Femme

 C'est super égoiste, mais je me sens revivre. 

Je me sens retrouver, femme, désirée et désirable. Plus puissante. 

Je me sens coupable de ne pas ressentir de la peine et que de la peine, j'en ai. Mais on dirait que le moteur qui me faire du bien, c'est de me retrouver. Suis-je finalement assez généreuse pour vouloir un enfant ? Pourquoi je me sens si bien de ne plus avoir ce fardeau à porté ? Je suis mitigé. J'ai honte. À la fois, je me sens bien et libérer. Je n'ose pas en parler à personne. 

Je ne sais pas si j'ai envie de continuer d'essayer autant, je ne sais pas, tant que je ne serai pas à la prochaine étape. 

2e FC

 Ça n'a pas été de bonne nouvelle. 

Ton coeur ne battait plus depuis 2semaines. 2 semaines que tu avais arrêter de grandir et que moi mon espoir grandissant, n'avait pas cesser.

Le choc. La peur, l'immense tristesse m'a envahi. 

Combien de fois ça va m'arriver ? Combien de fausse couche devrais-je avoir avant d'avoir un enfant. 

Est-ce que notre couple est assez fort pour passé à travers ses tempêtes. Je crois que oui. Ton père est très bon, calmant, posé, fort durant les moments de crises. 

C'est l'après.... L'après qui est redoutable. La constance, elle, n'est pas le fort de ton père. Alors qu'elle est ma vertue première. 

J'aimerais ça dire que je n'éprouve aucun soulagement, mais cela dit je me sens un peu soulagé quand même. Tant d'étapes allait devoir se culbuter rapidement ; chalet, maisons, auto, ton arrivé.

Je sais pas si la vie en fait ainsi les choses pour que cela se déroule plus doucement encore. 

Je ne sais pas ce que l'avenir me réserve.

Je ne sais pas si un jour j'aurai un enfant puisque ce n'est que face à des echecs que je me retrouve.

Je me sens devenir plus forte, plus indépendante, plus solitaire. Mes fantômes font surfaces, j'écoute de l'ancienne musique, j'esseye de me rapeller qui j'étais qui je suis au fond. Qui j'aspire à être. Qui je veux être. 

Dans toute mes visualisations je suis mère, peu importe la vie que je choisie. Aurais-je un jour à faire un choix qui chamboulera toute ma vie ? Ou Choisirai-je de rester ainsi ? 

Pour l'instant c'est la douceur, le calme et la stabilité qui me berce. En attendant la prochaine tempête.

1er rdv - chute de pression

 Je me rappelle pas avoir été aussi stressé intensément physiquement. 

J'ai attendu mon 1er rdv de suivi, je pensais qu'on allait entendre ton coeur. Mais finalement. non. On a pas été capable de le voir. Finalement à l'echo nonplus. Non seulement j'étais tellement stressé dans les dernières semaines, dernier jour, le matin même, j'ai pas osé prendre de café pcq j'avais des palpitations, des maux de coeur, l'attente interminable à la clinique. La médecin a eu 1h de retard. 

Finalement, quand a fallu que j'aille reprendre un rdv, ne sachant pas si tu allais bien ou pas bien, dans l'inquiétudes, dans l'incertitude. Je me suis écroulé. J'ai failli m'évanouir. 

Pourquoi.

J'ai peur, peur de vivre un deuil. Peur de vivre une dépression. Peur de devoir faire face à des décisions que je ne veut pas prendre. J'ai peur que si tu t'accroches pas, je n'arrive pas à avoir de bébé. Comme si tu étais ma seule et unique chance. 

Je me sens terriblement seule. J'ai peur et j'ai honte de m'en faire autant. Si je m'écoutais et j'étais une amie ... Je me trouverais malade. Quand j'ai su que mon amie Claudia n'avait pas pu apprécié son 1er trimestre ... j'ai trouvé ça désolant, triste et terriblement déprimant pour elle. Mais c'est ça qui m'arrive. C'était sur que ça allait m'arriver.

Demain j'aurai le coeur nette. Par chance la medecin nous envoie en echo demain matin. 8h30. Vais-je être rassuré ? Vais-je avoir des bonnes nouvelles ? Des mauvaises nouvelles ? 

En même temps la grossesse me fait peur. La maternité, être mère, avoir un enfant, tout ça me fait peur.