Je pense avoir trouver le fil conducteur de tous mes blockages et problème alimentaires.
Je pense que je me réfugie dans mes troubles alimentaires lorsque je ne vais pas bien, de sorte à penser à autre chose, constamment qu'au fond mes problèmes actuelles.
Présentement je focus probablement sur mon poids simplement parce que je sais pas ou je men vais dans ma vie au niveau de ma carrière et que pour être honnête je sais pas non plus si j'ai passer à autre chose avec mon ex. Je pense aussi que j'ai de la misère à parler de mes émotions ce qui fait que je les ressents pas et je déplace mes émotions en les remplacants par mes préoccupations alimentaires.
Je pense vrmt dans le fond n'avoir eu jamais d'amies assez présente ou de chum assez présent pour pouvoir parler des vraies tracas de ma vie. Et pour la première foi je peux me dire que j'ai une meilleure amie présente pour moie t un chum prêt à travailler et m'écouter.
Suffi simplement de me laisser aller la dedans et de tente d'ouvrir plus mes émotions à moi même et à autrui. je vais tenter premièrement de manger quand j'ai faim et de ne pas manger quand je n'ai pas faim. tout simplement. Je reverrai avoir un equilibre pour au moins la semaine. et la fin de semaine je peux me laisser aller aussi. Je vais tenter de voir si je pense moins à la nourriture constamment si je passe plus de temps à m'arrêter pour savoir quel est mon sentiment.
Si je me sens anxieuse par rapport à l'argent, de tenter de régler ce problème là. Je me mets au défi demain de remédier à cette situation pour le meilleure de ce que je peux faire.
De deux si je me sens anxieuse pour mes études. De commencer à étudier à tous les jours.
et de trois si je ressens que de ne pas parler à kevin serait la bonne chose à faire, je devrais peut-être couper les ponts avec lui. Pour l'instant je ne m'en sent pas prête encore, malgré que je veux passer à autre chose. mais j'essayerai de moins lui parler et peut-être de plus m'afficher avec Vincent ce qui aura pour effet qu'il comprenne de prendre ses reculs. Puisque ce n'est pas quelqu'un de bien pour moi. Cependant, pourquoi est-ce qu'avec Kev j'allais mieux ? Parce que je me remettais moins en question ? Parce que je vivais rien de difficile ? Parce que je m'acceptais ? certainement pas parce qu'il m'écoutais puisqu'il ne m'écoutait pas. Est-ce qu'une fois que je serai groundé je n'aurai pu besoin de penser à la nourriture comme auparavant ? Est-ce qu'un réel amour fort peut simplement me faire penser à mes amours et non mes préoccupations alimentaires. Je ne sais pas.
Comment je me sens en ce moment ? Je viens de manger et je n'ai plus faim. J'ai peur aussi d,avoir enfin quelqu'un qui tien à moi et sur qui toute les points que je veux, il les a. mais est-ce que je l'aime ? .... est-ce que je l'aime en retour vraiment et j'ai de la misère à faire mon deuil de l'autre ou bin si je ne l'aime pas réellement ? est-ce que c'est plutôt un amour qui s'apprendra ? moins qu'un coup de foutre qui s'enflamme.... bref. je vais aller me relire voir si jetais comme ça auparavant.
En bref, ce qui en sort : regarder mes problèmes, ne pas les fuir, parler des mes émotions, voir si mes préoccupation alimentaires vont baisser.
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