prendre le temps

C'est ironique mais c'est la premiere fois je m'arrête pour écrire durant une journée de travaille.
J'ai pas manger encore ajd. Il est 14h. Jle sais que je me prive pour les mauvaises raisons.
J'aime ça manger, mais ce soir j'ai un souper alors je veux pas me sentir mal de manger, alors je mange pas ajd. J'ai aussi peur de dérappé pcq j'ai eu envie de boire toute la semaine, mais je me suis retenue. Hier j'ai encore piqué une crise à mon chum, pcq j'angoissait qu'ils tiennent pas sa parole. J'angoisse quand je réalise que j'ai pas une routine de vie saine. Et qu'en plus, il le fait pour s'entourer de personne pas importante. Je sais que je capote pour rien. Je sais que je tien à mon chum et mon couple mais qu'en même temps je suis tellement négative que je me dis que je pourrai m'organiser pour être heureuse sans lui. J'ai peur de faire les mauvais choix encore une fois.
j'ai peur de me retrouver tout seul.
Bref, ce soir je vais essayer de me contrôler tout en buvant et mangeant de manière raisonnable.
Je vais essayer. Je veux être capable. Je veux être fière de moi.
C'est temps ci je m'ennuie d'avoir une routine plate. un chum plate. quelqu'un qui aime rien faire.
Jmennuie de me sentir comme le centre de l'univers, comme la chose la plus cool dans la vie d'un gars plate. Avec mon chum, jme sens plutot comme la fille belle autour de sa vie le fun. Pi ça me valorise pas. pas pentoute. Jle sais que c'est probablement dans ma tête. et que c'est pas pcq jme prive de manger à tout les jours que je risque d'avoir une bonne attitude.
quand je mange pas je fais encore plus d'anxiété. quand je mange pas ya une parti de moi qui meurt.
Celle qui veut vivre au moment présent. Cette fille là qui mange pas se punie encore du passé et du futur. J'aimerais tellement ça avoir confiance. Arrêter de vivre de même.
À quel point ma vie c'est de boire, pas manger, boire trop, trop manger, pas boire, pas manger. C'est pas une vie pourtant. Je le sais pas qu'est-ce qui fait que j'obscede encore là dessus.
Jle sais que j'ai manquer d'amour. Jle sais que jme suis fait maltraité. mais je peux tu en revenir un moment donnée. Pourquoi je suis autant anxieuse. Pourquoi jme dis pas : ah pi dla marde. c'est pas grave.
bref c'est pas très constructif mon texte. mais j'essaye de me préparer pour ce soir. Pour y aller tranquillement et pas capoter avec des riens. Même si je me sens jamais assez valoriser, jamais assez aimer, ya jamais assez de assez.