Jme sens à bout de souffle.
Jme sens comme si j'étais toujours à la course. À la course de plaire aux autres, à la course des actvitiés sociales au fond que je n'ai pas envi.
Je réalise que vu que j'ai seulement mon chum maintenant. Tout tourne autour de lui. Jme suis fais blessé par mes amitiés et à cause de ça, j'ai pu envie de m'ouvrir. J'ai pu envi d'avoir d'amis.
Je me lasse des gens. Quand je vois leur défault, ça m'énerve. J'ai pu assez d'énergie pour accueillir les autres, pcq au fond c'est moi qui ne va pas bien. Je réalise que je suis pt dépressive au fond. Je suis brisé. Brisé par tous les traumas que j'ai vécu et toute l'instabilité que j'ai souffert.
J'aimerais faire confiance, mais j'ai pas confiance en moi. Je réalise aussi que j'ai un problème de consommation et que j'esseye tjr de fuir dans l'alcool, mais mes démons me rattrape.
J'ai peu de temps à moi. Et quand j'ai du temps à moi. J'angoisse.
En ce moment, mon chum est au restaurant que j'angoisse. Je sais même pas pourquoi. C'est pt pcq moi je suis même pas bien seule avec moi même.
Ma psy m'a dit de m'observé si mes relations sociales je me sentais véritablement moi avec eux et ce n'est pas le cas.
Jme sens comme une personnage. Jme force constamment. Jme sens moi même seulement quand j'étais avec Audrey. Avec Jess ou encore avec Charlotte. Je les vois toute pu. Jme sentais moi même avec Anthone, avec Jay ou avec Math et Moni. Je sais pu comment ça jme sens pu bien avec les autres.
Jme rebats contre mon trouble alimentaire. Jme bats à chaque jour et j'angoisse pour chaque moment sociale que jvais avoir et que je vais être confronter à la nourriture.
Jme pose des questions pour si j'ai fait le bon choix comme père de famille... Mon chum est un bon chum, de party. Mais sera-t-il présent comme père ? J'ai l'impression qu'il va tjr demeurer uniquement dans le plaisir. J'ai l'impression que plus ça va, moins j'ai envie d'avoir des enfants avec lui.
Je réalise que je doute de mon choix.
J'ai du fun. Je l'aime mais j'ai tjr des doutes et je crois que ça va juste être pire quand j'aurai un enfant avec lui. J'aimerais tellement pouvoir pensé le contraire et que ça règlerait ses patterns, mais non.
Alors qu'est-ce que je fais.
Je recommence ? Je serai jamais convaincu. Je pense que j'aurai tjr un doute que ça fonctionnera pas.
Je me demande vraiment si je serai plus heureuse autrement. Si javais quelqun de routinier qui était plus équilibrer. Serai-je ronger ? suis-je ronger anyways ?
En ce moment je rêve qu'il mature. Qu'il comprenne qu'il va avoir 32ans et qu'il est grand temps qu'il vive une vie plus établi ... mais je crois pas qu'il en aille envie.
Je pense que j'arrive à 30ans. Et je transpose toute mes inquiétudes sur lui quand au fond c'est moi qui doute. Moi qui doute de moi.
J'ai envi d'avoir un enfant, mais à quel prix ? est-ce que je voudrais avoir un enfant avec lui vraiment ?
C'est quoi mon rêve de vie idéal :
C'est quelqu'un qui me dit énormément de belle chose. Que je doute jamais de son amour. C'est quelqu'un qui va priorisé notre couple over ses amis et notre famille over ses activités. C'est quelqu'un d'ambitieux, de carrière, que je respecte et qu'il a une discipline. C'est quelqu'un de le fun qui est toujours là pour moi et qui est une personne d'exception.
J'adore mon chum. mais je doute de son rôle auprès d'une famille, ça me fait reculer. Je suis consciente que si je retombe célibataire je risque de passé à côté du bateau anyways. Je me verrai pas me prendre un appartement tout seul, travailler et recommencer. Je suis ''bien'' mais je suis pas heureuse pleinement. Je ne suis pas en confiance.
C'est big ... Je viens de checker les apparts... Je serai tellement paumé.
Jme demande qu'est-ce qui est mieux être paumé et seule ou être à deux, m'enrichir, prendre un cul de sac dans face.
Jsuis convaincu qu'il veut pas me marier. Je suis convaincue qu'il ne veut pas m'aimer pour tjr. Je suis convaincue qu'on va se séparer et qu'il va sortir avec une ptite jeune.
On dirait je suis pas capable de concevoir d'être avec quelqu'un que je sais qu'on a pas l'intention d'être ensemble pour tjr. C'est fou,
J'ai trop aimé de personne pour savoir que cette amour là, se peut.
Jpourrais retomber en amour avec quelqu'un qui décide que c'est moi pour la vie.
Je veux tu ça ?
C'est tu ça qui me manque ?
Quand j'ai eu ça, j'ai freaké.
Je l'ai revue vincent ... la semaine passé et c'est comme si je sais qu'on aurait pu finir ensemble, c'est bizzare pour moi de le savoir avec quelqu'un d'autre.
En même temps, je suis réellement en amour avec mon chum. mais je le crois pas capable de m'aimer lgt. Je le crois pas capable d'être sérieux, de pas me faire sentir comme de la marde.
Jme sens jamais assez hot. assez drole. assez willing ni assez wild. Jme sens comme belle et génétrice. Ce qui changera pas si on a des enfants. Ça va seulement empirer.
Jme sens pas bien dutout.
autre volet complètement.
Pourquoi je me sens pas bien avec aucun de ses amis.
Jme sens pas bien pcq jme sens pas accepté. Jme sens comme si les autres comprenais pas ce qu'on faisais ensemble. Jme sens comme une fille trompé. Jme sens comme si jhahi ses amis. Jme sens comme si j'appartient pas à ce monde là. mais ni au miens.
Jappartient pu nulle part.
J'ai envi de crever par moment.
Par moment, jme dis que j'ai tellement de peine en moi et ça partira jamais que je préfèrerais mourir.
Je sais même pas c'est quoi j'attends de la vie si je suis pas capable de me dire que je vais m'épanouir dans être une mère, ni une bonne amie, ni au travail, ni en sport.
Je vaux sweetfuckall.
Je vais pas bien.
