Sereine

 Je suis aller chez l’acupunctrice 5 semaines ... et on dirait que ça a changé ma vie. 

Je ne ressent plus de trouble alimentaire. Je mange varié, j'obcede plus autant et je n'ai pas de remord vif lorsque je fais des excès. On a aussi pris la décision que j'arrête la pillule et on dirait je suis sereine avec le fait que je vais prendre un peu de poids et que je le reperdrerait à l'arrivé de mon enfant. C'est comme si pour la première fois j'avais une bonne raison de bien m'alimenter, alors qu'avant, j'avais trop en tête d'être la plus mince ou la plus belle au détriment de ma santé ou de tout.

Je me sens mieux en meilleur controle de mes émotions et en meilleur paix avec ma vie sociale.  J'accepte que je n'ai plus de relation amical comme javais mais j'en ai et je m'investi peu ou plus quand ça me tente. 

Je comprends mieux les besoins de mon chum et je les respectes. Je m'attend maintenant à ce que une fois par semaine il aille souper et c'est bien correcte. La fds on a des fois des party et des fois des souper. C'est à moi aussi d'esseyer de ne pas trop me visser, chose que j'ai très de la misère. 

Bref, le travail m'épuise quand même, j'apprends énormémement, j,ai des bons jour et des moins bons. Mais je crois que je vais apprécié mon congé de maternité lorsqu'il sera venu. 

On verra. En ce moment je fais confiance en la vie pour quand je tomberai enceinte. Ça me fait peur de me dire que ça pourrait être ce mois ci comme ça pourrait prendre 1an. 

L'avenir nous le dira.

idées noires

 C'est la première fois de ma vie que j'ai autant d'idées noires. 

Surtout saoule, mais parfois ajeun... Je me rapelle quand j'ai commencé dans l'intervention je croyais que c'était impossible pour moi de me rendre là dans ma vie. Que quoi que se soit que j'allais vivre, que j'étais tellement choyé et chanceuse dans ma vie que jamais moi je pourrai en arrivé là. 

La vie me rattrape, les chagrins aussi. 

A fallu que je me sente au fond du trou encore une fois, éprise dans de la douleur extreme et je me suis fait peur. Je me suis vu me faire amener en psychiatrie. Je me suis vu me faire faire traité. Traité pour quoi ? pour alcoolisme ? pour depression ? ou pour les deux. 

J'essaye de faire des choix pour moi et de m'écouter. J'essaye de me tempéré, mais c'est difficile. J'esseye surtout de faire le deuil avec une vie que je n'aurai plus. La covid a changé mon entourage. Je n'ai plus d'amis proches. Je me suis distancier de tous et à la fois je n'ai plus autant de temps qu'avant. Je n'ai plus nécéssairement envi de voir autant de monde et c'est pt correcte aussi. 

Javais un intérrogation par rapport à mon désir d'être mère ... et cette semaine c'est revenu à la normale et ça m'apaise. Je crois que c'est venu me shaker de ne plus me sentir prête pour une fois dans ma vie je me disais : pt que c'est pas pour moi après tout. 

Mais finalement je réalise que non. J'en veut. Au détriment du reste. 

Je suis prête à assumer que se sera pt moi et mes enfants avant tout et ce sera ça pour un moment. Je ne sais pas si se sera long avant que je puisse en avoir mais je me sens sereine d'esseyer pour une fois. Je ne sais pas ce qui a changé en moi. Je crois que c'est une conversation avec mon chum que j'ai vu qu'il en voulait réellement et ça m'a touché. Je sais qu'il est prêt et ça m'amène à l'être, même si je ne le crois pas prêt ... pas dutout. 

Jvais prendre un risque en étant avec lui de me détruire à petit feu.

Jvais prendre un risque de le croire pcq ça se peut que je me fasse avoir.

Mais je me demande pas si je l'aime, c'est deja ça de beau. 

J'esseye de penser à des moments ou je me suis senti vraiment heureuse dans ma vie.

- La liberté que j'ai senti le jour de mes 18ans 

- La fierté que j'ai eu le jour ou j'ia terminé mon bac

- la fierté que j'ai eu quand j'ai obtenu ma job 

Tout ça se sont des moments qui m'appartiennt. Et j'ai pas beosin de personne pour me rendre heureuse. Je crois des fois que j'arriverai mieux à être heureuse seul que d'être à deux. C'est pt plus paisible la vie quand tu n'as pas d'attente de qui que se soit.

L'aspect sexualité

 Bon. J'ai touché un aspect en thérapie et ma thérapeute m'a demandé de me penser sur la question.

L'aspect de l'importance que prend la sexualité dans ma vie. (J'allais écrire dans mon couple, mais encore là. Ce n'est pas que dans mon couple, mais plutôt dans ma vie). 

Du plus loin que je remonte j'ai des souvenirs de mastrubation précoss, de masturbation à outrance et surtout de valorisation dans la sexualité. J'ai souvent été la belle fille désirable et cela me donnait du pouvoir.

Aujourd'hui, suis-je encore celle là ? Oui. Je me surprend à avoir des pensés attrait à me faire désirer, comme si je valais plus qu'une autre si j'étais désiré. Comme si toute les conventions sociales n'existait plus si le temps d'un moment, je pouvais décider d'avoir l'autre.

Pourquoi je pense ça. Est-ce que je me suis déjà fait dire non ? Je ne crois pas. du moins je ne m'en rapelle pas. Ou bien c'était des ''ça me tenterais, mais je regretterais''. Déjà pour moi comprendre que ça te tenterais, c'est trompé. 

En quoi la sexualité me valide comme personne? Me vois-je tu seulement comme une pute? Serais-ce pou

J'étouffe

 Jme sens à bout de souffle. 

Jme sens comme si j'étais toujours à la course. À la course de plaire aux autres, à la course des actvitiés sociales au fond que je n'ai pas envi. 

Je réalise que vu que j'ai seulement mon chum maintenant. Tout tourne autour de lui. Jme suis fais blessé par mes amitiés et à cause de ça, j'ai pu envie de m'ouvrir. J'ai pu envi d'avoir d'amis. 

Je me lasse des gens. Quand je vois leur défault, ça m'énerve. J'ai pu assez d'énergie pour accueillir les autres, pcq au fond c'est moi qui ne va pas bien. Je réalise que je suis pt dépressive au fond. Je suis brisé. Brisé par tous les traumas que j'ai vécu et toute l'instabilité que j'ai souffert. 

J'aimerais faire confiance, mais j'ai pas confiance en moi. Je réalise aussi que j'ai un problème de consommation et que j'esseye tjr de fuir dans l'alcool, mais mes démons me rattrape.

J'ai peu de temps à moi. Et quand j'ai du temps à moi. J'angoisse. 

En ce moment, mon chum est au restaurant que j'angoisse. Je sais même pas pourquoi. C'est pt pcq moi je suis même pas bien seule avec moi même. 

Ma psy m'a dit de m'observé si mes relations sociales je me sentais véritablement moi avec eux et ce n'est pas le cas. 

Jme sens comme une personnage. Jme force constamment. Jme sens moi même seulement quand j'étais avec Audrey. Avec Jess ou encore avec Charlotte. Je les vois toute pu. Jme sentais moi même avec Anthone, avec Jay ou avec Math et Moni. Je sais pu comment ça jme sens pu bien avec les autres. 

Jme rebats contre mon trouble alimentaire. Jme bats à chaque jour et j'angoisse pour chaque moment sociale que jvais avoir et que je vais être confronter à la nourriture. 

Jme pose des questions pour si j'ai fait le bon choix comme père de famille... Mon chum est un bon chum, de party. Mais sera-t-il présent comme père ? J'ai l'impression qu'il va tjr demeurer uniquement dans le plaisir. J'ai l'impression que plus ça va, moins j'ai envie d'avoir des enfants avec lui. 

Je réalise que je doute de mon choix. 

J'ai du fun. Je l'aime mais j'ai tjr des doutes et je crois que ça va juste être pire quand j'aurai un enfant avec lui. J'aimerais tellement pouvoir pensé le contraire et que ça règlerait ses patterns, mais non. 

Alors qu'est-ce que je fais.

Je recommence ? Je serai jamais convaincu. Je pense que j'aurai tjr un doute que ça fonctionnera pas. 

Je me demande vraiment si je serai plus heureuse autrement. Si javais quelqun de routinier qui était plus équilibrer. Serai-je ronger ? suis-je ronger anyways ? 

En ce moment je rêve qu'il mature. Qu'il comprenne qu'il va avoir 32ans et  qu'il est grand temps qu'il vive une vie plus établi ... mais je crois pas qu'il en aille envie. 

Je pense que j'arrive à 30ans. Et je transpose toute mes inquiétudes sur lui quand au fond c'est moi qui doute. Moi qui doute de moi. 

J'ai envi d'avoir un enfant, mais à quel prix ? est-ce que je voudrais avoir un enfant avec lui vraiment ? 

C'est quoi mon rêve de vie idéal : 

C'est quelqu'un qui me dit énormément de belle chose. Que je doute jamais de son amour. C'est quelqu'un qui va priorisé notre couple over ses amis et notre famille over ses activités. C'est quelqu'un d'ambitieux, de carrière, que je respecte et qu'il a une discipline. C'est quelqu'un de le fun qui est toujours là pour moi et qui est une personne d'exception. 

J'adore mon chum. mais je doute de son rôle auprès d'une famille, ça me fait reculer. Je suis consciente que si je retombe célibataire je risque de passé à côté du bateau anyways. Je me verrai pas me prendre un appartement tout seul, travailler et recommencer. Je suis ''bien'' mais je suis pas heureuse pleinement. Je ne suis pas en confiance. 

C'est big ... Je viens de checker les apparts... Je serai tellement paumé. 

Jme demande qu'est-ce qui est mieux être paumé et seule ou être à deux, m'enrichir, prendre un cul de sac dans face. 

Jsuis convaincu qu'il veut pas me marier. Je suis convaincue qu'il ne veut pas m'aimer pour tjr. Je suis convaincue qu'on va se séparer et qu'il va sortir avec une ptite jeune. 

On dirait je suis pas capable de concevoir d'être avec quelqu'un que je sais qu'on a pas l'intention d'être ensemble pour tjr. C'est fou, 

J'ai trop aimé de personne pour savoir que cette amour là, se peut.

Jpourrais retomber en amour avec quelqu'un qui décide que c'est moi pour la vie. 

Je veux tu ça ?

C'est tu ça qui me manque ?

Quand j'ai eu ça, j'ai freaké. 

Je l'ai revue vincent ... la semaine passé et c'est comme si je sais qu'on aurait pu finir ensemble, c'est bizzare pour moi de le savoir avec quelqu'un d'autre. 

En même temps, je suis réellement en amour avec mon chum. mais je le crois pas capable de m'aimer lgt. Je le crois pas capable d'être sérieux, de pas me faire sentir comme de la marde.

Jme sens jamais assez hot. assez drole. assez willing ni assez wild. Jme sens comme belle et génétrice. Ce qui changera pas si on a des enfants. Ça va seulement empirer. 

Jme sens pas bien dutout. 

autre volet complètement.

Pourquoi je me sens pas bien avec aucun de ses amis. 

Jme sens pas bien pcq jme sens pas accepté. Jme sens comme si les autres comprenais pas ce qu'on faisais ensemble. Jme sens comme une fille trompé. Jme sens comme si jhahi ses amis. Jme sens comme si j'appartient pas à ce monde là. mais ni au miens. 

Jappartient pu nulle part.

J'ai envi de crever par moment.

Par moment, jme dis que j'ai tellement de peine en moi et ça partira jamais que je préfèrerais mourir. 

Je sais même pas c'est quoi j'attends de la vie si je suis pas capable de me dire que je vais m'épanouir dans être une mère, ni une bonne amie, ni au travail, ni en sport. 

Je vaux sweetfuckall. 

Je vais pas bien.

Besoin d'aide

C'est drôle pcq j'avais commencer d'écrire ''besoin d'aide'' et finalement j'ai book un rdv avec une psychothérapeute. Puis là, je viens de terminé avec elle live.

J'ai quand même avoué des choses que j'ai pas dite à grand monde. 

J'ai parler des choses que j'ai honte, des choses qui me hante, des choses qui me répugne en générale et surtout de moi. J'ai parler de mon  passé, mais surtout de mon présent. Et j'ai surtout parler sans gêne de mes comportements excessif, violent, pas normal et mon mal gérage d'émotion at large.

Je me sens fébrile. comme si ça n'avait pas été assez et comme si j'avais peur qu'elle me juge, mais en même temps je l'ai fait rire et je l'ai trouver bien gentille. 

Je n'ai rien dit ce soir qui me chamboule l'esprit, mais je suis fiere de moi car je n'ai rien caché.

J'ai pas grand monde en faite, j'ai pu personne à qui parler sans me caché. 

Mes relations sont mortes, sans fond, mes relations me manquent et jme sens triste. J'ai dla peine de m'avoir fait blessé par mes amitié, j'ai dla peine de me retrouvé dans une situation aussi minable à mon âge. C'est comme si j'ai pu d'amies. C'est comme si toute ma vie dépend de mon chum. C'est comme si toute ma vie est mon chum et mon chum me mentais et j'ai peur qui me ment encore alors je suis malheureuse. 

Au fond, je suis heureuse au day to day, mais si je bois ou si je ressent des émotions négatives, je fini par le ressentir trop fort, trop intense, juste trop.

Je vais me donner un exercice d'ici 2 semaines c'est de m'organiser pour ne pas perdre la carte. Pour manger et pas me sentir coupable. Je vais m'organiser pour voir des amies 2x. 

Et on va commencé juste avec ça pour voir. 

REFLEXION : 

Qu'est-ce qui est à la source de la consommation pourquoi il en prend ? ; addiction ? manque d'auto-controle ? influence ? fuite ? lutte ? effet ? 

***Addiction ; trouble alimentaire, me faire vomir, boire excessivement / boire de l'alcool tout court. 

Pourquoi m'avoir menti au départ sur tes intentions d'arrêter ? 

Quel était tes réelles intentions ? 

Et ensuite les 2x qu'on en a reparler ? Quels étaient tes intentions à ces moments là ?

Connais tu tes intentions à ce moment ci ? 

Est-ce que le mensonge pèse plus que l'acte ? 

Est-ce que son manque de remords pèse plus que son mensonge ? 

Est-ce qu'il est influençable et adhère à ce qui l'entoure ? ex ; pot, coke, molly, etc.

Qu'est-ce qui est selon lui son utopie point de vue consommation ? 

Est-ce que c'est concevable pour lui de ne plus jamais consommer ? 

Pourquoi ce n'est pas venu de lui à m'en parler ? 

Démystifier ses volontés (objectifs) de ses envies (momentannés)

Est-ce que selon lui la confiance peut être rétabli ? 

Est-ce que cela amène reflexion sur son choix de partenaire ? (conflit de valeurs, pression trop grande) 

CONSTATS : 

- Diminution de la consommation depuis 1-2ans (relation avec moi)

- Angoisse et confiance brisé fragilise notre couple 

- Interrogation quant à notre futur ensemble ou prise de décision commune importante

- Désir de rester ensemble, mais pas dans le contexte actuelle 

- Amour sincère et réciproque 

- La confiance se rétabli comment ???? ;; 

ACTIONS : 

- Se prévoir des moments pour parler librement 

suivi 

articles infos 

Aide ponctuelle 

C'est la fin de ma 20e. et le début d'une nouvelle vie.

 En un mois, tout semble avoir changé. 

Un nouveau départ se présente à moi. Je suis tellement excité. J'ai une nouvelle job DÉBILE une OPPORTUNITÉ qui va me propulser niveau carrière. 

J'ai l'impression que mes 30ans vont être la plus belle année pour moi. On dirait c'est comme si je ressens que pour la première fois, je dépends pas de personne pour savoir qui je suis. Je suis where je veux être. 

Je me suis mis des objectifs de carrière. Plus je vieilli plus je réalise que mes valeurs changent et évoluent. Avant, je me définissais bcp plus par la vie de famille et la maternité. Puis, plus que ça avant, plus je me sens PowerFull quand je pense à ma carrière, à ce que je peux faire pour influencer et laisser ma trace à travers mon travail. Je le sais encore que je veux être une mère, mais je sais aussi que je ne veux pas être que ça. 

Je comprend mieux maintenant que les hommes soient capable d'être égoiste. C'est parce que pour eux, jamais on leur a demander de prendre soin des autres. Ils se sont fait dire de travailler, de subvenir aux besoins et de faire ce qu'ils aiment. Tandis que les femmes on s'est fait dire toute notre vie d'être belle, d'être désiré, d'être la personne qui tient la famille. 

Je décide que pour moi se sera autrement.

Je décide que pour moi. Je vais continuer d'avoir du fun. Je vais débuter à faire bcp plus de chose pour moi. Et commencer par ne pas me mettre de pression pour tomber enceinte rapidement. Je veux arriver à DANSER, litterly. Je veux BAISER. Je veux être heureuse. Je veux être inspirante.

Je trouve ça cool que je me sente enfin confiante outre que pour mon physique. Je suis heureuse de faire du sport, de faire une grosse job, de faire une différence sur pleins de sphere.

J'ai longtemps été en deuil de mes amitiés. Pi on dirait jme dis maintenant que je vais chérir ceux qui me reste encore. Puis je vais pt aussi rencontrer de nouvelle personne en cours de route. 

Je me trouve chanceuse d'avoir Gaby. She's fuckin something. Jme trouve contente d'avoir Charlo qui est terre à terre. Leanza qui est willin chilleuse. Nico qui est drole. Mathieu que je vois jamais mais que jaime. Monica qui est en or. Audrey qui me manque mais que cest ok, pcq pt qu'au fond c'est tjr me remémorer que je suis pu avec avec toutes les autres. De l'autre côté j'ai aussi Pascale avec son grand coeur, thierry mon amour de chakal et Seb mon frere cosmique. J'ai bcp de monde. J'ai aussi ma soeur damour ma jumelle sensible. Pi ma derniere de l'année, ma ptite Léanne que je vais essayer fort fort qu'on développe davantage notre lien. 

Jme sens bien. J'ai hâte de voir ce que 2021 will be. Je pense bien qu'en 2022 je vais être enceinte. Ou bien que je vais être encore en expansion ! Girls will be power. The futur is female. 

rollercoast

 Ça fait 4mois j'ai pas écrit. Je me sens avancé dans ma vie, mieux me connaitre, mieux m'accepter. Je sais aussi que j'ai des problèmes qui sont en moi, mais j'essaye de vivre mieux avec. Hier j'ai peter une coche de colère et j'étais ajeun pi ça m'a shaké. Souvent quand je suis saoule je ressent toute en amplifier, mais jme sentais comme si javais bu et j'overreactais, mais j'étais binnnn ajeun.

Je suis dans un mois sans alcool présentement, bref un mois à 0.08. J'ai bu un soir 3 verres à date en maintenant 14 jours. Je me sens fiere, j'ai moins envi. J'ai eu peur, en faite j,ai plutot eu honte dernierement. Je réalise les lendemains que je suis pas cool quand je bois trop et cest surtout que ça m'amene rien de positif. Je me repete tellement jcapote. Ca doit faire 15ans j'écris les meme sotise et je sais pas si dans 15ans j'écrirais encore sur les meme sotise.

Je ressens pour la premiere fois près d'un but clair et réalisable que davoir des enfants. Avoir mon premier bébé. Meme si j'ai peur, j'ai confiance. J'aime tellement mon chum, c'est indéniable. Je sais qu'il m'iame malgré qu'il voit le pire de moi parfois et c'est pareil pour moi. Il me fait rire. On a du fun. On se complete bien et il me pousse à devenir plus autonome de mes hobbies. 

J'aimerais recommencé à danser. vraiment. j'ai bcp réaliser que cela fait parti de mon sentiment de bonheur, rapide et accessible. Avec la Covid cest malheureusement ça n'est pas possible. Mais je veux danser. Je vais danser. J'aimerais aussi, meme si ca me tente pas tant, retourner à l'école. Ceci m,aidera a accepter la maternité je crois. J'ai peur de la grossesse, j'ai peur de mon corps durant et apres. J'ai peur qu'on m'enleve la chose dont laquelle j'ai plus confiance et cest mon physique.

ironiquement, je trouve ça tellement dégradant pour moi d'être si superficiel. Je voudrais arrêter de mon comparer quand je rentre dans une piece pour m'assurer que je trouve que je suis la plus belle ou la plus mince ou la plus attirante. J'aimerais pouvoir me dire que je suis ''LA'' personne pour mon chum et que le reste on s'en fou. Peut-être un jour j'aurai cette confiance en mon couple. Peu à peu. 

Dernierement, un de mes amis m'a dit ; si tu nes pas heureuse en ce moment, tu ne seras jamais heureuse.

et ça m'a hit. À quel point c'est pt juste ça. Arrêter de focusser sur le negative de facon à apprécié ce que j'ai ici maintenant. Jle sais pas si je serai capable, mais jessaye. 

jesseye pi jretombe. pi je repete ma coche, pi je me resaisi. vaut mieux désamorcer.