derniere jour de job

 Je suis à la job et c'est ma derniere journée pour un an.

Je suis dans le déni. J'aurai jsute ça à faire après, attendre que t'arrive.

Ton père et moi on s'est chicané ce matin. Je réalise qu'on communique pas bien. J'essaye de faire attention à mon langage, à ne pas dépasser ma pensée et essayer d'être mature et de m'auto-réguler mais souvent je me sens pas écouté. 

Je sens que je dois souvent l'écouter lui. Ses angoisses, ses états d'âmes, je trouve que je donne beaucoup de ce côté là et que je prend le temps avec lui. Mais quand c'est pour moi, j'ai pas l'impression d'avoir le meme traitement.

Je crois que cest plus facile pour moi pcq souvent ses angoisses sont pas lié à nous donc je me sens pas trigger, comme lui peut le sentir quand j'angoisse ou j'ai des émotions dinquiétudes towards lui ou sa facon de faire ou de me repondre...

J'ai dla misere à concevoir qu'on va avoir un enfant et qu'on devra s'endurer entre 4murs tout en se donnant à 100% à notre enfant.

Jme vois deja être au bout, à bout, de me demander quel choix de vie que j'ai fait. Mais faut que je me rappelle le bon.

Faut jme rapelle que mon chum est gentil, loyal. Que ses parents sont aussi gentil, généreux, loyal. Même si je les trouves stupides souvent, voir tout le temps.

Faut que je me dise que je suis chanceuse de toute l'aide que j'aurai dans un monde ou encore malheureusement, les filles n'ont pas d'aide autant de leur conjoint et des fois n'ont pas de luxe de belle famille. 

Bien que moi ... Je valorise l'indépendance et l'autonomie. J'aimerais pouvoir toute faire tout seule. J'aimerais pouvoir ne jamais avoir besoin de personne d'autre que de moi même.

J'aimerais être bin riche, avoir tout le temps qui me tente et de me donner aux gens qui me tente et aux activités qui me tente.

Ça m'enmerde bin raide d'être avec ma belle famille. Ça m'enmerde bin raide de tourné en rond dans la maison. J'aimerais ça pouvoir sortir, faire mon sport, faire mes choses sans que personne aille d'attente de quoi que se soit de moi. 

J'essaye de me dire qu'il reste pas forever à ce mode de vie là. Ils seront pas toujours là. Ça va finir un moment donnée. Faut j'essaye de sortir le positif de ce peuve nous donner. C-A-D, financierement et puis un repis des fois qu'on voudra faire garder. Ils vont faire dla bouffe que mon chum mangera et ça nous coutera moins cher d'épicerie. 

Faut j'en revienne. Faut je sois heureuse de cette étape, c'est supposé être une super étape et jme sens pas super emballé au final. 

J'essaye de me rapeller c'est quand jme suis sentie vrm heureuse dernierement ; C'était au Holt avec le bachelorette à Vale. J'étais heureuse, entre filles, aucune attente de personne, j'avais du fun. 

Sinon ... Je le sais pas. Mes moments tout seule avec ma mère. Quand jvais au gym. Ma fête avec mes amies chez moi. avant quils soient gossant. J'ai eu une fun.

Jme demande si je vais retrouver ma légèreté. Je m'ennuie d'avoir une bonne amie à qui je dis tout. Bien que j'ai tellement de bonne amie, mais on dirait que jme laisse pu aller. 

Pt que je pourrais aller souper avec Jess ce soir pt ça me ferait du bien. Will see si elle est dispo. 

fin de grossesse - 35

 Me voilà à 35 et des poussieres. 

Je suis de plus en plus prête. Je sens ton père avoir hâte. Je sais que ça ne sera pas facile, mais je me dis que c'est pt la seule fois de notre vie qu'on aura à vivre tout ça.

Ya tellement eu de changement, d'organisation, de stress dans les derniers mois, ça n'a pas été de doux repos. Déménagé, tout le nouveau à apprendre à se préparer, disons qu'on est un peu essouflé. 

Je dirai pas que je suis dans une super passe nonplus amoureusement. On dirait je suis sereine, mais pas plus que ça. Je m'ennuie d'avoir de la spontanéité, j'ai l'impression que ton père est tellement rigide dans ses routines, ses todo, qu'il laisse pas de place à me surprendre, à penser à moi, à nous, tout dois venir de moi et ça m'emmerde un peu, bcp pour être honnête.

D'un autre côté, jme sens chanceuse et privilégière d'avoir un chum aussi gentil, prévisible, sans soucis et présent. Mais j'ai toujours voulu plus. I want the fairy tale. Et là, ça manque un peu d'artifice. J'aurai besoin d'un peu de surprise et d'aventure, mais mon corps me freine aussi. C'est pas  35 semaines qu'on se sent le plus sexy ni le plus aventureuse on va se le dire.

Jme sens aussi un peu off de toute. Je vois des amies, mais j'ai pas tant envie d'être là. Jsuis blasée. Je rie pas vraiment, tout est une corvée. Je vois du monde, mais ça me gosse. La seule qui me gosse pas cest ma mère. 

Jmennuie un peu de mon lifestyle d'avant. Jmennuie de l'euphorie, du privilege, de l'exaltation. Jmennuie d'avoir une personne à mes côtés qui me drive à pousser plus fort. Je sais que j'étais tannée de ça, mais ça me manque en ce moment. 

Jpense que ça me manque en ce moment pcq on est limité. Et hopefully on le sera pu ... 

Hopefully ça ira mieux. On sera parent, mais on se retrouvera. Je ne sais pas comment je me sentirais une fois submergé par les responsabilités de parents. Ça me fait tellement peur. Jai une chance inouie detre entourée de mon chum, ma mere et meme mes beaux parents (meme si sont ultra gossant) je sais que je vais avoir de l'aide. 

J'ai peur d'être depressive. 

J'ai peur que vu que c'est moi qui drive, si je drive pas, il ne m'aide pas à sortir, voir du monde, voir de la nature, bouger ... on va rester enfermé pcq c'est ce qu'il aime, ce qu'il sait faire et c'est plate en tbk. 

J'aurai bin aimé quoi ... Si je me demande qu'est-ce que je pourrais faire autrement ? Si j'avais une baguette magique jpense que ça serait la meme chose qu'en ce moment juste avec aucune barriere financiere qui ferait que je ferais venir des specialistes à la maison pour me sentir mieux. Et puis je m'assurerai d'avoir le temps de m'entrainer et me mettre belle à tous les jours pour me faire sentir mieux. J'acheterai plein de plats deja fait santé et puis je m'informerais sur les activités à faire pas loin post-partum qui nous demandera pas grand energie. 

À suivreeeee.