poids et que je voudrais reprendre une vie active et productive. J'espère que ça, j'y arriverai.

J'aimerais tellement qu'on se book un voyage... mais on dirait que ça je me dis que financièrement c'est peut-être pas l'idéal dans notre premiere année dans la maison et peut-être qu'on devrait remettre notre voyage dans 2-3ans. 

J'ai tellement hâte de boire du vin avec mon chum, d'être fiere de tout ce qu'on a accompli ensemble dans la derniere année et de ce dire qu'il était dont temps qu'on se trouve enfin. 

Ya pu grand chose qui m'importe dans ma vie autre que ça. On dirait j'ai de moins en moins d'intérêt envers les autres et de plus en plus juste envie de bâtir et chérir notre cocoon. 

Je m'ennuie d'avoir une meilleure amie tho ... Je pense que ça, ça me pèse. J'ai pu de lien cosmique avec une amie ou encore moins un ami pcq j'ai fais un trait sur mes amitiés gars. Ça aussi ça me manque. J'aurai envi de pouvoir voir qui je veux quand jveux, mais je me retiens ... 

Bref, le temps approche et je serai maman bientot, on sera parents bientot. ENFIN, ça se réalise, moi qui avait perdu espoir que ça m'arrive. Et jsuis tellement sécurisé par le fait que j'entame cette étape là avec quelqu'un de routinier, calme et prêt. On va tout faire pour que ça se déroule bien.

A+

bientot 20SA

Me voilà bientôt à la moitié, jme sens encore super irritable, un peu dépressive. 

J'ai des up le matin, mais des gros down l'apres midi. On est maintenant en maison, dieu que ça a été stressant, tu as été stressée, j'ai absorber tout ton stress et je te trouvais inutile au déménagement. 

Maintenant je te sens mieux, mais ta famille me gosse au plus haut point. 

Je ne sais pas c'est quoi les prochains mois qui nous attend et ça me fait peur. Encore 5 mois en grosssesse, encore 5 mois à me sentir comme ça. En tbk toujours et sans plaisir.

J'ai hâte de ne plus être enceinte et retrouver mes plaisirs davant.

Je sais par contre que je ne dormirai pu, que surement que je trouverai que mon chum n'est pas à la hauteur et que ma belle famille va encore plus me gosser, mais au moins je pourrai prendre un verre et avoir du fun avec des amies. 

Ça me manque en tbk. 

Jme sens déprimé. Seule. Jme sens comme si jmenligne dans une vie sans trop savoir ce qui me restera pour me faire plaisir. J'ai pas envi de grand chose d'autre que d'être seule et dormir. 

J'ai envie d'avoir la paix. De pouvoir dormir autant que je veux. Si on me disait que je pouvais faire ce que je voudrais je pense que j'irai à la plage, dormir, lire pendant 3-4 jours meme si je peux pas boire. 

Je crois que nos vacances quon a passé avant le déménagement m'ont tué. C'tais tellement pas des vacances, cétais horrible. Le seule moment qu'on a pris pour nous cétait daller au cinema. 

Qu'est-ce que j'ai fais pour moi? Rien. 

Maintenant qu'on est en maison je devrais me sentir fiere, accompli, heureuse ? 

Jme sens déprimé, anxieuse et vide de plaisir. 

Le plein air me manque, le sport, l'énergie, l'alcool me manque.

Je réalise zéro que dans 5mois j'aurai un bébé. 

Que fans 4 mois je ne travaillerai plus pendant 1an. Jcommence à avoir hâte d'arrêter de travailler.

J'ai besoin d'un break. 

J'aime meme pas ma job plus qu'il faut et jme demande même si j'aime vraiment mon chum ? 

Qu'est-ce que j'aime de lui ? J'aime toute, mais il me gosse lol. J'aimerais qu'il sorte de la maison, j'aimerais qui aille une vie sociale que j'aime. J'aimerais qu'on aille des amis avec qui j'ai du plaisir.

Présentement il me manque de vie sociale. C'est ça qui me manque.

Il n'a pas d'amis, yen a pu. C'est triste, mais c'est ça. Va falloir que je nous construise un cercle d'amis, des pillers sur qui compter pcq lui en a pas et/ou ceux qu'ils ont je m'en criss un peu.

J'ai pas de coup de coeur sur personne dans sa vie, bien que cest tough vu qu'ils ne sont pas nombreux.

Ses parents me tappent tellement sur les nerfs. Je les trouves idiots. Sa mère est névrosé son père aussi. Les deux ont aucune vie sauf leurs enfants, ça fait pitié. 

Je veux aucunement leur ressemblé, même que c'est triste, mais je les méprise un peu ...

Je les remercie d'avoir mis au monde mon chum et de lui avoir donner les valeurs de droiture, loyauté et prudence, mais tabarnak c'est pas des modeles inspirants de la vie qui vive ajd. C'est triste pour eux. 

J'ai envie d'être en vacances, j'ai envi d'être libre, j'ai envi detre saoule. 

J'ai envie de pleurer pcq jme sens envahi, j'ai envi de crier pcq je me sens pas entendu, j'ai envu de m'étouffer et me réveiller quand ça ira mieux.

Je pense que je fais une petite depression.