Ça recommence je pense

Le confinement m'a replongé dans mes obsessions alimentaires.
Chaque jour être une restriction : jusqu'à quel heure je vais durer.
Je crois que si mon chum n'était pas là. Je mangerais pt plus dutout.
J'ai honte d'avoir bû et peter ma crise samedi dernier. C'est assurément une des pires crises de ma vie.
Je suis pas fière de moi. Je ne m'aime pas présentement. J'obsède sur la nourriture parce que ça me fait oublier à quel point je suis pas ou je voulais niveau carrière. ni niveau amoureux. ni niveau sociale. J'ai encore des doutes, d'anxiété, je creuse ma propre tombe avec mon chum. Je le sens que si je n'arrête pas, je vais le perdre. Et je suis la seul qui peut cesser, briser ce cercle là d'auto-destruction.
Pi ça me rend folle.
Je me rend compte aussi que je suis rendu mal à l'aise. avec tout le monde. comme si j'avais pu aucune réel connexion sociale avec qui qu'onque et ça je pense que c'est parce que je me suis isolé. et renfermé sur moi même. Ya le fait aussi que je veux pas voir des gens, pcq quand je vois des gens je mange, je bois, je perd le controle totalement.
Ya aussi des flash de mon enfance, mon adolescence qui me revient plus que jamais en tête.
Le temps ou javais aucun controle sur mon environnement et sur toute la violence que je vivais au quotidien. Sur toute les méchansté que je devais subir au quotidien.
Aujourd'hui pourtant ça n'existe pu. Mais j'en souffre encore. Pourquoi?
Je sais pas si j'ai l'impression que personne m'aime pour qui je suis. Ou si c'est moi qui m'aime pas.
Je sais pas ce qui ce passe. Mais il se passe quelque chose pour que j'arrête de manger autant.
Ça me rend dingue. J'aimerais ça être heureuse. J'aimerais ça avoir confiance en moi. Confiance en mon couple. Confiance que tout ira pour le mieux. J'ai peur de tout foirer.
J'ai peur de perdre mon chum à un point que je ne sais pu comment agir pour le garder.
C'est comme si je me coupe de tout présentement. Je me coupe même de lui.
J'ai pu d'amis. J'ai pu de vie. Je me sens vide et laide. Et ironiquement, j'ai pas envi de recommencer à manger. J'ai pas envi d'affronter mes problèmes. Parce que je ressens que je suis en train de reprendre le controle sur mon poids que je suis en train de devenir plus mince. Donc ça me motive.
Ça me motive à quoi ? en quoi être plus mince va m'aider ?
Jme dis que ça va me redonner de la confiance en moi. Que je vais être fière de me montrer. Je me dis que mon chum va être fière de sortir avec moi.
Pt qu'il serait plus fière de moi si j'était capable de me gerrer aussi.
Pi que j'arrête mes crises de jalousies. Pi que j'arrête de me saouler à en être laide et défaite.
Ça m'a jamais rien apporter de bon d'être saoule de même.
J'ai fait des choses horribles quand j'étais saoule. Je VEUX arrêter de boire autant.
Je VEUX être capable de m'arrêter. Je VEUX pouvoir avoir confiance en mon chum et moi. Et je VEUX qu'il soit fière de moi. Je veux qu'il croit que je suis capable.