exercice d'intégration

- lettre à ma meilleur amie. ( mise en situation )

J'ai pensé j'allais mieux. J'allais pas mieux, j'étais encore en controle. Et j'essaye encore de l'être.
Je me félicite moi même quand je mange (mais réellement je mange très peu) et j'en suis fière quand je mange pas ou peu. J'ai très honte d'être encore comme ça à presque 30ans et j'ai peur d'avoir encore des comportements comme ça, forcemment le jour au j'aurai des enfants.
Mon objectif est de bien vivre, bien m'alimenter, sans me sentir mal et me restreindre par la suite.
Je ne sais pas si je suis prête à aller re-consulter. Je crois maintenant que cela a un lien avec ma dépendance affective et je tente de trouver des solutions afin de me rendre indépendante et me détacher de mes sentiments anxiogènes.

exercice 2 -
''Dis-moi ce que tu manges, je te dirai qui tu es.''
Oui je suis d'accord. Pour moi quelqu'un qui s'alimente bien, qui est en santé et qui se controle point de vue esthétique démontre une qualité de vie plus saine. Que quelqu'un qui est dans l'excès. Je crois que je vien de mettre le doigt dessus. Qui n'est pas une question de controler pour une esthétique, mais bien de se calibrer et de pas tomber dans aucun excès.
Notamment je suis bcp plus heureuse maintenant que j'ai cesser de boire à outrance. Peut-être j'arriverai à faire du même avec la nourriture. Ainsi qu'avec l'amour.
''la phrase est-elle un reflet de ce que je suis vraiment ?'' Si on observe ce que manges en voulant refleter qui je suis... On pourrait dire que je mange peu. Que je m'aime peu ou que je tente de pas me laisser aller ou que j'essaye de controler mes apports alimentaires pour ne pas faire d'excès.
Je vois maintenant un parrallèle que j'avais jamais fait mais qui a longtemps été l'alcool et les hommes. Tant que c'est devant moi, je ne suis pas capable de me controler et d'en prendre à petite dose. J'ai tjr eu besoin d'en prendre jusqu'à ce qui en aille pu. Est-ce que je consommerais à outrance pour combler un vide ? Lequel. Le manque d'amour paternel ? Le manque de reconnaissance ?
Le manque d'estime envers mon entourage ? L'humiliation à répétition que j'ai du vivre ?
La peur d'être moins belle et moins désirable que mes amies, ma soeur, ma mère ...
Si je m'arrête à ma vie d'aujourd'hui.
Mon père est plus présent que jamais. Il est fière de moi, mais je sais qu'il pousse pour que je m'accomplisse d'avantage au travail et je sais qu'il est décu de voir que je n'ai pas de relation stable ni de passion qui m'habite.
Le manque de reconnaissance. Quand je me compare je ne suis pas fière, je ne suis pas ou je voudrais côté carrière, coté amour. ceci ce fait surement ressentir dans mon entourage. Et j'ai eu honte longtmeps d'ou j'étais ce pourquoi j'auto-sabotais mes relations.
J'avais litéralement un vide dans l'âme. Un vide créer par Luc qui m'a empêché d'être heureuse, qui m'a écraser devant ma jeunesse. Qui m'a oubliger à me taire pendant trop longtemps. Si longtemps qu'il était trop tard lorsque j'ai pu m'exprimer, je ne savais pu comment.
Qui est fière de moi ? Mon chum. réellement cest celui qui m'aide le plus à me dépasser dans ma vie.
Ma soeur est jalouse.
Ma mère est indiférente. Elle l'a toujours été. L'important pour elle c'est ses amours et ça restera toujours ainsi. Même que la seul chose qu'elle veut c'est qu'on soit en amour, même si c'est malsain.
en plus, elle a été celle qui m'a aussi laissé croire que la beauté était la chose la plus puissante.
Si tu es belle tu auras tout ce que tu veux qu'elle me disait.
Aujourd'hui je crois ces sotises. Et pourtant maintenant je fais des applications et je réalise que d'être belle ça aide, mais ce n'est pas un diplome, ce n'est pas des compétences et c'est certainement pas une voix sur laquelle je peu compter uniquement.
Si je termine avec l'humiliation que j'ai vécu à répétition par Luc. Ça fait du sens que je recherche l'approbation et l'amour des autres car je me suis fait mépriser, humilier, rabaisser à tous les jours et ce pendant des années, sans jamais rien dire.
J'ai tellement rien dit pendant des années que je me suis emppêcher de me nourri normalement.
Je disais rien, pour le bonheur de ma mère. Quel ados fais ça ? Quel mère accepte de voir son enfant se faire maltraité ainsi en continuant de rien faire ?
Ajd je suis assez vieille pour reprendre le controle de mes émotions. de ma vie. de mes blessures.
Pourquoi j'ai encore dla difficulté à m'alimenter normalement ?
Pcq par moment j'ai peur. J'ai peur de redevenir l'enfant/adolescente qui se fait retirer le droit de parole. Et twistement j'ai l'impression qu'en étant mince et belle j'aurai plus de droit de parole.
Tandis qu'au fond c'est la santé qui compte. Depuis que je mange un peu plus et que je vis un peu plus je me sens bcp plus sereine.
J'arrive, pas tjr, mais j'arrive la plupart du temps à boire sans excès. Manger est une autre pair de manche. mais une chose à la fois. une journée à la fois et ça ira.
Je suis en train de me reconstruire. Pour arrête d'être dans les excès. et Ainsi être dans une balance.

lettre à mon chum

Jmexcuse d'être aussi émotive.
Je m'excuse d'être aussi demandante. Je ne sais honnêtement pas si c'est normal.
Je me demande aussi si je devrais ou tu devrais endurer ça. Je me demande aussi si tu es réellement heureux avec moi. J'ai dla peine tellement profondement souvent à me demander si je fais les bons choix. si on est vraiment un fit qui s'amène à aller plus loin et plus positivement dans la vie.
Ce soir j'ai eu une intérrogation immense de mon côté qui me travaillais depuis un moment et jai voulu ten parler...
tu m'as aucunement écouter ni aucunement consoler.
au final je voulais me faire rassurer que tu m'accotais et que tu etais avec moi dans ce nouveau défi qui pt allait s'offrir à moi.
Ce soir j'ai su que comme à l'habitude, pas plus ni avant qu'auparavant dans ma vie. Je fais face seulement qu'à moi meme.
Tu m'as dit que tu déménagerais pas pour moi, que se serait un no brainer de me dire aurevoir.
Je pensais qu'on s'était trouver. je pensais qu'au milieu du monde, il y avait nous. Je pensais qu'on était chanceux. Je pensais qu'on était différent et heureux de tout les autres.
Je réalise que je suis encore et bel et bien tout seul devant une tonne de choix et une tonne de situation qui me fais peur et qui me dirige pas vers toi nécéssairement.
quand jécoute mon coeur et mes ressentiment jy vais vers toi à tout coup.
quand jécoute ma tête, je n'y vais pas.
J'ai de la peine. Tellement que ça me fais mal.
J'ai encore peine à croire que pt que je perds encore mon temps.

turning point / anticipation 1000

C'est difficile pour moi m'exprimer. D'autant plus quand je me sens pas écouter.
Je me sens malade. Je me sens pas en forme ni en moyen de mes états d'esprits et encore moins en capacité de bien m'exprimer. Je me sens pas ou je devrais être. Je me sens pas au pleine capacité que je pourrais être. Je ressens que si je choisi ma carrière, forcément je vais te perdre.
Ce soir, j'ai essayer de voir si tu pouvais percevoir la même chose et si tu étais de mon côté d'aller vers de l'avant pour ma carrière et pt plus smooth au point de vue de notre beat de vie.
ton coté ca changeais rien. Comme si pour moi ça allait changer quelque chose mais pas pour toi.
Pourtant pour moi tout est entre-mêlé.
J'ai peur que si je choisisse ma carrière on se perd, pcq tu seras pas capable de décendre ton mode de vie et pt meme que le mode de vie je vais choisir ne sera pas celui que je désire nonplus, mais cest pt une avenue immancable de mon côté et que je ne peux pas ignorer.
J'ai tellement de peine de savoir que toi aussi, tu me choisirais pas si cétait quelque part ou moi.
Ce serait ton nombril. malgré que je taurais encore une fois choisis.
Jme sens conne d'encore pouvoir croire que de choisir quelquun vaux plus que de choisir quelque chose ... Jme demande sincèrement si cest moi le probleme.tu es encore monté sans même me demander quoi que se soit.
Jme sens pas une priorité encore une fois. Jme sens pas écouter et jme sens conne.
Jme sens que je fais des efforts et je sais pas si de ton coté tu es vrm mieux avec moi que sans.
Je pense que la seule pensé que je peux avoir cest de me dire qu'au finale le pire qui peut arrivé cest quon se sépare et que je recommence ma vie, once again, sur la rive sud. Pcq tu auras pas su honoré tes paroles et que jaurai pas su te laisser vivre ta vie. Que selon moi que notre vie de couple n'en valait pas la peine pcq pour moi une vie de couple ca se vit à deux. et pour linstant je me sens peu souvent consulté.