Ça recommence je pense

Le confinement m'a replongé dans mes obsessions alimentaires.
Chaque jour être une restriction : jusqu'à quel heure je vais durer.
Je crois que si mon chum n'était pas là. Je mangerais pt plus dutout.
J'ai honte d'avoir bû et peter ma crise samedi dernier. C'est assurément une des pires crises de ma vie.
Je suis pas fière de moi. Je ne m'aime pas présentement. J'obsède sur la nourriture parce que ça me fait oublier à quel point je suis pas ou je voulais niveau carrière. ni niveau amoureux. ni niveau sociale. J'ai encore des doutes, d'anxiété, je creuse ma propre tombe avec mon chum. Je le sens que si je n'arrête pas, je vais le perdre. Et je suis la seul qui peut cesser, briser ce cercle là d'auto-destruction.
Pi ça me rend folle.
Je me rend compte aussi que je suis rendu mal à l'aise. avec tout le monde. comme si j'avais pu aucune réel connexion sociale avec qui qu'onque et ça je pense que c'est parce que je me suis isolé. et renfermé sur moi même. Ya le fait aussi que je veux pas voir des gens, pcq quand je vois des gens je mange, je bois, je perd le controle totalement.
Ya aussi des flash de mon enfance, mon adolescence qui me revient plus que jamais en tête.
Le temps ou javais aucun controle sur mon environnement et sur toute la violence que je vivais au quotidien. Sur toute les méchansté que je devais subir au quotidien.
Aujourd'hui pourtant ça n'existe pu. Mais j'en souffre encore. Pourquoi?
Je sais pas si j'ai l'impression que personne m'aime pour qui je suis. Ou si c'est moi qui m'aime pas.
Je sais pas ce qui ce passe. Mais il se passe quelque chose pour que j'arrête de manger autant.
Ça me rend dingue. J'aimerais ça être heureuse. J'aimerais ça avoir confiance en moi. Confiance en mon couple. Confiance que tout ira pour le mieux. J'ai peur de tout foirer.
J'ai peur de perdre mon chum à un point que je ne sais pu comment agir pour le garder.
C'est comme si je me coupe de tout présentement. Je me coupe même de lui.
J'ai pu d'amis. J'ai pu de vie. Je me sens vide et laide. Et ironiquement, j'ai pas envi de recommencer à manger. J'ai pas envi d'affronter mes problèmes. Parce que je ressens que je suis en train de reprendre le controle sur mon poids que je suis en train de devenir plus mince. Donc ça me motive.
Ça me motive à quoi ? en quoi être plus mince va m'aider ?
Jme dis que ça va me redonner de la confiance en moi. Que je vais être fière de me montrer. Je me dis que mon chum va être fière de sortir avec moi.
Pt qu'il serait plus fière de moi si j'était capable de me gerrer aussi.
Pi que j'arrête mes crises de jalousies. Pi que j'arrête de me saouler à en être laide et défaite.
Ça m'a jamais rien apporter de bon d'être saoule de même.
J'ai fait des choses horribles quand j'étais saoule. Je VEUX arrêter de boire autant.
Je VEUX être capable de m'arrêter. Je VEUX pouvoir avoir confiance en mon chum et moi. Et je VEUX qu'il soit fière de moi. Je veux qu'il croit que je suis capable.

J'avais 21ans

Je viens de relire mon premier post.
J'avais 21ans.
Je vais avoir 29ans dans ... 13jours. Ça me fait rire. J'étais rempli d'inquiétude face à mon avenir, à mes choix amoureux, de carrière. J'avais peur de passer à côté de ma vie.
Je réalise alors que je suis pourtant encore dans mon tout début. Mais que j'ai été conscient de mettre mes valeurs principales et mes émotions toujours au milieu de ma vie.
- être heureuse
- être amoureuse
- fondé une famille
- faire une différence dans ce monde
- être fière de mon emploi
Je dirais que se sont mes priorités. À ce point ci. Je suis heureuse et je suis amoureuse.
Je suis aussi CONFINÉ dans ce covid-19 depuis maintenant 1mois et je dois m'avouer que cela me fait un très grand bien. J'ai du temps, pour rien faire. pour remettre en question tout. pour regarder ma vie comme si ce n'était pas moi qui la vivait.
J'ai l'impression aussi de mieux connaitre mon chum. Je ne crois pas qu'on aura la chance de passé autant de temps ensemble dans le futur qu'en ce moment ou tout est littéralement fermé et les intéractions sociales sont interdites. Je réalise à quel point je l'aime et que c'est une belle personne.
C'es réellement quelqu'un d'heureux.
En ce moment il dort à côté de moi et il pet durant son sommeil et ça me fait rire.
Mon quotidien me fait rire. Toute nos jours ensembles sont des belles journées.
Je suis fière de nous. Fière du couple qu'on devient et surtout fiere de mon évolution avec lui.
Je pense que je vais être capable d'être sereine au retour de la vie normal.
J'essaye d'évoluer dans ma carrière tout en gardant des objectifs de couple, mais je m'oublie pas.
Je réalise par contre que je n'ai pu bcp d'entourage. J'ai laissé allez bcp d'amis autour de moi pour me centrer sur mon couple car on est toujours ensemble le week-end.
Ça a mis sa famille et ses amis en premier lieu. Mais d'un autre côté c'est bizzare car je me sens pu proche de personne vraiment. Je me sens des fois même mal à l'aise avec la plupart des gens.
Comme si peut-être jme reconnaissais pu ou bien je reconnais pu vrm mes amis.
Je pense que jai un peu honte de certaine chose à l'intérieur de moi que je ne controle pas encore.
qui me fait sentir comme si jetais une imposteur. ou comme si javais besoin de cacher ça aux autres.
cette anxiété, ces remords, cette tristesse, cette honte. J'ai réellement besoin de nouveaux défis et de changement pour passer à une autre étape de ma vie et m'épanouir comme je le dois.
Je peux pas dire que j'ai réellement du plaisir outre que dans ma relation et je viens de comprendre surement pourquoi je suis aussi pas bien quand il n'est pas là.
C'est que je m'épanouie pas ailleurs. Après le confinement je vais je veux aller de l'avant vers ça.
Me développer. M'aimer. M'accepter. Pcq quand je me relis à 21ans mes peurs étaient anticipatoire mais ça j'ai pu savoir controler mes relations amoureuse et mes choix d'études pour m'assurer que je me retrouvais ou je voulais être. suffi maintenant que je prenne action sur mon moi intérieur. et que javance dans ma carrière puis familiale. Mais je peux être fière d'ou je suis maintenant.
J'ai un chum formidable, une relation passionnée et aimable puis une job respectable.

covid

Il y a un mois j'ai angoissé ma vie quand tu étais en voyage. Je suis retournée dans mes vieux pattern et je réalise que je suis mieux avec toi que sans toi à ma grande surprise. 

Depuis ton retour de voyage, le monde vit une pandémie. 

Le monde n'est plus ce qu'il est. Et tout a chamboulé les quotidienne de millard de personne. 

C'est là que tu réalises que ta routine à laquelle tu aimes ou tu n'aimes pas vaux beaucoup. 

On a trop de temps à penser présentement, à rien faire, à tourner à rond. Je m'ennuie de régler des problèmes qui sont pas les miens. Des problèmes de job, des situations dans laquelle jme sens pas menacer dans mes sentiments, mes insécurités. 

Je sais même pu si je vais avoir une job au retour de cette pandémie là. Je sais même pu ce que j'aime faire ou ce que jmattend à vouloir faire après toute ça.

je réalise comment je suis plus sécure une fois quon a pas accès à personne d'autre que nous, mais d'un autre sens je le vois bin qu'on a besoin de voir d'autre monde nous aussi. on a besoin de respirer. on a besoin de vivre autre chose que d'être seulement scotcher un à l'autre. 

Pour une fois jaimerais ça pouvoir souper avec mes amies de fille pendant que tu ferai je sais pas quoi d'autre. Jle dis mais je feelerai surement pas. Pourtant tu m'as répondu à toute mes inquiétudes. Je sais maintenant que tu veux réellement être avec moi. Que tu vois un futur et que tu veux bâtir ce futur là avec moi. Je pense pas que j'y croyais avant nos discussions. Ya une partie de moi qui a peur d'être décue que ça arrive pas fak que je m'obstine à pt toute faire pour testé que ça n'arrive pas. 

c'est complètement stupide pcq je vais être à l'origine du fait qu'on se rendra pas ou on veut si je continue comme ça.

Inversemment, si je repense à avec Sach. Je m'étais donner comme mission de ne pas être à l'origine de notre séparation. De toute faire pour démontrer que j'étais all in. Mais javais trop de projet. 

Cette fois j'arrête pas de démontrer que je doute de nous pour essayer de me faire convaincre que tu es all in quand dans le fond. Je suis all in avec toi, ou du moins c'est ça que je veux. même si jai peur de l'être.