09 février,
l'an passé t'es partie, un peu plus tôt que prévu et c'est le 9 février que j'ai su confirmé que ton coeur ne battait plus. C'est fou comment 1an plus tard, dans d'autre circonstant totalement, ça me fait autant de peine.
Pourquoi moi ? Pourquoi toi ? Pourquoi j'aurai pas eu droit à avoir un bébé à ce moment là ? Pourquoi. On le saura jamais. Je suis supposé que c'était pas inscrit comme ça dans ma vie. Tellement que, une partie de moi était soulagée, alors pourquoi j'en pleure encore aujourd'hui ?
Je pense que je réalise à quel point j'ai voulu, désiré, être mère.
Et que depuis ma séparation, j'ai remis en question mon désire d'être mère pour me protéger de toute la peine que ça m'a causé l'an passé.
J'ai tellement espéré, tellement pleuré, tellement chercher, attendu, jme suis privé, ça a été dans tout mes pensées, chaque seconde, chaque minute pendant tellement lgt.
Quand je suis tombé célibataire, je me suis dis que pt finalement j'allais passé à côté et que c'était bin correcte.
On dirait qu'aujourd'hui, je réalise que j'ai jamais pu voulu être mère. J'ai juste voulu arrêter d'avoir mal. Arrête d'espéré, arrêté d'être déçu, arrêté d'être obsédé par avoir un bébé.
Jme suis sentie libéré d'être célibataire et de peut-être pu avoir ce fardeau sur moi. D'être à l'abris de réessayer, d'être à l'abri de reperdre un autre bébé.
Pi là ajd, je ressens tellement de peine d'avoir vécu ça. Tellement d'injustice d'avoir passé par là et que ça me fasse encore mal ajd, que ça me laisse une cicatrice qui partira jamais.
J'ai peur. Nouvellement peur de repasser par là. J'ai des flash de l'an passé, j'ai des flash de toute la peine, je la ressens encore comme si elle partira jamais.
Maintenant que c'est une possibilité, que jpuisse repasser par là, ça me terrorise. J'essaye d'avoir confiance, mais c'est dure quand tu revies si clairement les deux fois de perdre tout ce que je pensais avoir enfin. Quand tu le sais que c'est une possibilité d'encore vivre ce mal là. Quand tu le sais toute l'appréhension, l'anxiété et le désespoir que ça va m'amener pcq c'est inévitable que je me sente pas bien. Peu importe ce qui va arriver.
J'ai peur, j'ai dla peine et je trouve ça injuste que ça ternisse mon futur que d'avoir vécu ça. Que je saches que si je retombe enceinte ça va être synonyme de peur et d'anxiété plutôt que de sentiment heureux.
J'aimerais pouvoir me faire dire hors de tout doute que c'était pas dû et que ça m'arrivera pu, mais ça fonctionne pas comme ça. Et ma question qui était toujours là c'est, à combien de deuil tu t'arrêtes, à quand c'est de l'acharnement, à quand tu passes à côté de ta vie en espérant vouloir en créer une autre. À quand tu t'arrêtes.
Bref, jme le souhaite encore et jpense encore que ça finir par arriver pcq c'était du comme ça. Va juste falloir que je me le répète bin souvent, toutjours, tout le temps.
