bientot 29 semaines

Le stress continu de s'ajouter. 

On se parle mal, on est prompt, on a encore une belle vie sexuelle, mais c'est pas mal ça... Je ressens pas de tendresse ni de plaisir et je commence à trouver ça difficile. 

Je me demande comment on va faire pour se retrouver après la naissance, apres les mois de sleep deprivation, de stress et d'hormone. Je me demande quand est-ce qu'on va se retrouver et se dire qu'on apprécie la présence de l'autre. Qu'on est bien, qu'on a du fun. Je le sais pas c'est quand.

On dirait que je me sens dans un marathon, un marathon de chose à faire d'ici l'arrivé d'emilio et un marathon de préparation mental. Je nous sens tendu, à bout de souffle et sachant très bien qu'on a pas vu le pire de ce qui s'en vient.

On sle fait dire que ça va etre difficile, jle vois venir comment mes attentes sont hautes et j'ai peur d'être décue.

Jme demande si on va devoir se divisé pour se retrouvé. Moi je sais que quand je passe du temps avec d'autres monde, c'est là que je suis heureuse de retrouver mon chum, autrement  ... c'est dull.

C'est tout le temps la meme intonnation, ya pas de surprise. ya pas dextravagance. Jmennuie de l'extravagance. Jmennuie de pas compté. Jmennuie de ne pas planifier. 

J'aimerais pouvoir me dire que se sera mieux, mais jle sais pas. Au moins côté du lit, ça va super bien. Il reste à s'accrocher à ça jusqu'à l'accouchement. Après, on verra. Nos priorités seront ailleurs et c'est surement ça qui nous sauvera du train train quotidien ennuyant et stressant. 

L'aube de mes 34ans

 Aujourd'hui c'est une bonne journée. 

Un lundi de la maison, qui fait soleil et que j'ai été productive. Plein de Todo DONE. Et je vais terminer ça avec même un petit gym après mon écriture et café déca.

Qu'est-ce qui fait que je passe une bonne journée ? IL FAIT BEAU, mais aussi, j'ai un souper de prévu vendredi avec ma mère et ma soeur, on a vu des amis hier à la cabane à sucre, même si cétait pas terrible, j'ai socialisé et jpense que ça me fait du bien.

Je trouve ça cool aussi qu'on reprenne une routine dans la maison, que mon chum ne soit pas tjr ici. Ou bien que meme si on est les deux à la maison, qu'on fasse chacune nos affaires. Je réalise que je suis quand meme indépendante. J'ai besoin d'espace, j'ai besoin de faire mes choses. 

Finalement, on est à l'aube de mes 34ans et je sais que ma vie changera énormément. Je sais que je ne serai plus jamais  la même après avoir un enfant, mais qui serais-je ? On dirait je trouve ça excitant.

Je vais m'éforcer d'être une mère qui est drôle, mais qui demeure selfish, jveux continuer de prendre du temps pour moi, tout en appréciant d'être avec mon enfant et mon chum le plus de temps possible. 

J'ai envie de rencontrer du nouveau monde, me faire une nouvelle amie qui aura un bébé comme moi à qui on pourra toute se dire. J'ai envie de rire, de pas se prendre au sérieux et j'ai envie de me sentir bien dans mon quartier. J'ai hâte qu'on puisse avoir des amis pas loin, une vie enraciné ici avec des traditions à nous. 

En même temps, il faut que je savoure les 4 dernier mois que j'ai de sommeil, de calme, de tranquilité, de moment que j'ai seule avec mon chum parce qu'on sera 3 pour le restant de notre vie. Du moins, jusqu'à ce que notre enfant quitte le nid familial.

Je sais déjà que se sera pas facile, que je vais surement traverser une dépression post-partum, on dirait que je le sais davance. Je le sais aussi que je vais obcedé sur mon poids et que je voudrais reprendre une vie active et productive. J'espère que ça, j'y arriverai.

J'aimerais tellement qu'on se book un voyage... mais on dirait que ça je me dis que financièrement c'est peut-être pas l'idéal dans notre premiere année dans la maison et peut-être qu'on devrait remettre notre voyage dans 2-3ans. 

J'ai tellement hâte de boire du vin avec mon chum, d'être fiere de tout ce qu'on a accompli ensemble dans la derniere année et de ce dire qu'il était dont temps qu'on se trouve enfin. 

Ya pu grand chose qui m'importe dans ma vie autre que ça. On dirait j'ai de moins en moins d'intérêt envers les autres et de plus en plus juste envie de bâtir et chérir notre cocoon. 

Je m'ennuie d'avoir une meilleure amie tho ... Je pense que ça, ça me pèse. J'ai pu de lien cosmique avec une amie ou encore moins un ami pcq j'ai fais un trait sur mes amitiés gars. Ça aussi ça me manque. J'aurai envi de pouvoir voir qui je veux quand jveux, mais je me retiens ... 

Bref, le temps approche et je serai maman bientot, on sera parents bientot. ENFIN, ça se réalise, moi qui avait perdu espoir que ça m'arrive. Et jsuis tellement sécurisé par le fait que j'entame cette étape là avec quelqu'un de routinier, calme et prêt. On va tout faire pour que ça se déroule bien.

A+

bientot 20SA

Me voilà bientôt à la moitié, jme sens encore super irritable, un peu dépressive. 

J'ai des up le matin, mais des gros down l'apres midi. On est maintenant en maison, dieu que ça a été stressant, tu as été stressée, j'ai absorber tout ton stress et je te trouvais inutile au déménagement. 

Maintenant je te sens mieux, mais ta famille me gosse au plus haut point. 

Je ne sais pas c'est quoi les prochains mois qui nous attend et ça me fait peur. Encore 5 mois en grosssesse, encore 5 mois à me sentir comme ça. En tbk toujours et sans plaisir.

J'ai hâte de ne plus être enceinte et retrouver mes plaisirs davant.

Je sais par contre que je ne dormirai pu, que surement que je trouverai que mon chum n'est pas à la hauteur et que ma belle famille va encore plus me gosser, mais au moins je pourrai prendre un verre et avoir du fun avec des amies. 

Ça me manque en tbk. 

Jme sens déprimé. Seule. Jme sens comme si jmenligne dans une vie sans trop savoir ce qui me restera pour me faire plaisir. J'ai pas envi de grand chose d'autre que d'être seule et dormir. 

J'ai envie d'avoir la paix. De pouvoir dormir autant que je veux. Si on me disait que je pouvais faire ce que je voudrais je pense que j'irai à la plage, dormir, lire pendant 3-4 jours meme si je peux pas boire. 

Je crois que nos vacances quon a passé avant le déménagement m'ont tué. C'tais tellement pas des vacances, cétais horrible. Le seule moment qu'on a pris pour nous cétait daller au cinema. 

Qu'est-ce que j'ai fais pour moi? Rien. 

Maintenant qu'on est en maison je devrais me sentir fiere, accompli, heureuse ? 

Jme sens déprimé, anxieuse et vide de plaisir. 

Le plein air me manque, le sport, l'énergie, l'alcool me manque.

Je réalise zéro que dans 5mois j'aurai un bébé. 

Que fans 4 mois je ne travaillerai plus pendant 1an. Jcommence à avoir hâte d'arrêter de travailler.

J'ai besoin d'un break. 

J'aime meme pas ma job plus qu'il faut et jme demande même si j'aime vraiment mon chum ? 

Qu'est-ce que j'aime de lui ? J'aime toute, mais il me gosse lol. J'aimerais qu'il sorte de la maison, j'aimerais qui aille une vie sociale que j'aime. J'aimerais qu'on aille des amis avec qui j'ai du plaisir.

Présentement il me manque de vie sociale. C'est ça qui me manque.

Il n'a pas d'amis, yen a pu. C'est triste, mais c'est ça. Va falloir que je nous construise un cercle d'amis, des pillers sur qui compter pcq lui en a pas et/ou ceux qu'ils ont je m'en criss un peu.

J'ai pas de coup de coeur sur personne dans sa vie, bien que cest tough vu qu'ils ne sont pas nombreux.

Ses parents me tappent tellement sur les nerfs. Je les trouves idiots. Sa mère est névrosé son père aussi. Les deux ont aucune vie sauf leurs enfants, ça fait pitié. 

Je veux aucunement leur ressemblé, même que c'est triste, mais je les méprise un peu ...

Je les remercie d'avoir mis au monde mon chum et de lui avoir donner les valeurs de droiture, loyauté et prudence, mais tabarnak c'est pas des modeles inspirants de la vie qui vive ajd. C'est triste pour eux. 

J'ai envie d'être en vacances, j'ai envi d'être libre, j'ai envi detre saoule. 

J'ai envie de pleurer pcq jme sens envahi, j'ai envi de crier pcq je me sens pas entendu, j'ai envu de m'étouffer et me réveiller quand ça ira mieux.

Je pense que je fais une petite depression. 

2e trimestre

 Fou comment mon moral va mieux, j'ai retrouver ma joie, bien que je trouve difficile d'encore me privé de soirée avec verre de vin avec ton père ou avec ta mamie et ta tante ou bien mes amies. 

C'est la premiere semaine que je commence à réaliser que tout s'en vien, bientôt. On a été au notaire cette semaine et on finalise la transaction de notre maison de famille dans 2 dodos, c'est une tres grande etape pour ton pere et moi. 

Je réalise que de là, je vais commencer à avoir hâte que tu te pointe le bout du nez dans notre pti monde, dans notre maison et qu'on puisse commencer à vivre notre vie à 3.

Ton pere est quelqu'un de formidable et j'ai de la peine pour lui. Ses amis ne le supporte pas comme il voudrait. Outre oncle Navid et Gab, il est devant bcp de déception de la part de ses amis denfance et je me sens impuissante face à ça. Jespere vrm qu'il se trouvera de nouveaux, de meilleur, amis dans les années à venir. Je trouverai difficile de le voir s'isoler et ne pas avoir d'entourage à travers les années, j'aimerais bien pouvoir avoir des amis proches avec qui on passe bcp de temps et quon celebre les moments importants. 

bref, tout va bien. on t'attend et la maison sera prête à ton arrivée.

Pour le reste, je me sens bien, je me sens heureuse, meme sil me manque un peu de passion je sais aussi qu'il est impossible que je m'enivre vu mes limitations de ma grossesse. Je me dis que cest partie remise et que ça ira. 

deuxieme trismestre around the corner

 15e semaine dans 2 dodos. Mon énergie est revenu, mais bon dieu qu'on est occupé. Occupé avec toute nos rdv de banques, d'assurances, d'appart etc. C'est gossant on a pu de temps pour faire nos sports et ça a été dur sur nous deux. Mon chum est tombé malade, surement covid, on a dormi séparé et il arrêtait pas de se plaindre qu'il se sentait pas bien incommoder et ça me mettais en tbk. Pcq moi ca fais des semaines, voirs des mois que je me sens comme ça à cause de la grossesse. 

J'ai dépassé les bornes, j'ai été violente dans mes propos, je me sentais possédé. Jle sais que je suis hormonal et c'est ça, je vie de l'injustice. L'injustice d'être une femme et que bcp de mes plaisirs soient retiré pendant 9mois voir, plus longtemps pcq tout le monde s'attend à ce que j'allaite.

Jme demande vraiment si je vais apprécié mon congé ou si au contraire je vais déprimé et sentir que je sers à rien. Il me faudra une discipline sportive, des amies en maternité et idéalement un projet spécial voyage pour look foward to. 

À travers ça, mon chum vit des difficultés avec sa famille, son frère dérrappe et la pression est sur lui qu'il soit présent, alors que c'est ridicul... et du côté de ses amis c'est une catastrophe. Il est en train de potentiellement perdre toute ses meilleurs amis d'enfance et on comprend pas vraiment le fondement de tout ça. Ça m'attriste énormément pour lui, mais aussi pour nous. C'est une grande partie importante d'une relation de couple d'avoir aussi du support des amis, un entourage, des personnes sur qui compter et remplir nos soirées et évenement importants .... Je sais que ça lui fait tellement mal présentement et le pire c'est qu'il ne sait pas à quel point cela fera mal encore des années à venir, je le sais, je l'ai vécu. 

Cela va faire ... laissé moi regarder 6-7ans que je me suis fait éjecté de mes amies du secondaire et ça me fait encore bizzare quand je vois des posts d'elles, mais au final je suis heureuse qu'elles ne soient plus dans ma vie. C'était du poison pour moi. 

J'espère tellement que mon chum trouvera des nouvelles amités, saines, qui l'encourage et qui root for him. J'ai peur qu'il sombre, j'ai peur qu'il se trouve seul, se dévalorise bref, je ne sais pas trop comment être là pour lui... Outre que de proposer des activités avec mes amis et voir s'il se liera damitié avec un d'entre eux. 

Angoisse nocturne

 Cela fait bientôt 1 mois quon sait qu'on sera parents. Depuis, on a acheter une maison. Et depuis quelques temps, je me réveille la nuit, avec une angoisse. On dirait jme demande si c'est ça la vie que je voulais ? 

Je voulais tu avoir la responsabilité d'une maison ? d'un enfant ? le train train quotidien ? C'est tu ça que je voulais ? Ça me fait angoissé ? Angoissé pourquoi ? Parce que c'est tellement beaucoup de responsabilitées, responsabilitées que je n'ai jamais eu et responsabilités que tout le monde nous semble nous dire que c'est drainant et pourtant je me sens déjà drainé, tout le temps. 

Je suis angoissé d'avoir envie de faire autre chose, d'aller voyager quand meme, de sortir avec mes amies, de fuir un peu la vie de femme à maison. Ça me fait peur. 

Je me sens un peu dépressive depuis le premier trimestre parce que je fais juste dormir et je sors peu de la maison, je vois peu mon monde et je me dis que ce sera pire lorsque j'accoucherai. 

De l'autre côté, c'est la vie que je me suis toujours imaginé et que sans ça, je sais que j'aurai eu un grand vide, un sentiment d'echec et à la fois de jalousie d'être autre qui ont pu être parents. Alors c'est mon tour. 

Mais comment gérer mon angoisse qui me serre à la gorge en ce moment ? Est-ce que c'est une pression financiere que je ressens ? Oui je crois. J'ai peur qu'on soit serré, trop serré pour faire ce qu'on a envie quand on en a envie. J'ai peur de pu pouvoir voyager, j'ai peur de me sentir cloitré à la maison avec toi, parce que tu sors rarement de la maison. 

On dirait javais des flashback de moi l'an dernier, tellement libre. Libre, heureuse, mais libre malheureuse. J'arrivais à prendre du temps pour moi, à aimé ma solitude, à revoir mes idéaux de la vie et peut-être faire paix avec ne pas avoir d'enfants. Mais au fond je sombrais dans l'alcool, dans le manque d'attention, j'étais parfois tellement intoxiqué que je me rappelais de rien. Cela fait un an que ça ne m'est pas arrivé. 

le 31 je feterai 1 an de ''sobriété'' si je peux appeler ça comme ça. J'ai continuer à boire avec toi, mais c'est différent, plus jamais j'ai eu besoin de fuir. Alors faut-il que je fasse confiance que ce sentiment là reviendra pas malgré les nouvelles responsabilités ? 

Vais-je me transformer en mère qui ne vie que pour son enfant ? Je ne crois pas. 

J'espère que mon enfant m'apportera quelque chose de spéciale, une vie meilleure, de l'espoir, une autre façon de voir la vie et une meilleur façon de vivre. 

J'ai peur de m'enmerder, j'ai peur d'avoir envie de m'évader. Déjà qu'on baise pu et ça ce n'est qu'à cause de moi. Depuis que je suis enceinte j'ai des douleurs et à cause de ça on s'abtient, alors qu'avant c'était toujours et c'est un  peu comme ma drogue qui remplace l'alcool. 

Je ressens réellement un changement dans mon état psychologique si on fait l'amour. Alors bref, je sais pas je m'en vais ou avec tout ça mais ce que j'entend c'est que j'ai peur oui, comme dhabitude, c'est pas nouveau que j'ai peur de me tromper, mais pourtant j'ai toujours terminé par prendre le bon choix pour moi. J'ai peut-être peur parce que toute est toute trop beau. J'ai peut-être aussi peur parce que je suis pas dans un bon headspace en ce moment à cause du premier trimestre et ça ira mieu dans 4 semaines et demi. 

C'est long encore 4 semaines et demi à me sentir ainsi. Je devrai sortir de la maison, voir mes amies, même si je suis fatiguée. Quoi d'autre ? Faire des choses seules, pour moi. Lire, écrire, aller au gym, écouter de la musique, sortir un peu.

Et arrêter de rêver à Raphael. Pourquoi je rêve à lui ? On dirait je l'ai tellement aimé, j'ai tellement désiré qu'il change et toute la grossesse me fait revivre remettre à la surface des vieux sentiments enfouis qu'il me fait tellement de peine. Dans le fond j'ai de la peine qu'il m'aimait pas de la façon que je voulais être aimé car au final je crois qu'on aurait pu traversé certaine chose. Je crois que je l'aimais et jaimais notre vie assez pour continuer et il m'a détruit et j'ai été obligé de le quitter. Pourtant je ne comprends pas que ça refaire surface maintenant ? Mais c'est parce que je suis enceinte et une partie de moi me dis que ça aurait pu être avec lui. Et ça m'aurait éviter tant de douleurs et tout l'insécurité financière que je m'appraitre de vivre. 

Je crois aussi que dans mon couple actuel, je suis Raphael. Je suis l'imparfaite, je suis celle qui va avoir besoin de fuir à certain moment et je suis celle qui pourtant aime tout de mon chum, mais saura-t-il me garder tempéré pour toute la vie  ? 

J'imagine que le temps me le dira. J'aime croire que tout se déroulera bien, que j'aurai une petite fille en santé ou un petit gars en santé. Que je retrouverai mon corps, mes hobbies, mes amies rapidement. Qu'enfin je pourrais prendre un verre, rire et décompressé. 

Chose qu'en ce moment j'ai aucun façon de décompressé, j'étouffe.  Ça c'est sans parler de ses parents qui m'étouffe aussi. Le controle, l'anxiété, me fait capoter, j'ai peur pour lorsque j'accoucherai, même d'ici là, criss qui sont stressé, ça aucun sens.

Bref, la seule chose sur quoi j'ai du controle c'est sur moi. Donc, je peux que faire des choses pour moi pour me priorisé et de me dire que ça passera. Je suis aussi angoissé que ça fonctionne pas, que je refasse une autre fausse couche. On dirait je veux pas trop en parler, mais ça m'habite, j'ai tellement peur de qu'est-ce que je deviendrais si ça m'arriverait encore ?

À combien j'arrête ? combien de fois je vais devoir vivre ça ? Bref cette peur est constante et on s'est embarqué dans l'achat d'une maison, pour pouvoir avoir un enfant de dans, sans ça pour moi, ça perd son sens... Enfin, je crois que j'ai en moi mon enfant, qu'il ou elle attendait que je sois avec la bonne personne, que je mérite quelqu'un de gentil comme ça, de patient, quelqu'un qui me suivra dans mes aventures, mais qu'il me calmera le plus souvent. Quelqu'un qui sera un bon papa, un papa aussi investie qu'une maman. Je n'ai pas la pression d'être la mère que la société veut, moi je serai qui je suis et je serai un modèle de mère moderne car j'ai la chance d'avoir un papa moderne. Je crois qu'on pourrait nous envier, sachant qu'on a de l'équité dans notre couple et que c'est rare d'avoir. 

Enfin ... j'essaye de voir aussi le beau coté des choses. De me dire que c'est un miracle que je serai mère, que je pourrai vivre cette relation, voir évolué un humain qui sera shapé par nos idéaux, nos pensées, notre façon de voir le monde et que devant tel émerveillement, je serai comblé. Je sais aussi que ma mère et moi notre line va s'unir sans qu'on puisse mettre des mots sur la vie. Qu'elle m'a tout donner au mieux qu'elle a pu et je ferai ainsi. Et ainsi va la vie. On peut juste faire de notre mieux. 

mes besoins

Encore une fois, 

Tu m'as dis une heure que tu n'as pas respecté, tu m'as pas tenu au courant et là je remet en question ton honnêteté. Je me demande si je me suis fais avoir et si j'ai décider d'avoir un enfant trop vite avec quelqu'un qui ne respecte pas sa parole. 

À quel point tu peux me refaire le coup, je ne le comprends pas. Je ne comprends pas comment tu ne peux pas penser à moi, enceinte, à maison alors que tu regarde pas ton cell et tu ignores mes appels. 

Je suis dévasté. J'ai  la gorge qui serre, le coeur qui palpite, j'ai pensé vomir tellement je n'y crois pas à ce qui arrive. Je ne peux pas croire ce qui m'arrive. Je ne peux pas croire que je suis enceinte et que je tolère ça. 

Je me demande de quoi j'ai besoin ce soir et j'aurai besoin d'espace, j'aurai besoin qu'on aille une maison et qu'on ne se croise pas. Je ne veux pas te parler. Je ne veux pas entendre tes mensonges ni excuse. Je ne veux pas croire que je revie ça encore et que malgré t'avoir fait part de tout ça, que tu me le fasse revivre.

Est-ce que c'est ça, ultimement, se faire blessé le plus profondément parce que tu donnes ta confiance, même après qu'elle a été brisé ? Comment peux-tu me refaire encore le coup. Comment je suis supposé faire confiance après ? 

Je n'ai pas envie de te parler, je n'ai pas envie de te voir. J'ai surtout pas envie d'être enceinte de toi en ce moment. Je me sens comme prise dans un scenario que j'ai pas envie de vivre.

Je me sens envahi dans ma propre maison. Jvoudrais que tu dormes chez tes parents, jvoudrais décidé de ne plus te voir pour les prochains jours et voir si tu finirais par comprendre.

Qu'est-ce que ça va prendre pour que tu comprennes ? 

Jusqu'ou vas-tu me rendre malade ? Vais-je devoir perdre le bébé ? 

Jamais jamais jamais jaurai cru que tu puisse me blessée.