7 seamines et 4 jours

 Tu es maintenant comme une petit extra terrestre dans mon ventre. 

Peu à peu je me fais à l'idée que tu t'es accroché et que cette fois ci sera la bonne. Ce soir je me sens plus complète comme femme. On dirait je me projette t'avoir dans mes bras, à côté de moi, grandir, veillir et ça m'apaise. Comme si je renouais avec le fait que j'ai voulu être mère toute ma vie. 

Ce n'est pas un moment si parfait avec ton père. C'est serein. Il a arrête de boire pour un mois (ajd jour 26). Donc, on est très relax, mais aucun passion. Un peu d'inquiétudes nous guètte car on a peur de te perdre. Je ressens ça comme de la douceur, je sens ton père à l'écoute de tes besoins. 

Même si je me doute que je resterais pas toute la vie avec ton père, je me console en me disant que ce sera une excellent partenaire de vie. Pour le temps qu'il le faura. 

Il est guai, enjoué, positif, travaillant, motivant. Il ne doute que rarement et fonce quand il veut quelque chose. Ses qualités viendront être complémentaire au mienne. 

Je suis empathique, attentionnée, calme à mes moments, j'aurai besoin énormément qu'on me ground car je doute constemment, je suis une existentialiste. Et je me demande toujours si je fais la bonne chose et si je vie la vie que je veux. 

J'ai hâte d'annoncer à ma mère pour ton arrivée. Cela va tellement la rendre folle de joie. J'ai hâte de pouvoir partagé avec elle toute mes craintes, mes joies et mes peines. 

Je sais pas pourquoi je pense que tu es un petit garçon, mon petit Roméo. Alors que tu seras peut-être ma petite Marion. Qui sait.

À bientôt. 

6 semaine et 2jours

 Me voilà à 6SA et 2 jours... Plus avancé qu'à ma dernière fausse couche (4SA+5). 

Je me sens tjr aussi ... perplexe. Je sais meme pas si c'est le bon mot ? def ; Qui hésite dans une situation confuse, indécise, qui est dans le doute ; qui manifeste cet embarras. 

Voilà, oui je suis confuse, dans le doute, dans le doute que c'est réellement ce que je veux (non pas que je ne veux pas d'enfant, ça je crois que oui). Mais d'avoir des enfants avec lui. Je ne sais pas. 

Je ne sais pas s'il manque d'empathie, assez pour que ça me répulse. Des fois, je le sens tellement incapable d'écouter, de se mettre à la place des autres, que foncièrement, quand on va avoir à affronter un obstacle duquel je trouverai ça difficile, je vais me sentir seule.

Jme sens tjr pas particulièrement contente d'être enceinte, pcq je sais pas si je suis contente d'être enceinte de lui.

C'est tough, rough ce que je dis. 

On dirait jme dis que je serai bien tout seule. Je serai bien à ne plus avoir de stress sur mes épaules de si je fais la bonne chose ou non et si j'y fais confiance. La réponse anyways, c'est non. J'y fais pas confiance, j'y ferai juste jamais confiance.

La question est de savoir est-ce que c'est parce que je suis incapable de donner ma confiance ou c'est notre dynamique qui est comme ça. I dont know. 

Je me demande sans cesse si lui aussi il se dit qu'il serait mieux avec une autre pt. Une autre qui ne critique pas, qui ne demande rien, une autre plus indépendante, plus libertine.

Jme demande si avoir un enfant avec lui va nous rapproché ou nous éloigné. On baise déjà pu. Depuis que j'ai su que j'étais enceinte, on a pas fait l'amour. C'est bizzare. 

Bon je sais qu'on a peur un peu lui et moi, mais c'est la preuve que tant que ça venait pas de moi, ça vient pas fort. 

Jme demande si j'aurai la force de le laisser si jamais je refais une fausse couche.

Jme demande si je veux vrm le laisser ? Je crois pas. C'est dans ma nature de croire que l'amour triomphera. J'aimerais pouvoir savoir qu'en voyant que je pourrais le laisser, qui changerait.

Que j'aurai enfin confiance en lui. Mais ça arrivera pas.

En ce moment il est un mois sans alcool, j'ai jamais été aussi paisible. Non seulement j'ai jamais envi d'être avec lui, mais en plus, jsuis pas stressé s'il n'est pas avec moi. 

J'ai peur de quand il va reboire. 

On dirait jmen veux ...  

Enceinte, encore

 Hier je me suis réveillé, pleine de remords. pleine d'angoisse. pleine de question ... j'avais l'impression qui fallait que je fasse un choix de track de vie. Je l'ai fait. 

Et boom: J'ai fait un test et ce fût positif.

Cette fois ci, c'est bizzare. Jme sens pas particulièrement contente, ni surtout emballer. Je suis dans une drole de passe avec mon chum oèu je me demande si vrm ... j'ai pas choisi le bon partenaire de vie. Donc, c'est assez difficile de me dire que finalement, on va surement avoir un enfant (je dis surement, pcq pt je vais refaire une fausse couche). Cette fois ci, on dirait que si je refait une fausse couche je vais le voir pt comme un signe du destin. 

De l'autre côté, pt que je vais avoir cette enfant là et se sera le seul. 

Je sais pas pourquoi mais je n'ai pas foi en la relation de mon chum et moi si ça reste comme que ce l'est maintenant. Jme dis bon, pt qu'un enfant ça changera certaine chose, mais au fond, tout reste souvent du pareil au même. 

Jme demande si javais fait un autre choix, ma vie serait comment. Ou bien si j'arrêterais tout pour m'en aller maintenant, me sentirais-je plus légèrte ? C'es dégueu mais on dirait que je pense que oui.

J'ai pu autant d'admiration que j'en avait pour mon chum, sa santé ça me tue, il fait pas attention à ce qu'il boit et ni ce qu'il mange. Il fait pas attention à ce qu'il dit nonplus, ça commence à me faire honte par moment ou simplement juste me décourager. 

Jme dmande si c'est un bon choix de père vu qu'on a tellement pas les même valeurs. 

À quel point on va se chicaner quand cet enfant là va grandir, bref.... 

Alors pourquoi je tchoke quand je pense à le laisser ? Pcq j'ai peur de perdre. J'ai quand même un chum gentil, doux, drole, attentionné, généreux. 

C'est le seule qui m'ait enduré aussi lgt. Moi qui critique, en veut tjr plus, que c'est jamais parfait. 

Est-ce un signe que je sois encore enceinte ? Est-ce que cette grossesse sera à terme ou non ? Pourquoi lui nonplus ne se réjouie pas ? Serait-ce lui aussi hanté ? Est-ce qu'au fond je veux un enfant et pour le reste je m'en criss un peu. Oui. 

Il fera de son mieux et je ferai de mon mieux. On finira surement séparé et chacun mieux de nos côtés. Pt que je crois pas qu'un couple pour la vie peuvent traversé d'avoir des enfants. Pt qu'un couple dans ma tête doivent seulement resté des amants, des amoureux, des cooéquipiés. 

Pcq la seconde ou que tu as des enfants, tu vas compté, être en rivaux, sentir que l'autre n'en fait pas assez, ne plus être attiré. C'est le début de la fin.

Dieu du ciel, si mon chum me lirais .... Il me demanderait pourquoi on va avoir un enfant ou pourquoi c'était si important pour moi d'avoir un enfant ? 

Était-ce seulement un but à atteindre ? Sans aucun rapport avec mon couple ? Est-ce lorsque j'aurai eu cet enfant je voudrai me séparer ? Ou est-ce que je retomberai en amour différemment avec ? 

À quel point j'suis horrifié. J'aurai envie de prendre mes jambes à mon coup et voir ou ça me mène. Mais jpeux pu pcq je suis enceinte. Et anyways meme pas enceinte je l'aurais pas faite jamais.