Papa

 C'est ton tour Papa. 

J'ai aucun souvenir avec toi étant jeune. Le plus loin souvenir que j'ai ce sont des mauvais. Ce sont quand vous nous avez annoncez votre divorce. Ensuite je me rappelle plus de la garde partagé. Je me rapelle que tu faisais bcp de chose pour nous faire plaisir et que j'ai eu peur de ne plus te voir. J'avais l'impression j'étais pu importante dans ta vie quand Isabelle est entré avec les enfants et que tu les voyaient plus que nous. En vieillissant j'ai été fâché, fâché des spectacles ratés, du manque d'intérêt envers moi, du manque de temps. J'ai arrêté de venir. Ajd on en a reparler et je sais que tu ne vivais vrm pas la même chose. 

Ajd je suis choyé d'avoir mon père comme père. Tu as tjr été constant dans ton amour, dans ton aide, dans tes conseils. J'ai parfois l'impression que tu n'écoutes pas ce qu'on dit et que ton intérêt est de retrouver l'amour puis qu'on est là en attendant que tu refasse ta vie. J'ai peur que ça réarrive. 

En attendant je prend le temps qui passe et je vais prendre mon courage à deux mains pour te dire comment je me sens si nécéssaire. 

Je taime papa. 

Maman

 J'ai regardé une emission et je pleure. Car la fille est auprise de la façon qu'elle s'est fait aimé par sa mère. Et je me reconnaissait dans les personnages. Je me reconnaissait comme étant rendu adulte et comme étant de plus en plus loin de toi. Je me reconnais quand tu me tappe sur les nerfs, quand tu parles, quand tu exagères, quand tu donne ton opinion à toute, quand tu retourne toute vers toi. Je me sens pas écouter. Je me suis pas sentie écouter jeune. Pourtant, tu as su être aimante malgré certaine erreur, tu as su être ma meilleure amie, mais pas ma mère. Ajd je n'ai plus rien. Je n'ai plus de meilleur amie et j'ai pas l'impression que je te donne la crédibilité de la mère que tu es. Ça me fait de la peine. Je sais à quel point tu fais de ton mieux. Je sais à quel point nous sommes marilyne et moi ta plus grande réeussite. 

Je sais aussi que tu seras une excellente grand mère gâteau. 

Je réalise que ça m'a manqué. D'être écouter, d'être guider. J'ai eu personne qui m'a donner des règles saines à suivre. J'ai eu Luc qui était abusif, maltraitant. J'ai eu toi qui était permissive et cool. Pi j'ai eu papa qui était occupé à vivre sa vie ailleurs. J'ai manquer de cadre, j'ai manquer d'écoute. 

Et quand j'y pense deux secondes, tu as toujours été là. Tu étais là à ma première peine d'amour. Mais tu l'as retourné vers toi ... tu as eu une peine toi aussi. Mais tu as été là, tu m'as ramener chez lui. Tu m'as écouter après Phil. Tu ne mas jamais juger. Tu m'as écouter quand j'ai eu dla difficulté à m'adapter au secondaire. Tu étais là, tu m'as guider quand j'ai lâché le cegep. Tu m'as épaulé dans mes sorties. Tu es venu me chercher quand jétais dans le pétrin au motel, quand j'ai pas passé le doorman. Tu t'es montré bienveillante dans toute mes relations amoureuse. Tu étais là quand j'ai su que j'étais enceinte. Tu étais là quand je suis revenue de me faire avorter. Tu as tjr été là. 

Je ne sais pas qu'est-ce qui me fait autant de mal. 

Qu'est-ce qui a changé. 

C'est moi qui a changé ? 

J'ai arrêté de te parler quand j'allais pas bien. Quand je me suis séparé, je l'ai dit à papa en premier. Je suis aller vivre chez lui avant d'aller chez toi. Je voulais pas revenir en arrière. C'est réarriver encore quand je suis revenue vivre encore une fois chez toi. Je ne me sentais plus chez moi. J'ai commencer à boire, à sombrer dans des comportements excessifs. Tu les as vus. Tu m'as laissé faire. 

À travers ça tu m'as laissé faire mon propre chemin. Je sais encore que tu serais là pour moi en claquant des doigts. Je dois commencé à faire plus de place pour toi. 

Je me suis refermé de tous. J'ai pu aucun lien significatif avec personne. C'est pt pour ça que je me sens aussi vide. 

 dernière fois que j'ai écrit c'était le 16 juillet. J'ai bcp bu ce soir là, bcp manger. mais au moins j'ai pas piqué de crise. Je réécris ce soir pcq j'ai eu un evenement en fds passé et semaine dernière. Je réalise que je suis paralysé par mes peurs. La peur que tu me mente ou que tu me cache des choses. Tellement que j'en devient folle. Pi j'ai osé, avoir une conversation avec toi que je repoussais, que je voulais pas avoir. 

Pi je l'ai eu. 

Pi ça m'est sauté d'en face d'à quel point je peux ne pas avoir de respect pour moi que de rester avec toi malgré mes valeurs, mes convictions. Ce qui me fait le plus de peine c'est que tu n'as pas l'air d'accord avec moi, tu n'as même pas l'air désolée. Tu t'excuse pas de ton geste, tu t'excuse de mon émotion. Pi ça c'est surement la preuve que t'a pas envi de tenir ta promesse.