What if je m'en fait trop avec rien.
Peut-être que c'est moi qui fuck up toute en mettant de la pression pour avoir ce que la société demande d'avoir. Je me demande ce que je veux réellement. Si au fond je crois que l'amour c'est le long fleuve tranquille. Je réalise que lorsque je vais avec des gars qui sont rationnelle et sain, je m'enmerde et quand je me chicane je réalise que ça me dérrange pas de me chicaner.
Tandis que les gars impulsif et émotif comme moi me font badtripé. J'ai clairement pas envie de re-vivre un amour destructeur. Mais je m'ennuie de la passion. Je m'ennuie de l'intimité, de mots, de dévotion, de déclaration d'amour. Je m'ennuie de m'enivrer. Et YET si je retombe célibataire j'ai encore peur une fois de plus de retomber dans le fond du baril. Tandis qu'en même temps je réalise que je ne pourrais pas me le permettre pcq je suis rendu une adulte. J'aurai des paiement et des responsabilités. J'ai une bonne job, une job que j'aime surtout. Selon laquelle mon entourage ou nimporte qui peut trouver que ce que je fais est impréssionant. J'en suis fière. Mais j'ai aussi l'impression que je suis déprimé. Suis-je déprimé de ma relation ou de comment je réalise que je cope pas comme il faut dans mes relations. Fuck.
Je pense que je suis déprimé à cause de moi pi pas tant à cause de lui. En faite un peu à cause de lui, mais surtout à cause de moi. Je me demande si je suis celle qui créé les problèmes ou bien c'est juste que je choisi mal les gars. Suis-je dépendante affective au point de décider d'esseyer avec nimporte qui comme ma mère. probably. en ce moment je me sens trap pcq j'habite avec et mon chat est ici et je n'ai pas vraiment les moyens de m'en aller, mais je pense pas que je me sens réellement bien.
Je me sens pas désiré. Je ne me sais pas gâté. Je ne me sens pas une priorité nonplus. Je ne sens pas qu'on a des hobby en commun et ça m'amène à m'enmerder totalement et être déprimé. Ce sont toute des choses que j'aurai pu voir arrivé. que j'ai vu arrivé, mais que j'ai fermé les yeux.
Je sais pas si c'est récupérable. Je sais même pas si au fond il m'aime, parce que j'ai bien l'impression que je suis une lourdeur sur ses épaules et qu'il préfèrerait travailler et pas avoir à dealer avec moi la fds et juste faire du sport.
Ironiquement jme dis que j'aimerais bin ça trouver quelqu'un qui a envie de souper avec moi et boire du vin et faire lamour. pcq présentement j'ai aucunement de ça et ça me rend amer, irritable et triste.
ça fais juste 6mois que je suis avec et je me sens déjà comme de la marde.
Je pense pas nécéssairement se soit moi ou lui je pense que finalement c'est pt juste pas un fit.
c'est juste complètement de la marde.
