silence

 Je me sens silencieuse, je réfléchi. Encore une fois je me demande si je fais les bons choix.

On dirait que mon extase du début s'est estompés. Comme dit Frederick Beigbeder, on ne peut désirer ce que l'on possède déjà. 

Ça m'habite, je me demande si je commence à prendre pour acquis, je désire des rêves, des projets, mais je commence à trouver ça trop facile, trop routiner, il me manque d'action. Pourtant je suis bien, j'ai aucune craintes pour la premiere fois et j'aime vrm ma vie. Mais j'avoue m'enmerder un peu. Il est tjr là. Tjr tjr tjr, il voit jamais ses amis, il est tjr à maison et c'est tough pour moi de ne pas avoir autant de temps pour moi seule ou d'opportunité de voir mes amis. 

Je réalise aussi qu'il faisait comme si c'était correcte mes amitiés de gars au départ de notre relation, mais là je le sens revenir au naturel et il n'aime pas ça pentoute. Je me sens mal de répondre à mes amis ... C'est rendu évident que je prends mes distances et ça, je me suis pas fais imposé ça depuis que je suis jeune et j'aime surtout pas ça. 

Mes amitiés de gars sont importante pour moi et m'apporte bcp, différentes qu'avec les filles. Jme sens moi même et j'ai du fun quand jtavec mes amis tandis qu'avec mes amies filles c'est des fois lourds et ça peut être prenant. 

J'ai l'impression que mon chum est bcp plus seule que je croyais. Qu'il est bcp plus dépendant que je croyais. Jle sens dans ma bulle et ça me gosse. Jle sens bien à rien faire et ça me gosse. 

Je me demande comment se passeront nos vacances pcq il est inexpérimenté et j'ai l'impression que je vais trouvé ça ordinaire, turn off. Jmennuie de me faire géré. 

J'ai peur qu'on aille des enfants et que je me sente le gars de la famille. J'ai peur dme tromper encore. Est-il trop gentil ? Vais-je me tannée ? Ou est-ce que je dois faire confiance que j'admire sa gentillesse et que je veux être avec lui. 

Je pense qu'il fera un excellent papa. Sensible, doux, attentif, dévoué, on fera certainement une très belle équipe. Je suis chanceuse, par contre ... Vais-je continuer de le désiré ? Vais-je continuer de vouloir qu'il m'aime. J'ai deja besoin d'air à 6 mois ... Qu'est-ce que ça va être avoir des enfants ? On en veux tu ? 

Jme met tellement de pression. Il est parfait, c'est mon ami, mon best, j'ai du fun. Jpense c'est juste mes vieu pattern d'aimer les matchos qui font surface et ça, ça m'a jamais servi. 

Ça va faire 1 an ce soir que je me suis séparé. 

J'ai besoin de me féliciter de ça. D'avoir eu le courage dêtre partie d'une relation qui me nourissait pas. Miantenant j'ai l'autonomie affective donc ça fais aussi en sorte que mon chum n'est pas indispensable. 

Je serai capable de revivre seule, même si c'est lonely et bourré de gens fucké. J'aime passé du temps avec moi même. Dans le fond je réalise que je m'aime, for real. 

mon gut

 Qu'est-ce que mon gut feeling me dis.

J'arrête pas d'être malade depuis des semaines, des mois. Back à back, des affaires j'ai jamais eu. Qu'est-ce qu'on essaye de me dire ? Aujourd'hui j'ai envie de dire que j'ai envie de prendre. mon. temps.

Je réalise que j'ai pas envie de courir, j'ai pas envie de me spliter en mille, j'ai pas envie de manger sur le coin d'une table rapide. J'ai envie que si je mange sur le coin de la table c'est pcq j'en ai envie.

J'ai envie de pouvoir arrêté quand ça me tente. J'ai envie de faire l'amour à mon chum autant de fois que ça me tente. J'ai envie de passer toute le temps que je peux avec mon chum. 

J'ai jamais aimer comme que j'aime mon chum. Je l'aime sans doute, sans fin, sans inquiétudes. Ma vie fais pu de sens quand il n'est pas là. C'est pas vrai. Ma vie fais du sens, mais on dirait que ma vie est sur pause, comme en bande annonce jusqu'à ce qui revienne. Comme si toute ma vie avant lui c'était un peu des preview et que le film a commencé quand je l'ai rencontrer, pour que pu jamais il sorte de ma vie. Parce qu'on est les main caracter de nos vies. C'est notre film à nous et peu importe ce qui va arriver, on va rester ensemble. 

J'ai jamais été aussi certain de trouvé ma personne, ma bonne personne, vivre la vie que je veux, me sentir écouter, me sentir désiré, me sentir comblé. Pour moi pu grand chose importe de ma vie que d'être avec lui et de faire en sorte de nous donner le plus de temps possible. Le temps de rêvé, le temps de bâtir des projets, le temps de vivre des épreuves, des doutes, des peurs, mais de savoir toujours qu'on va surmonter toute ensemble. 

J'ai aussi peur de me perdre dans lui, comme que je fais souvent. Je prends pu le temps pour mes activités, mon monde et je deviens frustré de pas le faire. Faut alors que je m'écoute, que je prenne le temps, le temps pour moi et que ma vie ne soit pas de l'attendre continuellement, même si mon bonheure est plus fort lorsqu'il est là. 

Jamais j'aurai pu croire que je tomberai sur le jack pot de même. Jamais de ma vie jaurai pu penser avoir tout en une personne. Mon meilleur ami, mon confident, mon amant, mon partner de show, mon partner de sport de gym de film de lecture de fuckin everything. 

Jamais j'aurai pu croire aimer si fort que ça m'émue. Aimer si fort que penser au fait de te perdre un jour peut me faire dla peine. J'aimais jamais jaurai pu imaginer qu'à travers toute les périples, finalement, j'aurai fini avec la plus parfaite personne que je connaisse. 

Si j'en reviens à mon gut feeling. 

J'ai l'impression que c'est le temps pour moi de ralentir, d'investir dans mon couple, à moins qu'on m'offre la job et que je doive la prendre sans ça je m'en voudrez, mais je verrai comme un signe de l'univers de ne pas l'avoir, de me concentrer sur ma santé, mon couple, tomber enceinte, vivre la maternité, vivre la grossesse, vivre un an pas de job à vivre le miracle d'être enfin mère. Moi qui pensais que j'allais pt jamais vivre ça, moi qui se privais de pensé à ça, moi qui se protégeais de penser à ça. Finalement l'espoir est là. 

Je n'imagine pas une vie sans enfants avec mon chum, dans toute mes imaginaires on a des enfants. Je me sens prête. Je me sens enfin prête. Je pensais jamais l'être, surtout après les fausses couches, jme disais que pt mon coeur allait jamais s'en remettre. Pt que si jamais ça réarrive, je vais crouler en depression, ça se peut fort bien, mais au moins j'aurai du soutien et je choisirai après ce que je fais. 

Je me demande si la vie va être clémente avec nous. Je me demande si ça sera facile, comme si vu que c'était du, ça arrivera facilement. Je me demande oh combien m'a pleurer de joie, demotion, de juste réaliser qu'on serait des parents. Qu'on s'aime au point tel qu'on veut des enfants. Qu'on est bien au point tel qu'on veut se marier. 

Tu fais renaitre en moi tout ce que j'ai tjr été. Terre à terre, près de la nature, bien dans ma solitude, voulant être tranquille, en vacances, en campagne, avoir des enfants, être libre. Le plus libre qu'on serait toi et moi c'est quoi ? 

J'ai tellement envie de vivre toute avec toi. De rire, de faire rien, de contemplé la vie, les paysages, les livres, j'ai envie de prendre le temps. J'ai comme l'impression je suis dans le moment présent plus que jamais et j'ai juste envie de continuer de l'être. Je suis fondamentalement heureuse et je veux nous deux. je veux nous 3, je veux nous 4. J'ai juste besoin de nous. de notre famille et c'est tout. 

J'aimerais tellement ça me marier avec toi, tout seul. Dans une journée chaude ou ce qu'il venterait calmement. Jtimagine les cheveux dans le vent tranquille, tu pleures et tu souries et moi aussi. Jtimagine me dire que tu peux pas croire la chance qu'on a d'être ensemble et j'imagine nos deux bébés à peine savoir marcher qui sont bien habillé avec nos parents contents au loin. 

Je m'imagine à l'hopital au bout dma vie donné naissance. Je m'imagine au bout de ta vie, pas dormir, rester à l'hopital, être vieille vieille vieille. 

Jnous imagine se promettre toute notre vie qu'on va s'aimer et près dla mort se dire à quel point qu'on s'est aimé et qu'on va jamais arrêter de s'aimer et qu'on va se retrouver dans notre prochaine vie. 

Jpense jamais n'avoir fait aucun texte aussi long, aussi beau de ma vie sur qui quonque. Tu me fais sentir bien. 

J'espère ne pas avoir la job. J'espère que le prochain chapitre de ma vie c'est aller en vacances, prévoir notre voyage au Portugal, tombé enceinte, déménagé et avoir nos enfants. Le reste on verra. Je t'aime et je pense pas avoir eu autant de temps dans ma vie collée (5mois) heureuse, bien, immuable. 

J'ai tjr eu des moments de ma vie très malheureuse, très anxieuse, que je doutais, bcp de HIGH, mais surtout des low. Quand mes high arrivait c'était très momentanée. Très passager. Avec toi c'est tout le temps. Tu me fais sentir en vacances, heureuse, bien, tout le temps. Je réalise que tu es de loin la personne qui m'a transformé. Avec toi je guérie, avec toi j'ai envie d'être meilleure, pour toi. J'ai envie d'être une bonne personne. Une bonne blonde, une bonne mère, une bonne soeur, fille, amie. J'ai envie de te montrer à tout le monde, j'ai envie qu'on inspire nos amis, notre famille à continuer d'espérer, à continuer de se choisir et de quitter des mauvaises relations pour ne serait-ce qu'avoir la chance de vivre ce qu'on vit. 

Quand les gens dise ; c'est pas toujours rose tsé. 

Pour moi, ce l'est. C'est fuckin rose tout le temps. C'est rose quand je me reveille et que tu me dis bonne journée et que tu m'aimes, c'est rose quand on se texte la journée et qu'on se dis qu'on a hate de se voir et envie l'un de l'autre, c'est rose quand on se retrouve, rose quand on fait l'amour, rose quand on écoute la télé et rose quand on se couche, qu'on se dis qu'on s'est trouvé, qu'on est l'homme et la femme de nos vie et c'est rose qu'on on dort collé.

Putain, quel chance qu'on a. Mon gut feeling me dis que je me trompe pas. Mon gut feeling me dis de foncé avec toi de prendre tout ce que je peux de cette vie qui s'offre à nous deux. Je t'aime.