Papa

 C'est ton tour Papa. 

J'ai aucun souvenir avec toi étant jeune. Le plus loin souvenir que j'ai ce sont des mauvais. Ce sont quand vous nous avez annoncez votre divorce. Ensuite je me rappelle plus de la garde partagé. Je me rapelle que tu faisais bcp de chose pour nous faire plaisir et que j'ai eu peur de ne plus te voir. J'avais l'impression j'étais pu importante dans ta vie quand Isabelle est entré avec les enfants et que tu les voyaient plus que nous. En vieillissant j'ai été fâché, fâché des spectacles ratés, du manque d'intérêt envers moi, du manque de temps. J'ai arrêté de venir. Ajd on en a reparler et je sais que tu ne vivais vrm pas la même chose. 

Ajd je suis choyé d'avoir mon père comme père. Tu as tjr été constant dans ton amour, dans ton aide, dans tes conseils. J'ai parfois l'impression que tu n'écoutes pas ce qu'on dit et que ton intérêt est de retrouver l'amour puis qu'on est là en attendant que tu refasse ta vie. J'ai peur que ça réarrive. 

En attendant je prend le temps qui passe et je vais prendre mon courage à deux mains pour te dire comment je me sens si nécéssaire. 

Je taime papa. 

Maman

 J'ai regardé une emission et je pleure. Car la fille est auprise de la façon qu'elle s'est fait aimé par sa mère. Et je me reconnaissait dans les personnages. Je me reconnaissait comme étant rendu adulte et comme étant de plus en plus loin de toi. Je me reconnais quand tu me tappe sur les nerfs, quand tu parles, quand tu exagères, quand tu donne ton opinion à toute, quand tu retourne toute vers toi. Je me sens pas écouter. Je me suis pas sentie écouter jeune. Pourtant, tu as su être aimante malgré certaine erreur, tu as su être ma meilleure amie, mais pas ma mère. Ajd je n'ai plus rien. Je n'ai plus de meilleur amie et j'ai pas l'impression que je te donne la crédibilité de la mère que tu es. Ça me fait de la peine. Je sais à quel point tu fais de ton mieux. Je sais à quel point nous sommes marilyne et moi ta plus grande réeussite. 

Je sais aussi que tu seras une excellente grand mère gâteau. 

Je réalise que ça m'a manqué. D'être écouter, d'être guider. J'ai eu personne qui m'a donner des règles saines à suivre. J'ai eu Luc qui était abusif, maltraitant. J'ai eu toi qui était permissive et cool. Pi j'ai eu papa qui était occupé à vivre sa vie ailleurs. J'ai manquer de cadre, j'ai manquer d'écoute. 

Et quand j'y pense deux secondes, tu as toujours été là. Tu étais là à ma première peine d'amour. Mais tu l'as retourné vers toi ... tu as eu une peine toi aussi. Mais tu as été là, tu m'as ramener chez lui. Tu m'as écouter après Phil. Tu ne mas jamais juger. Tu m'as écouter quand j'ai eu dla difficulté à m'adapter au secondaire. Tu étais là, tu m'as guider quand j'ai lâché le cegep. Tu m'as épaulé dans mes sorties. Tu es venu me chercher quand jétais dans le pétrin au motel, quand j'ai pas passé le doorman. Tu t'es montré bienveillante dans toute mes relations amoureuse. Tu étais là quand j'ai su que j'étais enceinte. Tu étais là quand je suis revenue de me faire avorter. Tu as tjr été là. 

Je ne sais pas qu'est-ce qui me fait autant de mal. 

Qu'est-ce qui a changé. 

C'est moi qui a changé ? 

J'ai arrêté de te parler quand j'allais pas bien. Quand je me suis séparé, je l'ai dit à papa en premier. Je suis aller vivre chez lui avant d'aller chez toi. Je voulais pas revenir en arrière. C'est réarriver encore quand je suis revenue vivre encore une fois chez toi. Je ne me sentais plus chez moi. J'ai commencer à boire, à sombrer dans des comportements excessifs. Tu les as vus. Tu m'as laissé faire. 

À travers ça tu m'as laissé faire mon propre chemin. Je sais encore que tu serais là pour moi en claquant des doigts. Je dois commencé à faire plus de place pour toi. 

Je me suis refermé de tous. J'ai pu aucun lien significatif avec personne. C'est pt pour ça que je me sens aussi vide. 

 dernière fois que j'ai écrit c'était le 16 juillet. J'ai bcp bu ce soir là, bcp manger. mais au moins j'ai pas piqué de crise. Je réécris ce soir pcq j'ai eu un evenement en fds passé et semaine dernière. Je réalise que je suis paralysé par mes peurs. La peur que tu me mente ou que tu me cache des choses. Tellement que j'en devient folle. Pi j'ai osé, avoir une conversation avec toi que je repoussais, que je voulais pas avoir. 

Pi je l'ai eu. 

Pi ça m'est sauté d'en face d'à quel point je peux ne pas avoir de respect pour moi que de rester avec toi malgré mes valeurs, mes convictions. Ce qui me fait le plus de peine c'est que tu n'as pas l'air d'accord avec moi, tu n'as même pas l'air désolée. Tu t'excuse pas de ton geste, tu t'excuse de mon émotion. Pi ça c'est surement la preuve que t'a pas envi de tenir ta promesse. 

prendre le temps

C'est ironique mais c'est la premiere fois je m'arrête pour écrire durant une journée de travaille.
J'ai pas manger encore ajd. Il est 14h. Jle sais que je me prive pour les mauvaises raisons.
J'aime ça manger, mais ce soir j'ai un souper alors je veux pas me sentir mal de manger, alors je mange pas ajd. J'ai aussi peur de dérappé pcq j'ai eu envie de boire toute la semaine, mais je me suis retenue. Hier j'ai encore piqué une crise à mon chum, pcq j'angoissait qu'ils tiennent pas sa parole. J'angoisse quand je réalise que j'ai pas une routine de vie saine. Et qu'en plus, il le fait pour s'entourer de personne pas importante. Je sais que je capote pour rien. Je sais que je tien à mon chum et mon couple mais qu'en même temps je suis tellement négative que je me dis que je pourrai m'organiser pour être heureuse sans lui. J'ai peur de faire les mauvais choix encore une fois.
j'ai peur de me retrouver tout seul.
Bref, ce soir je vais essayer de me contrôler tout en buvant et mangeant de manière raisonnable.
Je vais essayer. Je veux être capable. Je veux être fière de moi.
C'est temps ci je m'ennuie d'avoir une routine plate. un chum plate. quelqu'un qui aime rien faire.
Jmennuie de me sentir comme le centre de l'univers, comme la chose la plus cool dans la vie d'un gars plate. Avec mon chum, jme sens plutot comme la fille belle autour de sa vie le fun. Pi ça me valorise pas. pas pentoute. Jle sais que c'est probablement dans ma tête. et que c'est pas pcq jme prive de manger à tout les jours que je risque d'avoir une bonne attitude.
quand je mange pas je fais encore plus d'anxiété. quand je mange pas ya une parti de moi qui meurt.
Celle qui veut vivre au moment présent. Cette fille là qui mange pas se punie encore du passé et du futur. J'aimerais tellement ça avoir confiance. Arrêter de vivre de même.
À quel point ma vie c'est de boire, pas manger, boire trop, trop manger, pas boire, pas manger. C'est pas une vie pourtant. Je le sais pas qu'est-ce qui fait que j'obscede encore là dessus.
Jle sais que j'ai manquer d'amour. Jle sais que jme suis fait maltraité. mais je peux tu en revenir un moment donnée. Pourquoi je suis autant anxieuse. Pourquoi jme dis pas : ah pi dla marde. c'est pas grave.
bref c'est pas très constructif mon texte. mais j'essaye de me préparer pour ce soir. Pour y aller tranquillement et pas capoter avec des riens. Même si je me sens jamais assez valoriser, jamais assez aimer, ya jamais assez de assez.

Positive

Après demain ç va faire 3 semaine de mon incident.
Ça m'a shaké. Ça m'a réveiller. Et on dirait que ça m'a simplement poussé à faire la paix avec toute mon passé pcq ma vie se passe maintenant. Et je suis tannée de ravoir des flash de ma vie d'avant.
Je sais que tu es fière de moi. Tu me l'as dit. Quel bon chum que tu es de tjr me féliciter pour mes comportements aussi banale que ça peut l'être.
Je suis encore restrictive dans mon alimentation mais j'arrive à me permettre dans une petite fenêtre de manger. Et pour le reste on verra. Je veux commencer par controler mon alcool et tranquillement je vais accepter toute un dans l'autre.
Hier tu es aller chez tes amis et je me suis pas sentie anxieuse dutout. Tu étais une gang de gars en confinement, c'est sure que c'est pas stressant. mais je m'en fais moins qu'avant.
On dirait que pcq moi je travaille sur mes démons je me dis que toi aussi tu peux aussi bin travailler sur les tiens. Mais je crois sincèrement qu'on va rester ensemble tant qu'on fait attention un à l'autre.
On est chanceux. Jme sens très heureuse. Je comprend pas comment je peux avoir d'autant gros up and down. Mais cette fois ci je vais essayer de rester le plus positive et Up que possible pcq la vie à côté de toi est le fun. Je t'aime. On dirait javais besoin de m'assurer que tu m'aimais malgré toute les laideurs que j,ai à lintérieur. Et cette fois ci je sais que tu les as vu et que tu m'aimes malgré ça.
Ça me fait un grand bien.
Pi moi aussi je t'aime dans tes imperfections et je sais qu'on va s'aider et s'aimer malgré tout ça.
Ça fais du bien de me sentir comme ça.

Ça recommence je pense

Le confinement m'a replongé dans mes obsessions alimentaires.
Chaque jour être une restriction : jusqu'à quel heure je vais durer.
Je crois que si mon chum n'était pas là. Je mangerais pt plus dutout.
J'ai honte d'avoir bû et peter ma crise samedi dernier. C'est assurément une des pires crises de ma vie.
Je suis pas fière de moi. Je ne m'aime pas présentement. J'obsède sur la nourriture parce que ça me fait oublier à quel point je suis pas ou je voulais niveau carrière. ni niveau amoureux. ni niveau sociale. J'ai encore des doutes, d'anxiété, je creuse ma propre tombe avec mon chum. Je le sens que si je n'arrête pas, je vais le perdre. Et je suis la seul qui peut cesser, briser ce cercle là d'auto-destruction.
Pi ça me rend folle.
Je me rend compte aussi que je suis rendu mal à l'aise. avec tout le monde. comme si j'avais pu aucune réel connexion sociale avec qui qu'onque et ça je pense que c'est parce que je me suis isolé. et renfermé sur moi même. Ya le fait aussi que je veux pas voir des gens, pcq quand je vois des gens je mange, je bois, je perd le controle totalement.
Ya aussi des flash de mon enfance, mon adolescence qui me revient plus que jamais en tête.
Le temps ou javais aucun controle sur mon environnement et sur toute la violence que je vivais au quotidien. Sur toute les méchansté que je devais subir au quotidien.
Aujourd'hui pourtant ça n'existe pu. Mais j'en souffre encore. Pourquoi?
Je sais pas si j'ai l'impression que personne m'aime pour qui je suis. Ou si c'est moi qui m'aime pas.
Je sais pas ce qui ce passe. Mais il se passe quelque chose pour que j'arrête de manger autant.
Ça me rend dingue. J'aimerais ça être heureuse. J'aimerais ça avoir confiance en moi. Confiance en mon couple. Confiance que tout ira pour le mieux. J'ai peur de tout foirer.
J'ai peur de perdre mon chum à un point que je ne sais pu comment agir pour le garder.
C'est comme si je me coupe de tout présentement. Je me coupe même de lui.
J'ai pu d'amis. J'ai pu de vie. Je me sens vide et laide. Et ironiquement, j'ai pas envi de recommencer à manger. J'ai pas envi d'affronter mes problèmes. Parce que je ressens que je suis en train de reprendre le controle sur mon poids que je suis en train de devenir plus mince. Donc ça me motive.
Ça me motive à quoi ? en quoi être plus mince va m'aider ?
Jme dis que ça va me redonner de la confiance en moi. Que je vais être fière de me montrer. Je me dis que mon chum va être fière de sortir avec moi.
Pt qu'il serait plus fière de moi si j'était capable de me gerrer aussi.
Pi que j'arrête mes crises de jalousies. Pi que j'arrête de me saouler à en être laide et défaite.
Ça m'a jamais rien apporter de bon d'être saoule de même.
J'ai fait des choses horribles quand j'étais saoule. Je VEUX arrêter de boire autant.
Je VEUX être capable de m'arrêter. Je VEUX pouvoir avoir confiance en mon chum et moi. Et je VEUX qu'il soit fière de moi. Je veux qu'il croit que je suis capable.

J'avais 21ans

Je viens de relire mon premier post.
J'avais 21ans.
Je vais avoir 29ans dans ... 13jours. Ça me fait rire. J'étais rempli d'inquiétude face à mon avenir, à mes choix amoureux, de carrière. J'avais peur de passer à côté de ma vie.
Je réalise alors que je suis pourtant encore dans mon tout début. Mais que j'ai été conscient de mettre mes valeurs principales et mes émotions toujours au milieu de ma vie.
- être heureuse
- être amoureuse
- fondé une famille
- faire une différence dans ce monde
- être fière de mon emploi
Je dirais que se sont mes priorités. À ce point ci. Je suis heureuse et je suis amoureuse.
Je suis aussi CONFINÉ dans ce covid-19 depuis maintenant 1mois et je dois m'avouer que cela me fait un très grand bien. J'ai du temps, pour rien faire. pour remettre en question tout. pour regarder ma vie comme si ce n'était pas moi qui la vivait.
J'ai l'impression aussi de mieux connaitre mon chum. Je ne crois pas qu'on aura la chance de passé autant de temps ensemble dans le futur qu'en ce moment ou tout est littéralement fermé et les intéractions sociales sont interdites. Je réalise à quel point je l'aime et que c'est une belle personne.
C'es réellement quelqu'un d'heureux.
En ce moment il dort à côté de moi et il pet durant son sommeil et ça me fait rire.
Mon quotidien me fait rire. Toute nos jours ensembles sont des belles journées.
Je suis fière de nous. Fière du couple qu'on devient et surtout fiere de mon évolution avec lui.
Je pense que je vais être capable d'être sereine au retour de la vie normal.
J'essaye d'évoluer dans ma carrière tout en gardant des objectifs de couple, mais je m'oublie pas.
Je réalise par contre que je n'ai pu bcp d'entourage. J'ai laissé allez bcp d'amis autour de moi pour me centrer sur mon couple car on est toujours ensemble le week-end.
Ça a mis sa famille et ses amis en premier lieu. Mais d'un autre côté c'est bizzare car je me sens pu proche de personne vraiment. Je me sens des fois même mal à l'aise avec la plupart des gens.
Comme si peut-être jme reconnaissais pu ou bien je reconnais pu vrm mes amis.
Je pense que jai un peu honte de certaine chose à l'intérieur de moi que je ne controle pas encore.
qui me fait sentir comme si jetais une imposteur. ou comme si javais besoin de cacher ça aux autres.
cette anxiété, ces remords, cette tristesse, cette honte. J'ai réellement besoin de nouveaux défis et de changement pour passer à une autre étape de ma vie et m'épanouir comme je le dois.
Je peux pas dire que j'ai réellement du plaisir outre que dans ma relation et je viens de comprendre surement pourquoi je suis aussi pas bien quand il n'est pas là.
C'est que je m'épanouie pas ailleurs. Après le confinement je vais je veux aller de l'avant vers ça.
Me développer. M'aimer. M'accepter. Pcq quand je me relis à 21ans mes peurs étaient anticipatoire mais ça j'ai pu savoir controler mes relations amoureuse et mes choix d'études pour m'assurer que je me retrouvais ou je voulais être. suffi maintenant que je prenne action sur mon moi intérieur. et que javance dans ma carrière puis familiale. Mais je peux être fière d'ou je suis maintenant.
J'ai un chum formidable, une relation passionnée et aimable puis une job respectable.

covid

Il y a un mois j'ai angoissé ma vie quand tu étais en voyage. Je suis retournée dans mes vieux pattern et je réalise que je suis mieux avec toi que sans toi à ma grande surprise. 

Depuis ton retour de voyage, le monde vit une pandémie. 

Le monde n'est plus ce qu'il est. Et tout a chamboulé les quotidienne de millard de personne. 

C'est là que tu réalises que ta routine à laquelle tu aimes ou tu n'aimes pas vaux beaucoup. 

On a trop de temps à penser présentement, à rien faire, à tourner à rond. Je m'ennuie de régler des problèmes qui sont pas les miens. Des problèmes de job, des situations dans laquelle jme sens pas menacer dans mes sentiments, mes insécurités. 

Je sais même pu si je vais avoir une job au retour de cette pandémie là. Je sais même pu ce que j'aime faire ou ce que jmattend à vouloir faire après toute ça.

je réalise comment je suis plus sécure une fois quon a pas accès à personne d'autre que nous, mais d'un autre sens je le vois bin qu'on a besoin de voir d'autre monde nous aussi. on a besoin de respirer. on a besoin de vivre autre chose que d'être seulement scotcher un à l'autre. 

Pour une fois jaimerais ça pouvoir souper avec mes amies de fille pendant que tu ferai je sais pas quoi d'autre. Jle dis mais je feelerai surement pas. Pourtant tu m'as répondu à toute mes inquiétudes. Je sais maintenant que tu veux réellement être avec moi. Que tu vois un futur et que tu veux bâtir ce futur là avec moi. Je pense pas que j'y croyais avant nos discussions. Ya une partie de moi qui a peur d'être décue que ça arrive pas fak que je m'obstine à pt toute faire pour testé que ça n'arrive pas. 

c'est complètement stupide pcq je vais être à l'origine du fait qu'on se rendra pas ou on veut si je continue comme ça.

Inversemment, si je repense à avec Sach. Je m'étais donner comme mission de ne pas être à l'origine de notre séparation. De toute faire pour démontrer que j'étais all in. Mais javais trop de projet. 

Cette fois j'arrête pas de démontrer que je doute de nous pour essayer de me faire convaincre que tu es all in quand dans le fond. Je suis all in avec toi, ou du moins c'est ça que je veux. même si jai peur de l'être. 

Solitude

Je me lis et je suis surprise de voir à quel point j'ai douté de mon couple pendant longtemps.
Aujourd'hui je sais réellement qu'on est fort et qu'on sera encore ensemble pour lgt. À moins que je ne saches pas me gérer émotionnellement. Plus j'y pense plus je réalise que c'est moi dans notre couple qui est instable. C'est moi qui doute, c'est moi qui angoisse et c'est moi qui rend les situations plus compliqué quelles le sont.
D'une façon je suis tellement heureuse que pt une partie de moi comprend pas comment ça peut être aussi beau, facile, passionnant tout étant dans le positif. C'est comme si je gere pas autant de positif.
J'analyse, je cherche les bébittes et c'est vrai que c'est jamais assez.
Tu es parti en voyage ajd et je sais que cela va être un test ultime pour notre relation et surtout une immense charge d'anxiété pour moi. J'anticipe et je fais déjà une crise de panique.
On dirait je ne comprend pas comment je vais me rendre à dans 10jours. C'est une éternité pour moi.
Je l'écris et je me trouve pas normal. que j'angoisse autant à me séparer de toi comme si je perdais ma vie. Genre pour vrai on me demanderai de payé pour m'endormir et me réveillé à ton retour j'aimerais ça tellement ça mangoisse et que j'anticipe de pas bien feeler.
De m'ennuyer seul à la maison, de dormir sans toi, de m'inquiété de ce que tu fais, de ne pas avoir assez de nouvelles. J'ai aussi peur qu'à la longue ça me fait me détacher de toi. Que j'aille l'impression de pu avoir de chum. Honnêtement je comprend pas comment je peux être autant en perte de mes moyens. J'espère sincèrement que je vais surmonter toute ça et que ma semaine va passé vite et puis que je n'aurai pas à me peter des crises d'anxiété à tous les jours.
Pcq au fond je sais à quel point on s'aime. Je sais à quel point on est bien et je sais à quel point personne peut venir remplacer ni toi ni moi dans notre couple.
Va juste falloir je m'occupe. sainement. pi ça j'ai bin de la misère.

exercice d'intégration

- lettre à ma meilleur amie. ( mise en situation )

J'ai pensé j'allais mieux. J'allais pas mieux, j'étais encore en controle. Et j'essaye encore de l'être.
Je me félicite moi même quand je mange (mais réellement je mange très peu) et j'en suis fière quand je mange pas ou peu. J'ai très honte d'être encore comme ça à presque 30ans et j'ai peur d'avoir encore des comportements comme ça, forcemment le jour au j'aurai des enfants.
Mon objectif est de bien vivre, bien m'alimenter, sans me sentir mal et me restreindre par la suite.
Je ne sais pas si je suis prête à aller re-consulter. Je crois maintenant que cela a un lien avec ma dépendance affective et je tente de trouver des solutions afin de me rendre indépendante et me détacher de mes sentiments anxiogènes.

exercice 2 -
''Dis-moi ce que tu manges, je te dirai qui tu es.''
Oui je suis d'accord. Pour moi quelqu'un qui s'alimente bien, qui est en santé et qui se controle point de vue esthétique démontre une qualité de vie plus saine. Que quelqu'un qui est dans l'excès. Je crois que je vien de mettre le doigt dessus. Qui n'est pas une question de controler pour une esthétique, mais bien de se calibrer et de pas tomber dans aucun excès.
Notamment je suis bcp plus heureuse maintenant que j'ai cesser de boire à outrance. Peut-être j'arriverai à faire du même avec la nourriture. Ainsi qu'avec l'amour.
''la phrase est-elle un reflet de ce que je suis vraiment ?'' Si on observe ce que manges en voulant refleter qui je suis... On pourrait dire que je mange peu. Que je m'aime peu ou que je tente de pas me laisser aller ou que j'essaye de controler mes apports alimentaires pour ne pas faire d'excès.
Je vois maintenant un parrallèle que j'avais jamais fait mais qui a longtemps été l'alcool et les hommes. Tant que c'est devant moi, je ne suis pas capable de me controler et d'en prendre à petite dose. J'ai tjr eu besoin d'en prendre jusqu'à ce qui en aille pu. Est-ce que je consommerais à outrance pour combler un vide ? Lequel. Le manque d'amour paternel ? Le manque de reconnaissance ?
Le manque d'estime envers mon entourage ? L'humiliation à répétition que j'ai du vivre ?
La peur d'être moins belle et moins désirable que mes amies, ma soeur, ma mère ...
Si je m'arrête à ma vie d'aujourd'hui.
Mon père est plus présent que jamais. Il est fière de moi, mais je sais qu'il pousse pour que je m'accomplisse d'avantage au travail et je sais qu'il est décu de voir que je n'ai pas de relation stable ni de passion qui m'habite.
Le manque de reconnaissance. Quand je me compare je ne suis pas fière, je ne suis pas ou je voudrais côté carrière, coté amour. ceci ce fait surement ressentir dans mon entourage. Et j'ai eu honte longtmeps d'ou j'étais ce pourquoi j'auto-sabotais mes relations.
J'avais litéralement un vide dans l'âme. Un vide créer par Luc qui m'a empêché d'être heureuse, qui m'a écraser devant ma jeunesse. Qui m'a oubliger à me taire pendant trop longtemps. Si longtemps qu'il était trop tard lorsque j'ai pu m'exprimer, je ne savais pu comment.
Qui est fière de moi ? Mon chum. réellement cest celui qui m'aide le plus à me dépasser dans ma vie.
Ma soeur est jalouse.
Ma mère est indiférente. Elle l'a toujours été. L'important pour elle c'est ses amours et ça restera toujours ainsi. Même que la seul chose qu'elle veut c'est qu'on soit en amour, même si c'est malsain.
en plus, elle a été celle qui m'a aussi laissé croire que la beauté était la chose la plus puissante.
Si tu es belle tu auras tout ce que tu veux qu'elle me disait.
Aujourd'hui je crois ces sotises. Et pourtant maintenant je fais des applications et je réalise que d'être belle ça aide, mais ce n'est pas un diplome, ce n'est pas des compétences et c'est certainement pas une voix sur laquelle je peu compter uniquement.
Si je termine avec l'humiliation que j'ai vécu à répétition par Luc. Ça fait du sens que je recherche l'approbation et l'amour des autres car je me suis fait mépriser, humilier, rabaisser à tous les jours et ce pendant des années, sans jamais rien dire.
J'ai tellement rien dit pendant des années que je me suis emppêcher de me nourri normalement.
Je disais rien, pour le bonheur de ma mère. Quel ados fais ça ? Quel mère accepte de voir son enfant se faire maltraité ainsi en continuant de rien faire ?
Ajd je suis assez vieille pour reprendre le controle de mes émotions. de ma vie. de mes blessures.
Pourquoi j'ai encore dla difficulté à m'alimenter normalement ?
Pcq par moment j'ai peur. J'ai peur de redevenir l'enfant/adolescente qui se fait retirer le droit de parole. Et twistement j'ai l'impression qu'en étant mince et belle j'aurai plus de droit de parole.
Tandis qu'au fond c'est la santé qui compte. Depuis que je mange un peu plus et que je vis un peu plus je me sens bcp plus sereine.
J'arrive, pas tjr, mais j'arrive la plupart du temps à boire sans excès. Manger est une autre pair de manche. mais une chose à la fois. une journée à la fois et ça ira.
Je suis en train de me reconstruire. Pour arrête d'être dans les excès. et Ainsi être dans une balance.

lettre à mon chum

Jmexcuse d'être aussi émotive.
Je m'excuse d'être aussi demandante. Je ne sais honnêtement pas si c'est normal.
Je me demande aussi si je devrais ou tu devrais endurer ça. Je me demande aussi si tu es réellement heureux avec moi. J'ai dla peine tellement profondement souvent à me demander si je fais les bons choix. si on est vraiment un fit qui s'amène à aller plus loin et plus positivement dans la vie.
Ce soir j'ai eu une intérrogation immense de mon côté qui me travaillais depuis un moment et jai voulu ten parler...
tu m'as aucunement écouter ni aucunement consoler.
au final je voulais me faire rassurer que tu m'accotais et que tu etais avec moi dans ce nouveau défi qui pt allait s'offrir à moi.
Ce soir j'ai su que comme à l'habitude, pas plus ni avant qu'auparavant dans ma vie. Je fais face seulement qu'à moi meme.
Tu m'as dit que tu déménagerais pas pour moi, que se serait un no brainer de me dire aurevoir.
Je pensais qu'on s'était trouver. je pensais qu'au milieu du monde, il y avait nous. Je pensais qu'on était chanceux. Je pensais qu'on était différent et heureux de tout les autres.
Je réalise que je suis encore et bel et bien tout seul devant une tonne de choix et une tonne de situation qui me fais peur et qui me dirige pas vers toi nécéssairement.
quand jécoute mon coeur et mes ressentiment jy vais vers toi à tout coup.
quand jécoute ma tête, je n'y vais pas.
J'ai de la peine. Tellement que ça me fais mal.
J'ai encore peine à croire que pt que je perds encore mon temps.

turning point / anticipation 1000

C'est difficile pour moi m'exprimer. D'autant plus quand je me sens pas écouter.
Je me sens malade. Je me sens pas en forme ni en moyen de mes états d'esprits et encore moins en capacité de bien m'exprimer. Je me sens pas ou je devrais être. Je me sens pas au pleine capacité que je pourrais être. Je ressens que si je choisi ma carrière, forcément je vais te perdre.
Ce soir, j'ai essayer de voir si tu pouvais percevoir la même chose et si tu étais de mon côté d'aller vers de l'avant pour ma carrière et pt plus smooth au point de vue de notre beat de vie.
ton coté ca changeais rien. Comme si pour moi ça allait changer quelque chose mais pas pour toi.
Pourtant pour moi tout est entre-mêlé.
J'ai peur que si je choisisse ma carrière on se perd, pcq tu seras pas capable de décendre ton mode de vie et pt meme que le mode de vie je vais choisir ne sera pas celui que je désire nonplus, mais cest pt une avenue immancable de mon côté et que je ne peux pas ignorer.
J'ai tellement de peine de savoir que toi aussi, tu me choisirais pas si cétait quelque part ou moi.
Ce serait ton nombril. malgré que je taurais encore une fois choisis.
Jme sens conne d'encore pouvoir croire que de choisir quelquun vaux plus que de choisir quelque chose ... Jme demande sincèrement si cest moi le probleme.tu es encore monté sans même me demander quoi que se soit.
Jme sens pas une priorité encore une fois. Jme sens pas écouter et jme sens conne.
Jme sens que je fais des efforts et je sais pas si de ton coté tu es vrm mieux avec moi que sans.
Je pense que la seule pensé que je peux avoir cest de me dire qu'au finale le pire qui peut arrivé cest quon se sépare et que je recommence ma vie, once again, sur la rive sud. Pcq tu auras pas su honoré tes paroles et que jaurai pas su te laisser vivre ta vie. Que selon moi que notre vie de couple n'en valait pas la peine pcq pour moi une vie de couple ca se vit à deux. et pour linstant je me sens peu souvent consulté.