intense

Je ne sais pas jusqu'à ou je peux me remémorer d'avoir un dégout pour la drogue. Je me souviens pas nonplus de phrase ou de moment marquant qui ferait que je détesterais la drogue. Pourquoi. Pourquoi j'arrête pas de faire une fixation au point tel que ça me répugne et j'en fais de l'anxiété, ça m'empeche de dormir, ça me fait remettre en cause des amitiés, ma vie amoureuse tout. 

Qu'est-ce qui fait que j'ai autant de dédain. Je ne trouve pas. 

La premiere fois que ma mère a su que j'avais fumer du pot elle m'a dit que je l'avais déçu. et ça a été un écroulement pour moi. Elle était très permissive et démonisais la drogue ce que j'ai intégré. Plustard, la psycho me nomme 83982 raisons que c'est nocif donc je trouve les gens cons de prendre le risque.

Le père de Mike avait aussi dit ''chaque fois que tu prends de la drogue tu prends un risque pour ta vie'' et ça ça m'a marqué. Ensuite, si je compare à tout les personnes qui font de la drogue et qu'il leur ai rien arriver, qui aimes ça, qui sont honteux, mais qui continue. Cela pourrait relativiser.

Je ne rencontre pas de gens heureux et pas honteux qui font de la drogue. Je n'en connais pas. La drogue est tjr associé à quelque chose de négatif, de noir, de dégueulasse. Je voudrais vrm lâchez prise là dessus.

Comment.

Comment je lâche prise sur la vie des autres. La santé, l'intelligence. Le manque de jugement. Comment j'excuse le manque de jugement, le besoin de s'échapper. Comment je fais pour lâcher prise et accepter que certaine personne peuvent faire ce choix, incluant mon chum.

J'aimerais pouvoir lui dire qu'il fasse ce qu'il veule. Ce serait libérateur. 

Mais je sais pas si je serais capable de vivre avec les conséquences de le savoir ou de m'en rendre compte. Je ne sais pas si c'est ma propre honte qui viendrait faire que je voudrais le laisser. 

Depuis tellement lgt, ça fait partie de mon identité de détester la drogue, mais pourtant tant de gens en prenne autour de moi. Pourquoi. Pcq j'ai une personnalité excessive et aime me tenir avec des personnes comme ça. Pourquoi moi je n'ai jamais tomber là dedans. Pourquoi jsuis resté forte. Pourquoi les autres n'ont pas cette force ? 

J'aimer vrm vrm m'en crissé. Ne pas le voir comme une trahison, le voir comme des mauvais choix au meme titre que de manger de la mal bouffe ou bien de faire des excès d'alcool.

Voilà. Parlons de mes démons à moi. Je suis là à juger les personnes qui consomme alors que moi je me prive de nourriture pendant des heures voirs des journées et pourquoi ; pour boire plus d'alcool. (pas tjr) des fois je le fais simplement pour me dire que je controle mon poids. Mais c'est souvent là pcq je sais que je vais boire. ni un ni l'autre est bon pour la santé. Je devrais me nourrir normalement et ne pas faire d'excès. 

Quand j'ai une bonne routine de vie je me sens bien. Je suis fière de moi. Je me sens bien, je me sens heureuse. Alors que quand je fais des excès d'alcool ou alimentaire. Je me sens anxieuse, dépressive, mal, je me sens dégoutante et je suis pas fière de moi. 

Est-ce que certaine personne qui prenne de la drogue pourrait être plus fonctionnelle ou plus équilibré que moi ? Est-ce que je pourrais voir ça comme ; chose your poison. 

Est-ce que c'est mon idéal qui me met dans cet état ? Quel couple idéale je serai si je pouvais choisir tout. J'irai prendre 1-2 verres la semaine avec des amis, tjr couché à 23h00. Je m'entrainerais à tout les jours. On irait dans le nord, mais pas tout les WE, mais on ferait du sport à tout les jours. On pourrait boire un plus + avec des amis la fds mais sans plus. 

Est-ce que ma vie serait assez ? Pourquoi j'ai besoin de me défoncé. Est-ce que c'est mon propre besoin de me défoncé que je projette chez les autres ? C'est mes démons que je vois quand je vois quelqu'un qui perd la carte ? 

Je pense que je met le doigt sur quelque chose. 

Serait-ce mes propres limites que j'enfreigne qui me dérange quand je vois chez les autres ? 

Mon désir de controler mon image, mon poids, mon mentale et les mentales des autres.

L'automne

 L'automne est toujours un moment de questionnement pour moi. De remise en question. De reflexion.

J'ai bcp de point d'intérrogation dans ma vie présentement ; ma job ? ou vais-je être dans 1mois ? ailleurs ou sur le chômage ? Et la vie familiale. Vais-je être mère un jour ? Avons-nous ou pas des problèmes de fertilité ? Suis-je avec la bonne personne si jamais on a pas d'enfant.

J'aimerais me demander à moi même. Si on m'annonce demain que je ne peux pas avoir d'enfant .... Qu'est-ce que je fais. JDÉPENSE TOUTE hahaha. Non mais sérieux je fais quoi.

Je pense j'aurai besoin de plusieurs grands projets. Peut-être partir 2-3mois en voyage visiter l'europe mais en mode bin bs. Revenir à qui je suis, gratte cenne et simple. 

Je pense j'aurai besoin de discipline c'est weird. Jminscrirais probablement dans une compétition sportive ; marathon de ski de fond canadien ou autre. 

Je fouillerai si je peux pas intégré un club féministe ou un genre de club de mentorat ou je pourrais prendre sous mon ailes une fille 10ans plus jeunes que moi. Ça me ferait bin plaisir. 

J'écrirais tu un livre pt ? Partir mon podcast ? Partir mon agence de rencontre ? Mes idées folles qui ont tjr été en moi. 

Est-ce que je commencerais le ballet classique ou contemporain ? 

Qu'est-ce que je ferai qui me nourrirais. Plus que d'aller au resto et faire la fête.

Je pense que je voudrais m'acheter ma propre propriété. Si jamais on se laisse Raph et moi, ça resterai à moi.

Jvoudrais tu rester avec ? C'est quoi aimer après 3ans ? C'est quoi continuer d'aimer quelqu'un mais sans la passion ? Jme pose mille et une question. 

Pourquoi l'importance d'avoir des enfants me définie autant. Pourquoi j'ai besoin d'avoir un pti humain de nous deux. Pourquoi j'ai choisi raph ? Je l'ai choisi bien honnêtement pcq je sais que la routine avec lui ya plus de plaisir qu'avec qui quonque de plus discipliné. Je sais que si on se sépare on va rester de bon parents. Je sais aussi qu'il sera joueur et que je serai affectueuse. Je sais qu'on voit la parentalité de la même façon, mais je sais pas si on voit la vie de couple de la même façon.

Je sais pas si à long temps, juste nous deux, c'est assez. 

Ça me fait capoter de penser à ça. J'ai de la peine de réaliser qu'il me manque encore des éléments pour être complète. J'ai l'impression de manquer une connexion spéciale avec. Un partage. J'ai pas l'impression que Raph c'est mon meilleur ami.

J'ai vrm l'impression qu'on se dira jamais toute. 

Mais j'ai encore l'utopie dans tête que tu peux trouver une personne à qui tu dis toute de chez toute. Une personne que c'est ton ami, avant d'être ton chum. Une personne qui t'aimerais no matter what. Une personne qui va vouloir vivre toute sa vie avec toi. Pcq ya deja vécu sans toi et que c'est dla merde. 

Je sais meme pas si Raph m'aime dans ce sens. Je sais pas ce que je représente pour lui outre qu'un trophé et une fierté. Je sais pas si ça le comble. Je suis complètement anxieuse et angoissé. J'ai des hauts et des bas tjr. C'est rendu que quand je suis avec, je n'ai pas de sentiment amoureux à proprement dit. 

Et si de l'autre côté, je me dis. Ok finalement on va avoir un enfant, voir deux enfants. On va continuer dans le plaisir justa temps que ce ne soit plus suffisant. Ou bien tout va se transformé et je vais tomber amoureuse d'un nouveau raph. 

bref. c'est l'automne. j'ai le spleen.