J'ai des up le matin, mais des gros down l'apres midi. On est maintenant en maison, dieu que ça a été stressant, tu as été stressée, j'ai absorber tout ton stress et je te trouvais inutile au déménagement.
Maintenant je te sens mieux, mais ta famille me gosse au plus haut point.
Je ne sais pas c'est quoi les prochains mois qui nous attend et ça me fait peur. Encore 5 mois en grosssesse, encore 5 mois à me sentir comme ça. En tbk toujours et sans plaisir.
J'ai hâte de ne plus être enceinte et retrouver mes plaisirs davant.
Je sais par contre que je ne dormirai pu, que surement que je trouverai que mon chum n'est pas à la hauteur et que ma belle famille va encore plus me gosser, mais au moins je pourrai prendre un verre et avoir du fun avec des amies.
Ça me manque en tbk.
Jme sens déprimé. Seule. Jme sens comme si jmenligne dans une vie sans trop savoir ce qui me restera pour me faire plaisir. J'ai pas envi de grand chose d'autre que d'être seule et dormir.
J'ai envie d'avoir la paix. De pouvoir dormir autant que je veux. Si on me disait que je pouvais faire ce que je voudrais je pense que j'irai à la plage, dormir, lire pendant 3-4 jours meme si je peux pas boire.
Je crois que nos vacances quon a passé avant le déménagement m'ont tué. C'tais tellement pas des vacances, cétais horrible. Le seule moment qu'on a pris pour nous cétait daller au cinema.
Qu'est-ce que j'ai fais pour moi? Rien.
Maintenant qu'on est en maison je devrais me sentir fiere, accompli, heureuse ?
Jme sens déprimé, anxieuse et vide de plaisir.
Le plein air me manque, le sport, l'énergie, l'alcool me manque.
Je réalise zéro que dans 5mois j'aurai un bébé.
Que fans 4 mois je ne travaillerai plus pendant 1an. Jcommence à avoir hâte d'arrêter de travailler.
J'ai besoin d'un break.
J'aime meme pas ma job plus qu'il faut et jme demande même si j'aime vraiment mon chum ?
Qu'est-ce que j'aime de lui ? J'aime toute, mais il me gosse lol. J'aimerais qu'il sorte de la maison, j'aimerais qui aille une vie sociale que j'aime. J'aimerais qu'on aille des amis avec qui j'ai du plaisir.
Présentement il me manque de vie sociale. C'est ça qui me manque.
Il n'a pas d'amis, yen a pu. C'est triste, mais c'est ça. Va falloir que je nous construise un cercle d'amis, des pillers sur qui compter pcq lui en a pas et/ou ceux qu'ils ont je m'en criss un peu.
J'ai pas de coup de coeur sur personne dans sa vie, bien que cest tough vu qu'ils ne sont pas nombreux.
Ses parents me tappent tellement sur les nerfs. Je les trouves idiots. Sa mère est névrosé son père aussi. Les deux ont aucune vie sauf leurs enfants, ça fait pitié.
Je veux aucunement leur ressemblé, même que c'est triste, mais je les méprise un peu ...
Je les remercie d'avoir mis au monde mon chum et de lui avoir donner les valeurs de droiture, loyauté et prudence, mais tabarnak c'est pas des modeles inspirants de la vie qui vive ajd. C'est triste pour eux.
J'ai envie d'être en vacances, j'ai envi d'être libre, j'ai envi detre saoule.
J'ai envie de pleurer pcq jme sens envahi, j'ai envi de crier pcq je me sens pas entendu, j'ai envu de m'étouffer et me réveiller quand ça ira mieux.
Je pense que je fais une petite depression.
