soirée solo

 Mon chum est parti en congrès donc j'ai du temps pour penser. 

Je réalise que My trouble alimentaire is back ! En force, genre que jme dis que c'est bien quand je mange pas. Je me dis que si je vais au resto je ne dois prèsque pas manger le jour. Jme dis que je dois être mince. Mais genre .... C'est juste associé à une perte de controle de ma grossesse et de ma pu grossesse.

O-s-t-i.

Jétais prête à accepter de manger pour mon bébé, mais pas pour moi. Là on dirait que je suis pas prête à me ralimenter comme du monde. Quand jme sens mince, je me sens puissante, attirante, plus confiante. 

Quand je mange pas j'ai un high, malgré que je manque de concentration, jsuis fatigué et des fois ça me cause de l'insomnie. 

Je m'écoute et je me trouve atroce. 

Pourquoi j'ai besoin de me réfugier là dedans ? Pourquoi j'ai besoin de regagner pouvoir sur mon corps avant de me replonger dans une autre grossesse ? J'ai l'impression j'ai juste aucun controle sur ce qui m'arrive. 

Je suis tannée d'essayer de tomber enceinte, je suis tannée de me demander si c'est vraiment ce que je veux. Je suis écoeuréééééée. Je suis bin quand je sais que je suis pas enceinte, pcq c'est bin moin stressant. Bin moins dévalorisant sur mon corps. Bin moins un sentiment d'echec que au finale, je le perd encore. 

Jmécoute pi je me dis que j'ai pas rapport, je suis juste obcessive. Obcessive quand j'essaye, quand je le suis ou quand je le suis pu enceinte.

Je ne sais pas comment vivre une vie normal on dirait. 

Comment je fais pour pas être obscessionnelle ? Comment ils font le monde normal ?  Il pense à rien ?

Messemble qu'il y a pas si lgt j'étais quand même bien. Pourquoi jme fais ça ? 

Tempête derrière

 Cela fait maintenant 4jours de mon curetage.

En 4jours, j'ai l'impression d'avoir passé 98427892 émotions. La chute hormonale a été rock n roll. Je me suis acheter un roman, je me suis acheter un cahier avec des crayons et je colore à tout les jours ... Chose que je n'ai pas fait depuis l'enfance, mais ça me fait du bien. 

Je prends ses moments car si un jour on fini par avoir des enfants, je n'aurai pu le moment de faire ses choses seules. Hopefully, je pourrais dessiner avec sans aucun doute. 

Ajd je me sens encore triste, j'ai beau dire que je vais mieux, mieux physiquement et que je peux faire à semblant, mais je suis encore triste. 

J'ai une peine qui ne part pas. Je suis éprise avec un sentiment de solitude. C'est comme si la seconde que tu sais que tu es enceinte, tu es maintenant deux dans ton corps et le moment que tu ne l'es plus, tu te sens seule. 

C'est intense pour le corps d'une femme une grossesse et la perte de celle-ci. Je ne sais pas combien de fois je vais vivre ça, mais c'est intense.

J'ai de la peine que ça nous arrive, une deuxième fois. J'ai de la peine de voir que tout mon entourage y arrive. Il y a plein d'annonce de grossesse, plein d'annonce de 2e grossesse et de notre côté ... On y arrive juste pas.

Je me demande aussi si je suis prête à recommencer à essayer dans 1mois. Je ne le sais pas.

On dirait que j'aimerais passé le printemps et le début de l'été en quiétude. En me disant que je passe tous mes moments sans me demander si je suis en train de créer la vie en dedans de moi. 

En même temps, j'ai peur de ne pas réessayer car le temps est compté. Plus tu avances en age, pire c'est. Et les statistiques sont épeurante.

On dirait quand je m'imagine dans le futur, je suis pas capable de percevoir des enfants, un enfant, deux enfants, je le vois pas. C'est bizzare. Et pourtant j'avais eu un intuition avant de commencer à essayer que pour moi, ça ne sera pas facile. Et c'est ce qui se passe. 

J'ai aussi l'intuition que j'aurai une grande carrière, je le sais ça. Je me vois très successfull, mais on dirait j'arrive pas à me voir mère. 

Peut-être mon cerveau me protège car j'ai peur. J'ai peur de perdre mon essence, perdre ma personne si j'ai des enfants. Je trouve meme pas que les mères ni les pères ont l'air d'aimer être des parents.

Honnêtement ils ont tous l'air misérable. 

En même temps, je m'imagine pas sans famille pour ma mère, pour noel, pour créer notre petite équipe à nous. Pour donner tous nos beaux côté et pour espérer qu'ils nous apprennent eux aussi sur leur génération. 

J'ai un sentiment d'echec. Comme si j'arrive à rien construire... 31 bientôt 32 et j'ai rien. C'est pas vrai, j'ai une carrière, un couple et j'ai une vie que bcp envie. J'aimerais pouvoir me dire que je finirai par avoir une ou deux grossesse à terme et que ça se passera bien. J'aimerais qu'on me dise que je n'aurai plus à vivre la perte, le deuil, les larmes ... 

Qu'est-ce que sera ma vie sans ça ? Est-ce mon premier grand obstacle de la vie d'adulte ? J'ai toujours été choyé. Je suis belle, j'ai tjr réussi à me trouver des compagnes, des jobs, très facilement. Mais pour moi, se sera la maternité à laquelle je n'accèderai pas facilement ou que j'accède pas facilement. 

Bref, malgré que la tempète de cette grossesse est passé. Je ressens que ce sont une saison, une année, des années d'orages qu'on traversera. 

La vérité

Je veux la vérité. 

Parce que le premier jour, première date tu me parlais d'elle au Rouge George. 

3e date tu me parlais d'elle chez ton père. Tu m'as dis que jamais tu pensais réaimer après elle et que dans ta vie tu auras aimer deux filles elle et moi.

Je veux pas être celle qui a décider de sortir avec toi au détriment de celle que tu as dans la peau. 

 Qu'est-ce qu'aurai été ta vie avec elle ?

Qu'est-ce que tu fais si elle revient ? Qu'est-ce que tu fais si je te laisse et je te dis d'aller la voir ? 

Pourquoi as-tu encore besoin de lui parler. de vive voix.

Ça m'a toujours déranger que tu coupes pas les ponts avec sa famille, parce que, voilà, tu aurais jamais été au courant autrement mais là, oui.

Qu'est-ce qui va arriver quand son père va mourrir ? Quand tes parents vont mourrir ? Faut tu jmattendes à ce qu'elle se pointe aux funérailles ? De quel droit vous rester dans la vie l'un de l'autre ? De quel droit vous vous laissez le droit de vous appeler n'importe quand ? 

Je ne serai pas un second choix.

C'est pour moi un moment important de notre couple, un moment qui peut nous séparé ou nous rendre plus fort. Et des moments ou je tente de trouver un signe de la vie qui m'expliquerai pourquoi ça nous arrive. 

Aurais-je été conne de ne pas écouter mon instinct ? 

Pourquoi as-tu eu besoin de l'appeler elle ? Pourquoi c'était pas suffisant de parler à son frère ? Pourquoi as-tu besoin de lui dire que tu es encore là ? Pourquoi n'as-tu pas pensé à moi là dedans ? 

Pourquoi as-tu pas pensé au contexte en ce moment. 

Je suis en deuil, je suis déchiré, je suis peiné et toi .... Tu vas secourir ton ex à mon détriment.

J'ose pas croire que tu m'as fais ça. 

J'ose pas croire que tu réalises pas l'ampleur que ça a pour moi.

Si un ex m'apellerais ... je répondrais même pas, je le texterais ; est-ce ça va ?

Tellement que je trouve que c'est un manque de respect, un manque de bounderies dans la vie de l'un de l'autre. 

J'ai mal. Mal au coeur, mal au ventre, mal de comprendre que surement que tu ne passeras jamais par dessus elle parce que si tu l'aurais fais. Tu n'aurais jamais fait ça. 

Et on en serait pas là.

J'aimerais que tu me dises ce à quoi tu t'attends et la vérité. Si tu l'aimes encore, je te laisse aller. C'est le temps ou jamais. On a pas d'enfant, on a pas de maison, pas de mariage, on a rien.

Retourne y, vu que t'es visiblement pas capable de l'oublier.