Bin voilà.
On ne change pas.
Me voilà dans mes patterns. Je viens de me lire que je fallais out of love et comme de fait en vacances j'étais off raide. Jusqu'à la fin du voyage ou on a remonter la pente.
Par contre, j'avais prévu mon coup pour le retour. J'avais prévu en finir avec mon démon, pi je voulais arrêter dy penser et pour ça fallais je le vois, mais le presque pire est arrivé. Ça aurait pu être pire que pire, mais putain, j'ai merdé.
Anxiété, boule au ventre, angoisse, jsuis habité par ça none-stop. D'un côté je me dis que j'ai juste merdé et de passé à autre chose, de l'autre côté je me dis ; eye, surement que c'est mon inconscient qui veut qui se réveille. On dirait que les raisons que j'aurai de le laissé sont pas encore consciente et ça me freine.
En même temps je suis incapable de mettre un frein à mon autre relation... Weird à dire, mais c'est ça. En ce moment, j'entretient deux relations et ultimement j'aimerais bin dans le fond de mon coeur que cette relation soit la bonne. Ya une parcelle de moi qui dit ; What if.
L'autre côté me dit ; voyons donc caliss, tu as amplement pour être heureuse. Stop it. Et que ça vaut pas le risque, je risque de jeter 4ans de construction, de se connaitre par coeur, de s'accepter dans ses différences.... 4ans aux poubelles pour de l'incertitude. Je ne gèrre pas. J'ai trop peur.
Pourquoi je le laisserai.
Je le laisserai parce que je réalise qu'on a pas ou du moins qu'on veut pas ou qu'on est pas ''confortable'' dans le mêle LifeStyle. Je réalise que j'aime la solitude, je manque de discussion profonde, je ne crois pas pouvoir le suivre éternellement. Je le juge socialement à certain égard et surtout, physiquement ce n'est plus les premières années. Je n'ai plus vraiment d'attirance.
Quand je m'imagine ma vie de rêve, j'ai une constance, une discipline et une ouverture d'esprit.
Quand j'imagine ma vie avec lui, pour le moment c'est tel quel et installer comme ce l'est présentement.
Je réalise que je me suis effacé à côté de lui. Je réalise que je ne me suis pas écouter, je me plie à sa vie et c'est peut-être 10000% de ma faute et mon ressort que tout fouarre. C'est moi qui devrait faire ce qui veut et mettre mon pied à terre. Je devrais avoir des conversation difficile avec lui et lui montrer tous les aspects de ma personnalité. Je ne sais pas s'il me connait véritablement, je ne sais pas si on connait personne véritablement.
Je ne sais meme pas si mon autre connexion en vaut la peine et si surtout je suis en train de passer à côté de l'opportunité d'avoir une famille, c'est surtout ça qui me fait peur.
Je ne veux pas jouer sur deux tableaux à la fois, ce n'est pas juste pour personne. Je me sens mal, ultra mal, mais faut que je comprenne pourquoi j'agis ainsi.
Ça allait déjà mal avant que je retomber enceinte, ça a mal été quand je l'ai perdu et c'est tjr difficile. Pour lui, tout va bien, on est amoureux, la vie est belle. Il n'a aucune idée de mon monde intérieur et c'est dommage, triste, je ne sais meme pas comment il fait pour ne pas aborder la situation.
Pourquoi je doute ... Je doute parce que je ressens que je ne partage pas de passion réel avec lui (la musique/les shows, le gym, la routine) je suis exténué d'aller au resto.
Je suis tannée aussi de devoir donner mon énergie à des inconnus. Il aime tellement s'entouré, à tout prix, qu'on s'entoure de personne qui ne me remplisse pas et je me sens vide.
J'ai pu de connexion ou peu de connexion réel. Je réalise que je n'ai plus de confident ou confidente que j'ai vrm confiance. Je me suis perdue, totalement.
J'attends un appel pour un suivi psychosocial jimagine que ça va m'aider à mettre de l'ordre dans ma tête. J'aimerais pouvoir savoir quoi faire, changer drastiquement n'est pas une option pour moi en ce moment, c'est pas encore assez claire parce que j'ai encore de l'amour, de l'attachement et un sentiment de sécurité, de facilité et de certitude de maternité qui m'empêche de quitter.
Je vais tenter de me mettre en action tranquillement, davantage me choisir et on verra. Je vais essayer de nommer mes malaises, mes écoeurantites et voir aussi apres mon test fertilité comment je me sens. Comment je vais expliquer qu'encore, je veux attendre ?
Car j'ai annoncé aussi il y a 1-2 mois que je voulais qu'on attende avant de réessayer. Et je me sentirais hypocrite et sous le choc si je serai enceinte d'un gars que je ne suis plus certaine de vouloir partagé ma vie... C'est vraiment weird.
