Temps seule

 Mon chum est parti à tremblant cette semaine et je suis resté en ville. 

J'ai profitez tout seule un soir, vu ma famille hier et ce soir je vois mon amie. Hier ça m'a shaké. J'ai réalisé que je suis pas prête à réessayer d'avoir un bébé. Je réalise que je me met de la pression, mais que je n'en désire par vraiment un bébé maintenant. Je réalise que je me remet en question et j'ai besoin de me retrouver avant de réessayer. 

On s'en va en voyage dans pas long et j'ai peur de comment je vais me sentir. Je me sens loin de lui. Je me sens plus aussi amoureuse et dépendante qu'avant. Est-ce que c'est ça le réel amour ? Ou si je fall out of love ? 

J'aime notre vie. J'aime les privilèges. J'aime mon chum, je le trouve drole, différent, attachant. 

Mais j'ai un manque de profondeur de racine à moi bien ancré. Je me demande si je fais bien de vouloir un enfant avec lui, je ne sais pas si j'ai vraiment envie d'avoir un enfant. L'idée d'un bébé me fatigue. 

Je me sens égoiste de ne pas vouloir réessayer. Je me sens faible, je me sens pas en accord avec mes valeurs, mais au fond, est-ce que j'ai besoin d'aller voir ailleurs pour me rendre compte de ce que j'ai ? 

Je n'arrive pas à me sortir de la tête... Je fais des rêves souvent, si je bois, ça m'habite... c'est tjr présent. 

Je crois que j'ai perdu mes grossesses parce que je ne suis pas supposé avoir d'enfants en ce moment. Qu'est-ce qui me reste à construire ? Ma carrière ? Mes amitiés ? Est-ce que j'aimerais me réinventer ? Qu'est-ce qui fais que jai 32ans et que j'angoisse de passé à côté de la maternité ? 

Est-ce que je pourrais aller faire mon test et me dire que je vais attendre. 

Qu'est-ce qui arrive si je n'en ai jamais ? Ou si j'ai foi que je pourrais en avoir no matter what à n'importe quel âge. 

Weird

Ça fait vraiment souvent que j'écris et c'est pt signe que c'est pas trop top ma vie. 

Je me sens bizzare par rapport à mon chum. J'ai eu un gros down dans les derniers mois. J'avais pu envie de lui, à me demander si je l'aimais encore. Ensuite, j'avais envie de d'autres et finalement j'ai re-eu un UP. Et je suis back down rapidement. 

On dirait que je ne me sens pu proche, pas proche de lui, Il me gosse. Des fois il me répugne. 

J'écris tout ça et je trouve ça hard... 

J'ai comme pu envie de passer du temps avec. J'aurai envi qui s'en aille pour un deux semaines. Osti que je serai bin. pt trop bin.

De l'autre côté, une fois de temps en temps il mémerveille. Genre quand il est doux, gentil, avec mes parents, fait à manger et puis qu'il est si sociable et drole. 

De l'autre côté, j'ai pu vrm envie de le baiser.

Depuis que j'ai écouter SexLife, putain j'ai envie de baiser des hommes musclé c'est wrong. 

Je sais qu'il nous manque du temps de qualité, on est dans notre routine et j'ai l'impression que j'attend le maroc dans un mois pi ce sera meme pas avec lui.

Ma fête approche et j'ai pas particulirement envie qu'il soit là nonplus. 

Stun peu, quand meme bcp weird. 

Je me demande si c'est ça l'amour, j'imagine que oui. Surprennemment, mon obsession diminue, mais comme jy pense encore. Je me demande encore si je suis à bonne place. Ma ptite voix me dis que oui, mais que c'est pas ma place pour la vie. 

J'ai meme pu envie de me marier, surtout pas avec lui. Je n'ai jamais cru que je serai avec pour la vie, encore moins maintenant. 

On a trop des valeurs différentes, ça m'exaspère pensé que je peux encore donner de l'énergie anxiogène comme ça pendant des années. 

Il me fait mal me sentir par moment, insécure et pas confiante. 

Je serai bien. Si je gagnerai à la Lotto, jpense jle laisserais, surement pas au début, pcq il est cool compagnie d'excès, mais genre ... quand je retomberai sur mes pieds, je crois que je le choisirai pas. Je me choisirai moi, tout seule, voir mon monde, avoir un stationnement, avoir mon auto, avoir du temps. 

Du temps pour faire autre chose que ce que lui veut faire de sa vie. 

Quand il n'est pas la je me sens libre.

Vivre sa vie à travers la mienne m'étouffe à petit feu. Être constemment avec sa famille m'exaspère. 

Quand je pense à l'été qui s'en vient et tout les WE avec sa mère ça m'angoisse. 

Pt aurais-je le gust de le laisser aller sans moi. Pourquoi pas.