Differente perspective

Si on regarde ça simplement. La vie. La vie de tous. La vie de chacun. Chaque personne tend à vivre dans son regard, de sa propre perception, de son propre vécu et voulant faire du sens avec soi même, se bat pour ses conceptions, ses ressenti, ses opinions et sa vie. 

Et L'Amour fait en sorte de chambouler toutes tes visions. C'est avec l'Amour que tu acceptes de voir la vie, ta vie, à travers les yeux d'un autre. En amitié ou en amour. Accepter de regarder, d'entendre, de concevoir la vie différente de celle que tu connais, qui est la tienne. Ça, pour moi, c'est l'amour. 

o

jme suis venger, mais tu l'sais pas. pi jmen veut mais au moins jten veut pu.
jme dis que jsuis pt pas assez bonne pour toi. ou bin pt que tes pas assez wild pour moi.
pourtant jtaime comme tu es, easy going, simple et c tellement facile. mais en mm temps maudit que j'aimerais ça que tu m'obstines, que je sente pas tjr que je vais gagner et pi que jme sente challenger. pcq en ce moment j'ai l'impression c moi qui mene la danse et j'ai jamais aimer bin ça tenir les fils à marionnette. Jsuis éprise par mes démons. Je le sais ce qui est bon pour moi, mais le trucs c'est que j'aime ça me faire du mal. Le mal c'est amusant, le mal, c'est ressenti.
Je penses que je vais tjr devoir faire le pour et le contre et voir le bon et le mal. de desceller le Noir du Blanc pi de pas me mêler dans mes envies. Tu batis pas une vie autour de démons. tu te construit un empire d'anges puis tu te rend tellement grand que les vieux démons n'ose pu cogner a la porte.
Seulement j'ai pas encore rien construit. en faite je regarde la fondation et jsuis meme pas certaine qu'on va commencer a construire. On dirait qu'on a toute pour construire, mais je sais pas trop si j'ai envi de payer le contracteur ou pt je le remettrai a plustard. Ca fait peur te dire que tu vas habiter la dedans toute ta vie. Attend menute la ... jveux tu vrmt que se soit cette maison la. ou bin sinon il est pt encore temps de men aller checker les autres maisons...Jpense j'ai juste peur. Peur. avec un gros P.
pi pt ca va bin aller.

manque de confiance

Tu m'as menti. Tu m'as blessé et depuis ce jour tout a changé pour moi.
jpasse pas par dessus. Je comprend pas que tu ailles pu penser a me mentir.
Par la suite, jme sens conne de te dire que jte fais pu confiance. Jme sens la gorge serré jme sens pas bin jmimagine plein de chose. jmimagine que dans l'fond... jte connais pas.
que tu peux bin être un menteur pi je le saurai pas. pi de lautre coté jme dis que tlm fais des erreurs pi que je devrais pt juste te faire confiance. mais pour instant la seule chose que je sais c'est que jme sens pas bien et que je sais pas si je vais être capable de te redonner ma confiance à 100% Donc je sais pas si je serai capable de re-être celle avec qui tu veux être.

La première fois j'écris sur toi.

C'est simplement fou qu'avec un si peu de temps ma vie a pu tourner aussi rapidement.

J'ai l'impression tu es arrivé par magie, dans un temps de ma vie où j'étais prête à te recevoir.

Tu es celui que j'attendais. Je le sais et ce même si on se le diras pas haut et fort encore. 

Je suis avec toi et j'ai le sentiment que je n'ai pas besoin de parler pour qu'on sache que c'est réciproque... Et ce qui est spéciale et unique avec toi, c'est que je n'ai pas peur.

J'ai confiance en nous et en ce qui s'en vient. On dirait que tu as simplement été placé dans ma vie, exactement là où il le fallait et je suis prête à partir de maintenant, d'affronter la vie, avec toi à mes côté. It just feels rigth. et j'ai jamais ressenti ça avec personne dans ma vie. Jsuis couché la nuit avec toi et je voudrais être nulle part ailleurs au monde. Jsuis avec toi en métro, dans la rue, dans un bar et pour moi la seule chose qui m'importe c'est d'être avec toi seulement. 

Je sais que maintenant qu'on ça, cela va devenir la plus belle histoire qu'on aura a raconter. et je doute pas qu'on va s'aimer pi qu'on aura pas à se forcer. Depuis la première fois qu'on sait parlé, je sais que je veux être avec toi et qui a quelque chose d'unique, de fort, de chimique, d'inexplicable qui ne peut pas être remplacer par qui quonque au monde. On sait finalement trouvé. Au bon moment. Et je te quitterai jamais. Je veux sincèrement t'épaulé dans tous ce que tu viveras. Je veux être là pour tes pires moments et pour tes plus grand succès et plus fort que tout j'espère qu'on bâtira ensemble nos plus grande fierté : notre famille.

Ca fais seulement 3semaines, mais it feels like I've knowed you forever. Et chose certaine c'est qu'il m'a pas fallu plus de temps que ça pour être certaine que je suis amoureuse de toi. May love you, May love you long time.

un boute

Depuis un bout je chemine.
jcomprend mieux mes émotions. Je les vies plus et je tente de les comprendre sur le coup pour pouvoir les expliquer et pas les refoulé. Ca va bien. Sauf je garde quand meme un problème lié à mon poids. tranquillement mais surement jvais remettre de l'ordre là dedans et je pense vrmt m'en sortir.
C'est une béquille que je traine depuis longtemps. et il est temps que je la serre.
Parce que pour moi se sera pu grave de manger qu'est-ce qui me tente si ça me tente vrm. Pi de me privé si trouve que je suis laissé aller dans les derniers temps. veux pu se soit maladif. veux juste pouvoir comprendre c'est quoi que maintenir. pcq là arrive à un poids ou jsuis mal. j'ai jamais été aussi lourde donc va falloir jme prive pour atteindre une equilibre qu je vais vouloir maintenir de maniere pas obscessive. Pense 100% que ça va de mieux aller en mieux puisque maintenant j,ai besoin de personne d'autre que moi. que je recherche quelqu'un qui m,apportera un + et pas Filler un - que j'ai.  Et j,aimerais surtout me rappeler
Quand je serai en couple : Rapelle toi cmt tu trouvais pathétique les blondes qui attende de faire un plan avec son chum. qui sont toute dans l'attente .... fais toi tes plans alexanne. vie ta vie, il vit la sienne et quand on vous etes ensemble tant mieux.

sereine

Je me rends compte que je chemine beaucoup.
j'ai eu un laisser aller avec la nourriture pour me faire comprendre que je tente de manger quand j'ai un manque ailleurs. et ceci devrait pas arriver.
Pour la première fois de ma vie j'ai envi d'être équilibré, bien, en paix.
Je ressent que je suis prête à avoir un amour équilibre. À donner le meillieur de moi même et ainsi d'accepter le meilleur de quelqu'un, de ce quelqu'un de bien qui fera que je le trouve unique.
Pas quelqu'un qui peut se remplacer. une personne qui sera, pas mon centre de mon univers, mais auquel je veut gravir ma vie à l'entour.
J'ai envi de pouvoir continuer à être moi. et le laisser de continuer d'etre lui, mais d'améliorer nos fin de soirées ou nos moment quand on est ensemble.
Jveux pu devoir attendre après quelqu'un pour faire ma vie autour de cette personne.
Les déceptions qu'on se crée avec quelqu'un quand tu veux absolument que la personne soit fusionné à toi, c'est des déception qui pleuve être évité si tu accepte que ton partenaire est une personne distincte de toi et qui doit avoir sa vie, sans toi, autant qu'avec toi.
J'ai envi d'avoir confiance en lui. D'avoir confiance en nous. De savoir qu'il me rend une personne meilleur et vice versa.
J'ai fini de pogner les nerfs pour des personnes qui sont éprises avec leur bébitte non réglé dans leur tête. ça leur appartient et les mienne sont en train de se réglé.
jox dire ajd que je me connais mieux qu je me connaissais. et que je suis bin moins meler que j'ai pu l'être auparavant. ça fait du bien dans une vie de savoir que je suis démêlé.

tranquillement mais surement

Je reve du jour ou je dirai : Dans ce temps là, javais des problèmes avec la nourriture. dans ce temps là javais une pression sur mon physique, dans ce temps là jtai conne et je passais à coté de ma vie.
j,ai l'impression pour une fois que je vais arrivé à le faire. je crois en moi et peu a peu jour en jour je découvre ce que c'est que d'aimer manger, que d'arrêter quand tu n'as pu faim et que de se privé quand c'est trop pour pouvoir se gâter un autre moment.
Que quelque excès font du bien si les moments ou les gouts ont valu la peine et que au bout du compte si tu t'entoure des bonnes personnes ceux-ci ne t'aimerons pas plus ou moins 10lbs en plus ou 10lbs en moins.
un jour jvais me regarder et m'aimer et arrêter de seulement penser a ce que j'ai manger.

point sur les i

On dirait j'ai envi de mettre les points sur le i à soir.
Jme rend compte que j'ai touché le fond pas mal. Jme suis saouler en tbk. j'ai fourré. j'ai mangé. j'ai blessé bcp de monde sans trop se soucier de ce qui pouvais se passer après.
Jme retrouve dans un mur que jme dis que j'ai pas rien bâti de constructif.
J'ai envi de dépressé toute seule, de pu croisé personne, de pu dealer avec aucun d'entre eux pi j'ai surtout envi de me sortir de toute cette criss de marde là.
J'ai touché le fond. Je pensais pas être mêlé au point dme dire que je sais mm pu par ou commencer pour me démêler.
Jveux tu être avec quelqu'un ou je veux être tt seule ?
Jtu capable d'avoir du sexe avec quelqu'un que j'aime pas ? ou que j'aime un peu ou je ne me gerre pas assez bien.
Je pense que je me met aucun standard quand je men criss et des que je men criss pas je me met tout les standard du monde. J'ai eu d'lair d'une épaisse auprès de bcp de monde et jpense ça peut être long avant de redessiner l'image que le monde preuve avoir sur moi.
D'un autre côté Fuck Everyone esti. Ils peuvent bin penser ce qui veule. Ceux qui me connaisse qui veule me connaitre le feront et ceux qui aime un le chaos se joindront à a danse.
Je sais juste pu quoi penser. Je vais commencer par cesser de parler à tout le monde.
Jpense je dois m'avouer que je suis dépendante affective et que je recherche une constante interaction avec quelqu'un et ça je peux le trouver avec mes amis, ou bien de me recentrer sur moi meme.
Je dois arrêter de chercher lattention des autres.
Jveux vivre les moments présents pour moi même et cesser de Chase après je sais pas qui ni quoi pcq j'ai 25ans et jsuis encore tt seule avec mon orgueil, ma mauvaise attitude et mon pétage de coche.
voila.

attaché

On dirait j'avais pas vu ça allé que je tenais à toi aussi fort que ça.
Pi esti que c'est pas parfait, mais c'est vrai. Pi y'a bin des choses qui m'aurait freiné avant chez quelqu'un, mais jcé pas pourquoi, avec toi, jmen sak. J'ai juste envi d'être avec toi, peu importe les détails. Tu m'fais de quoi en dedans et je sais que tu me vois pour qui jsuis vraiment. J'ai pas peur de dire comment jme sens pi que jpa parfaite, pi que ça s'peut que j'sois pas facile à vivre, mais que jveux le vivre avec toi. Jmétais vrmt vrmt pas rendu compte à quel point étais attaché ... à quel point jme suis ouvert à toi, pi que maintenant j'ai pu envi tu sortes de ma vie.
J'aurai bin pensé être chill pi être capable de fermé la porte à la première affaire, mais au contraire, jme dis qu'on a juste à s'adapter pi ça va bin allé.
C'est rare jmattache, pi quand jmattache jtattaché serré. Pt j'avais besoin de nous tester, de me tester moi meme de voir comment on allait se sentir. Pi oui je sais qu'on est deux mêlés, mais à travers le melâge on dirait j'ai juste envi de te dire que ça peut être pas mal juste simple d'accepter qu'on est deux mêlés pi de se laisser allez là dedans.

Laissez aller

J'ai décidé j'avais pu envi de m'en faire.
J'ai décidé j'avais pu envi de capoter. Jpense j'ai juste envi d'être chill pi de laissez aller ma vie.
Oui des fois j'ai dla peine, oui des fois jsuis fâché, mais au pire jte le dirai pi m'a arrêté de stresser.
J'tannée de m'en faire avec des riens, Jtannée de m'faire des idées. Pi Si ctais ça le bonheure ?: Laissez-aller les choses et vivre ce qu'on a à vivre au moment pi faire confiance à ce qui s'en vient.

J'ai juste envi de me collé pi toute te dire ce que je pense de la vie, de ma vie, de nos vies.
J'ai envi qu'on trip ensemble, j'ai envi qu'on soit pas toujours d'accord, mais qu'on sache que ce qu'on veut c'est d'être ensemble.
J'imagine que ça l'air bin beau à dire toute ça, pi que ça va me devoir un travail intérieur. Mais si jcommence par me dire que commence à marcher par ce chemin là et on verra ou il me mène.
Parce qu'il y a pas si longtemps je vivais pas mes émotions, tandis que maintenant j'y fait fasse. Parce que j'ai compris que ça fait plus mal sur le coup, mais moins mal longtemps, quand on en parle maintenant. Fake jvais juste Vivre ma vie. Avec toi si t'en a envi.
<3

une chance

J'ai enfin une chance d'être heureuse et je veux pas laisser la peur perdre cette chance.
pour aucune raison que je comprend, vincent continue de m'aimer malgré que je sois si difficile.
Malgré que je prenne tellement de temps à démonté les murs autour de mon coeur.
ya tellement de mur que j'ai placé parce que j'ai peur qu'au bout du compte se soit toujours à recommencer.
Je sais pas si je crois en l'amour pour toujours et je sais pas si je crois en que je peux accepter d'être heureuse avec ce que je veux.
Frederich beigbeder disait qu'on ne peut pas désirer ce que l'on a, c'est contre nature.
J'ai tellement voulu que toute mes chum soit compréhensif, drôle, entreprenant, comme vincent. que maintenant je l'ai et je voudrais qu'il soit plus froid. plus challlengeant. plus arrogant pour casser mon caractère de marde.
D"un autre côté je commence à me comprendre que j'ai souvent aimer les extreme et les émotions forte. Alors j'ai chercher des amours passionnelles. Je l'ai eu et je remercie la vie de l'avoir eu.
Cependant j'étais détruite. de par son mépris, de par son manque de volonté dan nous deux, on avait beau s'aime, ce n'était pas assez pour moi. et je crois que j'ai la chance d'aimer sainement pour une fois et je voudrais pas passer à côté.
Jdevrais pt mettre les choses aux clairs avec lui que s'il met pas son pied à terre que je risque de me tanner d'avoir le gros bout du bâton.
Kev me le disait que je chialais pcq javais pas le gros boute du bâton, yavais pt raison.
yavais raison que ctais pas normal que j'angoisse lorsqu'il parte jouer au hockey, javais raison de ne pu vouloir vivre là dedans.
Va falloir j'accepte que c'est moins intense, mais c'est plus sain et c'est probablement quelque chose qui va se développer. mais au moins je vais essayer de me laisser aller.
pour le restant, pour mon alimentation j'ai encore de la misère.
jme vois pas comme je suis et jvoudrais être mieux. jy pense tjr, mais au faite j'évite de penser que je me bloque dans toute.
je devrais pt juste lâchez-prise une fois pour toute.

Faudrais jte laisse partir

Jsuis rendu dans un point de ma vie ou je me dis qu'il serait probablement temps que jte laisse partir. que je te laisse partir de mes pensées, de mon coeur....
 Ça fais bin longtemps que je sais que rationnellement, J'ai toute les raisons du monde de pas revenir avec toi... mais pourquoi je t'oublie pas ?
Pourquoi je t'aime encore et j'en ai encore la certitude que je t'aime et ça aussi intensément que le jour un.... C'est ça qui me fais dla peine. Et plus j'ai de peine de pas t'oublier, moins je t'oublie, pi plus je te garde avec moi.
Que je te parles que je te parles pas, tes toujours avec moi.
Jmempêche de me laisser aller et vivre autre chose. parce que je t'aime tellement. je t'aime je te le dirai jamais assez. Jsuis déçue que ça aille pas marcher. Jsuis déçue que t'aille jamais pris le temps de m"écouter pi nous laisser la chance que jvoulais qu'on aille. Maintenant yest trop tard, pi tes agissements m'ont juste prouvé les comportements et agissement que tu as quand je te retiens pas d'être qui tu es.
on était supposer se rendre meilleur tu te rappel ?
jpensais t'aider à être meilleure ... Jpensais pas que des que tallais disparaitre t'allais tout oublier le bien que je tavais apporter.
jpensais que ctais toi pi moi contre toute. pi la je me demande si ça me servirait à quelque chose de te le dire. ou bien je peux  le garder pour moi.

revelation

Je viens d'avoir une révélation suite à mes introspections.

Je pense avoir trouver le fil conducteur de tous mes blockages et problème alimentaires.

Je pense que je me réfugie dans mes troubles alimentaires lorsque je ne vais pas bien, de sorte à penser à autre chose, constamment qu'au fond mes problèmes actuelles. 

Présentement je focus probablement sur mon poids simplement parce que je sais pas ou je men vais dans ma vie au niveau de ma carrière et que pour être honnête je sais pas non plus si j'ai passer à autre chose avec mon ex. Je pense aussi que j'ai de la misère à parler de mes émotions ce qui fait que je les ressents pas et je déplace mes émotions en les remplacants par mes préoccupations alimentaires.

Je pense vrmt dans le fond n'avoir eu jamais d'amies assez présente ou de chum assez présent pour pouvoir parler des vraies tracas de ma vie. Et pour la première foi je peux me dire que j'ai une meilleure amie présente pour moie t un chum prêt à travailler et m'écouter. 

Suffi simplement de me laisser aller la dedans et de tente d'ouvrir plus mes émotions à moi même et à autrui. je vais tenter premièrement de manger quand j'ai faim et de ne pas manger quand je n'ai pas faim. tout simplement. Je reverrai avoir un equilibre pour au moins la semaine. et la fin de semaine je peux me laisser aller aussi. Je vais tenter de voir si je pense moins à la nourriture constamment si je passe plus de temps à m'arrêter pour savoir quel est mon sentiment.

Si je me sens anxieuse par rapport à l'argent, de tenter de régler ce problème là. Je me mets au défi demain de remédier à cette situation pour le meilleure de ce que je peux faire. 

De deux si je me sens anxieuse pour mes études. De commencer à étudier à tous les jours.

et de trois si je ressens que de ne pas parler à kevin serait la bonne chose à faire, je devrais peut-être couper les ponts avec lui. Pour l'instant je ne m'en sent pas prête encore, malgré que je veux passer à autre chose. mais j'essayerai de moins lui parler et peut-être de plus m'afficher avec Vincent ce qui aura pour effet qu'il comprenne de prendre ses reculs. Puisque ce n'est pas quelqu'un de bien pour moi. Cependant, pourquoi est-ce qu'avec Kev j'allais mieux ? Parce que je me remettais moins en question ? Parce que je vivais rien de difficile ? Parce que je m'acceptais ? certainement pas parce qu'il m'écoutais puisqu'il ne m'écoutait pas. Est-ce qu'une fois que je serai groundé je n'aurai pu besoin de penser à la nourriture comme auparavant ? Est-ce qu'un réel amour fort peut simplement me faire penser à mes amours et non mes préoccupations alimentaires. Je ne sais pas.

Comment je me sens en ce moment ? Je viens de manger et je n'ai plus faim. J'ai peur aussi d,avoir enfin quelqu'un qui tien à moi et sur qui toute les points que je veux, il les a. mais est-ce que je l'aime ? .... est-ce que je l'aime en retour vraiment et j'ai de la misère à faire mon deuil de l'autre ou bin si je ne l'aime pas réellement ? est-ce que c'est plutôt un amour qui s'apprendra ? moins qu'un coup de foutre qui s'enflamme.... bref. je vais aller me relire voir si jetais comme ça auparavant.

En bref, ce qui en sort : regarder mes problèmes, ne pas les fuir, parler des mes émotions, voir si mes préoccupation alimentaires vont baisser. 

Insomnie

Ya des soirs comme ça ou je dors pas pi jme dmande pourquoi.
mon hamster roule pi yarrête pas de courir, jvoudrais bien qui arrête, mais c'est temps si best bin enforme et ça lair y'a envi de courir un marathon.
Fake pour l'aider vais essayer d'écrire ou s'est qui pense qui s'en va.
Oui, j'ai encore provoquer le changement dans ma vie. Parce que moi j'ai pas peur du changement.
Jme rends compte que qu'est-ce qui me fait peur c'est de resté dans le constant.
Jpa habitué de travailler pour garder mes choses, au pire je les changes.
Voilà.
Jvais me retrouver à 25ans bientôt. Encore une fois toute seule, à pas trop savoir ou jmen vais avec mes skis.
Jvais finir l'école malgré moi, pcq j'ai pas les notes pour continuer, pi ainsi espéré que la vie m'amène quelque chose de bon.
J'ai été 1mois avec quelqu'un de nice qui aurait bien faite toute pour moi, mais va savoir pourquoi, ça cliquais pas. En faite je le sais.
Je veux un toute. Je veux être attiré, je veux être fière, je veux rire, je veux qui soit là pour moi, pi en meme temps qu sache déconné comme un enfant.
je sais pas si ta veille de trouver ca. mais jespere que si je le trouve. je sois capable de rester en équilibre. parce que jme suis bin perdu dans mon ancienne relation.
J'ai laisser nourrir une dynamique Haineuse que je savais pourtant qui était nocive pour moi.
J'ai beau avoir aimer plus que tout. Je me suis pas sentie bien trop souvent.
Jveux pas que se soit plate. Jveux pas que se soit un long fleuve tranquille. Mais mon père m,a dit une belle chose en réponse à ça .... : ''le fleuve tranquille yé pas plate si tu le trouve super beau.''
Jvais m'accrocher à ça. Pi une autre phrase que j'ai trouver bonne que je me suis fais dire.
''Une personne ne peut pas TOUT t'amener'' c'est pour ça que c important de garder, voir, entretenir famille et amis autour. Parce que la personne avec qui tu es ne ppeut tout simplement pas tout t'apporter.
Jaurais bin voulu toute comprendre ça avec Patrick. Pi lui yen avait 25. pi moi j'en avait 20.
Fak lui yaurai pt été rendu ou je suis maintenant. Oh well.