doux

27-10-24

 J'attends quelques jours pour savoir si le 2e mois sera le bon. 

J'ai tellement hâte, tellement envie que ça fonctionne, j'ai envi d'être enceinte, j'ai envie d'avoir notre famille. J'ai envie de te voir devenir papa et d'être éblouie par toute ta bonté, ta générosité, ton implication. 

Jme vois déjà être tellement fier du père que tu seras, pcq rare sont ceux qui s'impliqueront comme que toi tu vas le faire. Je sais déjà que je suis fiere du couple qu'on est, et je sais que je serai fiere du père que tu seras et du couple qu'on demeurera.

J'ai confiance, qu'on se parlera, qu'on arrivera à nommer quand c'est difficile, surtout grace à toi. 

Jle sais que tu es meilleure que moi de nommer et de vouloir prendre le temps de décortiquer les choses et c'est à toi que je devrai tout ça. 

Je crois que de mon côté, je suis celle qui va planifer, l'aventure, le spontané, la dé-routine. Alors que tu es celui qui nous groundera, mettra nos fondations solides et me permettre aussi de vivre ma routine rêver.

Je ne sais pas si tu te rends compte à quel point je t'aime et que j'ai rêver d'une relation comme la nôtre toute ma vie. 

Je te remercie d'être qui tu es, de me choisir, de nous choisir à tous les jours et de ne laissez aucun doute jamais en notre éternité ensemble. 

Je suis chanceuse, je suis comblé et tu es ce que j'ai de plus précieux dans ma vie. Je.tai.me.

automne

 Le premier mois d'essai n'a pas fonctionner. Et c'est la première fois de ma vie que je suis réellement déçue. Je croyais vraiment que miraculeusement ça allait fonctionner et puis je suis déçue et on doit continuer d'essayer. 

C'est tough d'avoir arrêter la pillule, j'ai des mood swing important. Aujourd'hui je me sens heureuse et hopefull. Je me sens bien de me dire que je suis avec l'homme de ma vie et que rien ni personne pourra nous séparer. Je sais qu'on fait bcp de statement ensemble et ça va vite, mais au fond, je suis vrm certaine cette fois ci qu'on est les deux sérieusement, dans le bateau, ensemble for the ride. 

J'espère tomber enceinte bientôt. J'espère surtout que la journée que je suis enceinte, que je ne referai pas de fausses couches.  Je ne sais pas si je serai assez fortes pour continuer d'essayer et combien de fois. 

Mais j'aime mieux me dire que ça n'arrivera pas et que cette fois ci c'est le bon. 

J'aimerais me dire que je suis prête, à 100% que j'ai hâte d'être enceinte. J'ai hâte d'avoir une maison et que ma priorité soit ma famille. J'ai hâte de toute vivre ça. 

Si je m'écoutais j'aurai envi de déménager loin, à l'étranger de vivre 2 à 5ans seule avec ma famille. Ou pt pour la vie. On dirait je rêvasse d'une possibilité d'une vie non-traditionnelle. De ne pas vivre du 8à5. J'aurais envie d'être plus libre, plus slowlife, de vivre avec moins, mais au fond avec tellement plus.

Jsuis tannée d'être fatiguée tout le temps. C'est pas normal d'être constemment fatigué comme je le suis. Jpeux fais des siestes à tout moment. Et je sais que la journée que j'ai un enfant jvais devoir me doper à l'adderral pour y arriver sinon je ne performerai pas. 

J'ai envie de toute crisser là ma vie, ma job, mes amis et m'en aller loin juste avec mon chum, dans la nature et faire des enfants, nos enfants. 

Ceux qui nous aiment viendront nous voir. 

Je sais pas pourquoi ça me donne soudainement envie de pleurer. Est-ce que c'est parce que je réalise que je suis dans un modèle de vie que je ne veux pas suivre ? Est-ce parce que je n'aime pas mon travail ? Ou est-ce parce que je ne fais pas les heures que je voudrais ? 

J'aurai pt envie de partir à mon compte. J'aurai envie de pu travailler. J'ai juste envie de vivre ma vie comme ça me tente, en vacances, whatever.

Jtrouve ça fou de se dire qu'à l'année longue on vit nos vies comme on le souhaite pas, pour faire ce qu'on veut que quelques fois par années, quelques semaines par ci par là de temps en voyage. 

J'aimerais que ma vie soit des vacances, qu'elles ressemble à des vacances. Jveux être heureuse, amoureuse, maman, conjointe, femme. Jveux toute.