à mon enfant

Ça fait 2jours je sais que tu débutes ta vie dans mon ventre et je le réalise peu à peu.

J'ai besoin de t'écrire comme si je te parlais car tout ça semble irréel.

Si tu savais comment toute ma vie j'ai rêver de ça. Comment tout ma vie j'ai attendu le moment d'avoir un enfant. Aujourd'hui à 31ans, je chéri le moment d'être enceinte. T'avoir près de moi, en dedans de moi, tout ça grâce à la nature humaine. C'est fou. Croire que c'est l'amour de ton père et de moi qui va te mettre au monde. Le désir de vouloir fondé une famille. 

J'ai envie de te parler de tes parents à ce moment ci de leur vie. 

Papa est un bon vivant. Il est passionné par son travail, mais surtout passionné par la vie. Il aime manger, faire la fête, voir des amis (bcp trop d'amis) trop que maman est puuuuu capable des fois ahah. Quand je lui ai annoncé que tu arrivais c'est la premiere fois de ma vie que je l'ai sentie émotif. Je l'ai senti nerveux, prudent, peur que tu n'arrives peut-être pas. Avoir peur que la santé soit pas au rdv. C'est étrange de voir l'homme que tu aimes si vulnérable d'une seconde à l'autre, mais je l'ai automatiquement, plus aimé à cet instant. À cet instant, j'ai compris que tu allais tjr être sa priorité. Ta santé, ton bonheur va être au milieu de sa vie. 

Pour ma part, ta maman, elle travaille arduement. Je viens de terminer mon contrat de directrice pour Tel-jeunes et je suis vraiment heureuse de savoir que tu vas venir amener quelque chose d'autre que le travail à ma vie. J'aime ton père, j'aime notre vie. J'aimais j'aurai pu rêver d'une aussi belle vie. On mange dans les restos la semaine, on est dans le nord la fds. J'ai découvert en moi une féministe à travers le travail et je vais vouloir t'inculquer ses valeurs là. 

Je sais que ton pere et moi on ne sera pas tjr d'accord sur les valeurs tu sais ... J'ai des valeurs d'inclusion bcp plus sociale que papa. J'ai par contre des valeurs très rigide pour ce qui en est de la santé, de l'entourage. Papa est bcp plus flexible là dessus... si tu savais comment on se chicane pour ça, mais au finale je crois qu'on amene le meilleure de chacun. J'amene papa à s'élevé plus haut et papa m'amene à ouvrir un peu mes horizons et c'est ce qui est important au final. 

J'aimerais aussi te dire que tes grands parents vont etre tellement heureux lorsqu'ils apprendront que tu arrives... Ma mère n'attends que ça. 

Je t'aime mon bébé et j'ai hâte de prouver au monde entier qu'on peut être une excellent mère, une excellente amoureuse, femme de carrière et le tout en étant le plus resplandissante possible. 

bisous

On va etre parents

 Je l'écris, mais je réalise pas. 

J'ai fait un, deux test ce matin. Positif (très léger), donc on dirait j'ai eu aucune réaction. J'ai seulement dit tout bas ''ça y est''.

Je garde ça sous silence, je l'ai pas dit à personne. Je veux que tu sois la première personne à qui je l'annonce. Mais en même temps, je veux que je se soit mémorable. 

J'ai pas envie de t'annoncé ça dans le salon, mais j'ai pas envie nonplus de te le cacher très lgt. Je me demande vraiment comment je vais y arriver. 

Je l'écris et j'y crois pas encore. Je me dis, on verra demain si c'est encore sligthly positif pcq ... j'y crois pas. J'aimerais pouvoir écrire quelque chose d'émouvant et créer un moment qu'on se rappellera à tous jamais. Idéalement j'attendrais ce WE. Vais-je être capable. 

Juin

 Vanessa is back.

Et non j'étais pas enceinte, après 11 jours de retard et une pds pour me dire que non. J'aurai été vrm ultra stressé. Chose que j'essai de ne pas être ce mois ci. Je dois refoulé du stress quand même, bien que je ne me sente plus stressé du tout. Je me sens exhausted. Je suis fatigué, brulé, comme si j'ai fini un marathon incroyable et qu'à la fin de tout ça, ça m'a pas donné grand chose. Je courrais après quelque chose qu'ultimement, je ne veux pas réellement. 

J'envoie des CV. J'essaye de faire fit de mon projet bébé et de me visualiser me trouver un nouvel emploi, progression de carriere et le reste suivera. Drôlement, j'ai tout fait ce mois si pour tomber enceinte, alors que je ne sais pas vrm si c'est ce que je veux maintenant. Je me dis que ''la vie fait les choses''.

J'aimerais pouvoir dire que je suis heureuse, mais ultimement, je ne vis pas dans le moment présent et c'est chose sur laquel je dois travailler. Je réalise aussi que j'ai cheminer dans mon corps. Je n'obscede plus sur la nourritude, je n'obscede plus à me saouler. J'obscede sur la grossesse et sur la carrière. J'ai un comportement d'addict, qui obscede sur un sujet. 

Je devrais faire attention de ne pas être gossante, je crois que je m'épuise moi même. 

Ce soir mon chum est au restaurant avec des fournisseurs et je me sens bien. Je me sens trop fatigué pour que ça m'inquiète. Je fais confiance. 

Dans le fond je réalise que je n'aime pas ma job. 

Je réalise que je veux bouger. 

Je réalise aussi que j'évolue énormément, personnellement, dans mes valeurs à être à mon travail alors c'est déchirant de savoir que si je quitte, je quitterai aussi cette partie positive de mon environnement de travai.

À suivre.