C'est la première fois de ma vie que j'ai autant d'idées noires.
Surtout saoule, mais parfois ajeun... Je me rapelle quand j'ai commencé dans l'intervention je croyais que c'était impossible pour moi de me rendre là dans ma vie. Que quoi que se soit que j'allais vivre, que j'étais tellement choyé et chanceuse dans ma vie que jamais moi je pourrai en arrivé là.
La vie me rattrape, les chagrins aussi.
A fallu que je me sente au fond du trou encore une fois, éprise dans de la douleur extreme et je me suis fait peur. Je me suis vu me faire amener en psychiatrie. Je me suis vu me faire faire traité. Traité pour quoi ? pour alcoolisme ? pour depression ? ou pour les deux.
J'essaye de faire des choix pour moi et de m'écouter. J'essaye de me tempéré, mais c'est difficile. J'esseye surtout de faire le deuil avec une vie que je n'aurai plus. La covid a changé mon entourage. Je n'ai plus d'amis proches. Je me suis distancier de tous et à la fois je n'ai plus autant de temps qu'avant. Je n'ai plus nécéssairement envi de voir autant de monde et c'est pt correcte aussi.
Javais un intérrogation par rapport à mon désir d'être mère ... et cette semaine c'est revenu à la normale et ça m'apaise. Je crois que c'est venu me shaker de ne plus me sentir prête pour une fois dans ma vie je me disais : pt que c'est pas pour moi après tout.
Mais finalement je réalise que non. J'en veut. Au détriment du reste.
Je suis prête à assumer que se sera pt moi et mes enfants avant tout et ce sera ça pour un moment. Je ne sais pas si se sera long avant que je puisse en avoir mais je me sens sereine d'esseyer pour une fois. Je ne sais pas ce qui a changé en moi. Je crois que c'est une conversation avec mon chum que j'ai vu qu'il en voulait réellement et ça m'a touché. Je sais qu'il est prêt et ça m'amène à l'être, même si je ne le crois pas prêt ... pas dutout.
Jvais prendre un risque en étant avec lui de me détruire à petit feu.
Jvais prendre un risque de le croire pcq ça se peut que je me fasse avoir.
Mais je me demande pas si je l'aime, c'est deja ça de beau.
J'esseye de penser à des moments ou je me suis senti vraiment heureuse dans ma vie.
- La liberté que j'ai senti le jour de mes 18ans
- La fierté que j'ai eu le jour ou j'ia terminé mon bac
- la fierté que j'ai eu quand j'ai obtenu ma job
Tout ça se sont des moments qui m'appartiennt. Et j'ai pas beosin de personne pour me rendre heureuse. Je crois des fois que j'arriverai mieux à être heureuse seul que d'être à deux. C'est pt plus paisible la vie quand tu n'as pas d'attente de qui que se soit.
