Je viens de réaliser que j'ai pas écris depuis que tu m'as trahi. J'en ai pas parlé nonplus. Je l'ai pas réellement vécu et c'est ce pourquoi j'angoisse énormément.
J'ai pas envi de me sentir comme je me sentais tantôt, à m'inquiéter, à douter.
Douter pourquoi ? douter dans quel but ? Étonnemment j'ai réussi à me calmer en prenant ma douche. J'ai respirer et je me suis dis que c'était tes décisions et tes actions qui déterminerait le cours de notre relation. Je n'ai pas envi d'être celle qui va t'empêcher de vivre ou de bien te sentir si tu vas souper avec tes amis. Même si je comprend pas que tu puisses me mettre dans cette situation là aussi rapidement comme si de rien était. Je suis confronter à plus que d'habitude. J'ai de la misère à concevoir que tu puisses pas te mettre à ma place parfois. J'aimerais ça que tu te sentes mal d'il y a deux semaine. J'aimerais que tu réalises que tu m'as déçue et que c'est justifiable que je me sente inquiète et pas bien.Tantôt j'ai failli m'évanouir. Pourquoi? Pcq j'ai peur d'encore me faire avoir. Jme suis souvent engagé dans des relations ou le portrait était beau et finalement après avoir passé du temps à regarder la peinture c'était pas du tout ce que je m'étais imaginer ou fait raconter du tout début de cette toile là.
Apprendre à aimer l'autre comme il est, ce n'est pas facile. Et c'est aussi accepter que je ne pourrai pas changer les aspect que je ne controle pas ou que je n'apprecie pas chez toi. La seul chose qui m'apaise c'est de me dire que si jamais je vois que tu ne tien jamais tes paroles. J'aurai essayer. Je t'aurai pardonner et donner une autre chose, une autre chance. Un beau lapsus que j'aille écris que je te donne une chose. Je crois que c'est comme ça que je me sens. Comme si je te donne une parti de moi, une chose que tu peux facilement briser et que se soit pu jamais pareil après.
Faut tu saches que ma patience a ses limites et mes états aussi.
J'ai du mal à gerer mon style de vie avec toi car ça me met dans face mes démons. ça, ya une grande partie qui m'appartient, mais ya aussi le vent que tu me vend. Qui fini par me souffler dans face comme un rien. Mes phrases font pas vrm de sens. Pt pas pour toi mais pour moi oui. Jveux pas me faire vendre du rêve et on dirait que chaque semaine j'ai des exemple concret que tu m'en vend.
J'ai lgt attendu une personne comme toi dans ma vie. mais tu me fais peur. j'ai peur que tu sois nocif pour moi. J'ai peur d'être briser par toi. pourquoi ? Parce que je te laisserai me briser. Je crois pas.
J'ai décider d'être plus forte que mes émotions. J'ai décider de reprendre le dessus sur mes blessures.
Je connais mes failles. Je connais mes limites et je te les ai exposer. J'ai envi de trouver des solutions pour que tout les deux ont se sentent bien ensemble. J'espere surtout que tu as la volonté et les capacité de me donner ce que tu me dis que tu veux me donner comme relation.
À date je doute de tes paroles. le nombre de fois que tu m'as dis ''on part pas tard.'' ''je reviens dans une heure'' ''Je m'en occupe demain'' ''juste un verre'' et j'en passe. Déjà en ce moment, tu m'as dis il y a une heure que dans une heure tu serais ici. Tu n'y es pas. Et c'est ça qui me fais angoisser au départ pcq dès que tu déroge d'un plan, c'est jamais ce que tu dis qui se passe comme ça.
J'aimerais tellement ça desfois pas avoir su que tu as trompé tes blondes, pas avoir su que tu consommais. Pas savoir des fois tu te construis quelque chose de beau dans ta tête qui t'apaise et qui te rassure. Par conséquent, j'ai souvent des trucs en boucle, des inquiétudes qui tourne et qui rebondit dans ma tête. Ces ceux là qui me dis : ''as-tu bien fait alexe de le croire?'' ''fais-tu bien de lui donner une chance?'' Je le sais pas. La boule dans ma gorge me le demande. Le pieu dans mon coeur aussi. J'ai peine à respirer quand je méffondre dans ses pensés là. Et puis ya d'autre moment qui sont tellement fort avec toi qui me font toute entasser dans des tirroir mes inquiétudes et ou je suis tellement bien, bien comme j'ai jamais été. Ya des moment ou tu me rend tellement heureuse que je me dis ; au fond, qu'est-ce que je veux de plus? est-ce que tout mes doutes sont pas fondé? pcq au fond. À moi tu m'as rien fait. Sauf, briser tes paroles. Mais tu es resté authentique. Est-ce que je dois t'aimer pour ton authenticité dans tes qualités et tes défauts. Ou bien je dois m'accrocher au redflag qui font que je doute. Le temps me le dira. Tes agissement vont me parler et me guider vers un ou l'autre. J'espere me rattacher à qui tu es, qui tu semble vouloir être et me laisser transparaitre que tu peux être avec moi.
C'est ironique pcq je me sens forte et si fragile en même temps. Jme sens comme si au fond, tu pouvais pas vrm me briser pcq jtaurai vu venir à 100mile à l'hr. Pi de l'autre côté mon espoir est tellement fort que je sais que je risque fortement d'avoir une peine incroyable.
Je sais pas pourquoi j'ai si peur ou si je suis autant convaincue que ça fonctionnera pas.
Pt pcq jy crois pas au fond de moi que je peux être bien là dedans si ça change pas.
Dans le fond si je me ment pas à moi même, je peux affirmé qu'en ce moment oui jsuis bien, mais pas totalement. Et que de me faire dire tjr des choses sans tenir sa parole, c'est trop important pour moi.
Si je me compare à toi pour le fun. Ai-je tenu mes paroles dans ma vie ? Pas tellement. Cest surement pour ça que je te fais pas confiance. C'est que selon moi on est toute ce que nature nous a amener.
Si tu aimes ça briser les règles et pas faire ce que tu dis. Ce n'est pas ni moi ni personne qui va t'aider ou te convaincre de commencer à faire ainsi.
J'ai un choix à faire à l'intérieur de moi. J'ai un choix important qui déterminera peut-être le cours de ma vie. C'est si je me laisse aller là dedans ou si je garde mes gardes.
Jpeux me répéter qu'il y a rien de grave. Rien n'est important. Et que la vie n'est que des fragments de bonheur entre coupé de moment de douleur. Je sais que je vis pour les émotions et suffi que tu m'amènes à être meilleur tout simplement et non pas le contraire comme desfois j'ai l'impression que tu fais.
