préparation

On dirait que je dois me préparer mentalement à réessayer d'avoir un enfant et je ne sais pas si je suis prête.

Je veux réessayer, mais j'ai peur. J'ai peut-être besoin qu'on en parle ou d'être accompagné. Ça m'habite énormément la peur d'avoir peur. J'ai peur de ne pas enjoy si je tombe enceinte par peur de le perdre. 

J'ai peur de refaire une fausse couche et que je ne veuille pu d'enfant. J'ai peur que ma vie soit un echec face à la parentalité. Je ne crois pas être capable d'avoir 2 autres fausses couches. Ça me tuerais. Je voudrais arrêter d'essayer. 

D'une autre sorte il faut que je m'accroche sur 50% du bagage génétique n'est plus le même et je dois me dire que mon coeur sera cette fois ci en confiance donc se sera surement bon, mais j'ai une petite voix intérieur qui me demande si vraiment je suis prête à sacrifier tout pour un enfant. Je ne sais pas. 

J'ai envie d'expériencer le fait de porter la vie, le fais d'être témoin de l'expérience humaine, le fait d'être liée à ma mère à moi plus que jamais, le fait d'avoir cru en l'amour de mon chum si fort que de vouloir mettre au monde un enfant de nous deux. 

J'ai envie qu'on soit 3 ou qu'on soit 4. Plus de nous deux. 3 de nous, 4 de nous, c'est comme si mon amour pour mon chum pouvait se multiplier, se transmettre à travers eux et prendre vie et après notre mort continuer de vivre. 

J'ai jamais aimer si profondément de ma vie. Ça me tuerais de revivre une fausse couche ou des fausses couches et je ne sais pas comment m'y préparer. 

Je sais que j'avais aussi peur avant, j'irai me lire voir si javais des peurs même avant ma premiere, je ne crois pas.. mais je sais dans tous les cas que tu dois continuer d'avancé et continuer de vivre malgré la peine, malgré la mort dans ton corps, malgré le poids lourd sur ta conscience et tu fini par y arrivé mais en trainant ce nuage perpétuelle au dessous, en dedans de toi, comme les âmes qui n'ont pas pu prendre corps qui reste et qui s'accroche le temps que tu acceptes de les laisser partir. 

J'aimerais commencer à méditer à tous les jours et me programmer pour me dire que je suis forte et que je peux passer au travers. Je vais visualiser une grossesse sans soucis et des moments heureux. Je dois faire confiance. Faire confiance que ça se passera bien et que tu ça se passe mal je n'aurai pas d'autre choix que de le traverser parce que je veux essayer de former une famille avec l'homme de ma vie et c'est un passage obligé que d'avoir peur et de me laisser aller pleinement dans peut-être revivre tout ce mal encore. 

Peur

 J'écris parce que je sais pas comment je me sens. J'écris quand je réfléchi et quand obv je suis dans ma tête. 

Hier ça a éclaté et j'essayerai de t'expliquer au meilleur de mes moyens. 

Je pense que j'aurai du m'écouter et t'arrêter quand tu insistais pour que je te parle. Quand je te dis que c'est des pensées intrusives, que je veux pas en parler, c'est clairement que je sais que si ça sort, ça sera pas bien délivré, que ça mérite même pas d'être dit ou bien que je ne suis pas prête à t'en parler.

Hier je me suis sentie obligé de te dire ce qui se passait dans ma tête et on aura pas du. Clairement je tavais dis que javais une mauvaise journée et que jétais pas au top, je pense que l'alcool ne m'a pas aider au finale et ça a éclater pour de quoi qui aurait pu être éviter. 

Je pense que j'ai peur, comme d'habitude, j'ai peur de me tromper. 

J'ai peur qu'on achète une maison ensemble,peur qu'on aille un enfant et que tu ne m'aimes pas inconditionnellement. J'ai peur que tu ne m'aimes pas comme je suis. 

J'ai peur qu'en voyant des réactions comme hier, tu me dise exactement ce que tu m'as dit hier, c'est-à-dire que de par mes réactions, tu remette notre relation en compte. 

Jamais j'ai remis notre relation en compte et je crois que pour moi hier, c'est peut-être le début d'un doute qui s'installe, que je n'avais pas avant pi qui va tjr rester in the back of my head, parce que tu l'as dis.

Je pense que j'étais si bien depuis le départ parce que j'avais aucun doute sur nous. Et depuis que je me sens inadéquate, depuis que tu nommes certains de mes comportements comme étant inacceptable au point que tu remets notre couple en question et bien je vais sans doute, avoir un doute et une inquiétude en tout temps qui va se tramer dans mon cerveau. 

Je ne sais pas si c'est clair pour toi et surement pas. Mais hier pour moi j'aurai voulu que tu réagisse avec amour envers moi qui te délivrait quelque chose qui me pesait de puis lgt et que j'aurai préféré ne pas en parler. J'aurai voulu que tu prenne soins de moi, que tu me dise ; bin voyons mon amour que tu porte ça et que tu sois doux avec moi. 

Au contraire, j'ai l'impression que depuis que je nomme quand un comportement ou une chose me pèse, tu ne vas pas t'excuser, tu ne vas pas me dire que tu veux que je me sente bien. Tu vas revendiquer contre moi, tu vas me dire que c'est pas juste, tu vas me dire que je fabule. Hier quand tu m'as dis ; alors c'est là que je vois tes vraies couleurs. Man, ça résonne dans ma tête... À quel point tu me dis que jsuis clairement pas ce que tu veux finalement.

... Je sais pas quoi te dire outre que, of course que j'ai des insécuritées, of course que si j'en parle et jme fais pas rassurer je vais viré mongol. Et oui je peux devenir laide, comme hier.

Je peux virer en auto-conservation, je peux virer en auto-protection, je peux vraiment me sentir en détresse et je sais pas encore si tu comprends vraiment d'ou je viens et comment je peux réagir. 

Je ne sais pas si tu veux être avec moi, à vrai dire, je ne sais plus depuis hier, si tu veux être avec moi.

D'un côté j'ai peur que tu me laisse parce que c'était sincère quand je te disais que j'ai besoin de toi et que je nous laisserai jamais tombé. Tant que tu es fidèle et attentionné, je vais me battre pour que ça fonctionne. Par contre, c'est primordiale pour moi d'avoir une relation sur la même longueur d'onde et que il y en aille pas un des deux qui doute ou qui croit pas en nous.

Hier tu m'as dis que jte donnais un redflag.

Clairement, si tu veux t'en aller, fais le. Parce que je veux pas être avec quelqu'un qui me dis que j'y donne des redflags. 

Je trouve pas ça sain de me faire dire que je suis sur un compteur ou une corde de raide de comportements. Après combien de redflag tu t'en vas ? À quel point tu penses ne pas me connaitre ? J'ai besoin de réfléchir, j'ai pas l'impression que je me suis aider dutout.

chalaaazion

 Bon, clairement j'ai ma chalazion depuis plus de 2 semaines et ça m'a affecté for real. 

J'ai été enfermé, pas vu personne et je me sens laide depuis trop lgt. Jme relie et je vois comment j'étais anxieuse pour rien de partir avec vacances avec toi et qu'au finale ça a tellement été beau, bon, le fun, ça m'a complètement rendu dans un état de calme, de plénitude. 

Après ça j'ai eu mon esti de truc à l'oeil de marde et puis je sais pas trop pourquoi ça m'a remis dans la frustration, l'anxiété et certain de mes vieux démons sont rapparu en flash. Je sais que j'ai tendance à m'oublier dans l'autre, mais cette fois ci il faut que je fasse un effort pour continuer de m'écouter. 

D'aller au gym et de faire ce qui me tente, de voir qui qui me tente. 

BREF. Je suis bien, je vais bien, j'ai hâte d'être au portugal et j'ai hâte au après ; maison et bébé.  Jme sens bien.