intuition

Je sais pas qu'est-ce que j'attends pour faire le move. 

On dirait j'ai besoin d'être prête à 100% avant de le quitter. J'ai peur. Jsuis terroriser à l'idée de le laisser. 

Tout à coup que je le regrette, tout à coup que je fini seule, sans enfant.

J'essaye d'écouter mon intuition, étape par étape.

La premiere c'est ; 

- Je ne veux pas tomber enceinte de lui 

- Je ne veux pas du rythme de vie ni de son style de vie 

- Je mennuie de mes amis et de mes valeurs 

- Je veux trouver quelqu'un avec qui je n'aurai pas de doute  qu'on veut rester ensemble toute notre vie

Qu'est-ce qu'il me reste à faire : 

- Me bouger le cul 

- Me débarrasser de mon auto 

- Me prendre une nouvelle auto 

- Annoncer ma séparation

- Déménager tout mon stock et vendre le reste 

J'ai tellement peur de la suite, je suis tellement confortable en ce moment, mais si je reste dans cette vie je ne peux qu'être deçue, fâcher et de regretter que si javais pris un autre chemin je serai peut-être mieux. 

Le pire c'est que je l'aime et que j'ai de la peine. J'ai de la peine au fond qu'il ne se soit pas battue pour être avec moi. J'ai de la peine que j'aille jamais été surprise et sentie qu'il voulait être avec moi. 

J'ai sentirai son mécontentement que je ne le suive plus. Je ressens une amertume, des remises en question que je ne le suive plus partout, que je m'affirme. 

J'ai tellement peur qu'en prochaine relation je sois trop intense que l'autre personne me sacre là et que je passe à côté de la maternité. 

Mais bon je me dis que j'ai encore quelques années devant moi. 

J'ai peur d'être pauvre, j'ai peur de me sentir seule. 

Mais comment je pourrai me sentir seule si je vais voir mon monde à moi ? 

Bref, va falloir je me bouge. 

Statut Quo

 C'est fait, je lui ai tout dit mes insatisfactions. Ça a été une semaine tough, des discussions, lourdeurs, des impasse. 

Malgré tout, il se met en action et ça me rapproche de lui. On sera pas chez ses parents cette été, c'est une excellente nouvelle pour moi. Aussi il prend sa santé en main, maintenant c'est de voir la constance. Et au niveau sociale comment ça évolue. Au niveau émotif si ça peut aussi évoluer. 

Je me sens bien avec lui, je me sens en sécurité, je me sens amoureuse de lui, mais je n'ai aucune certitude. J'ai pas de ''when you know, you know''. 

Je suis aussi chavirer par l'autre qui est le contraire dans ses parôles, me demande clair comme de leau de roche quil ferait tout pour être avec moi, mais la réalité c'est qu'on ne se connait pas. Et même si je tenterais de le voir une 2e, 30e 100e de fois, les débuts sont toujours trompeurs. Ils sont toujours euphorisants. Et avec les efforts que je vois pour le moment de mon chum, je n'ai pas envie de tenter autre chose. 

Par contre, la question de tombé enceinte me tue. Je choisi une vie ou une autre. On dirait j'avais toujours été en paix avec avoir des enfants et me séparé et voilà que ça revient au gallop. J'aimerais pouvoir au moment d'essayer d'avoir des enfants, une certitude qu'on veut être ensemble toute nos vies. Par contre, je n'ai pas ça avec mon chum et je ne le vois pas. Quand j'imagine ma vie avec lui ça peut pas aller plus loin que d'avoir des jeunes enfants. Je m'imagine être épuisé, je m'imagine me chicaner, être décue de ses comportements, je m'imagine regretter de pas avoir fait le saut. Même si je pourrai jamais regretter mes enfants. Je pense que le désir d'enfant est quand même trop important pour que je prenne une chance de passer à côté du bateau et encore là. Faudrait pt que je fasse confiance tout simplement car je pourrais en avoir plustard. 

Mon prochain test en fertilité maiderais surement à me positionner. 

Finalement, je suis encore vraiment mêlée. Même si c'est un peu plus clair pour moi que je tente d'essayer le tout pour le tout dans mon couple et que si je le sens pas au moment de réessayer d'avoir un enfant, va falloir je prenne mes guts et que je fasse le move.