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Je viens de réaliser que j'ai pas écris depuis que tu m'as trahi. J'en ai pas parlé nonplus. Je l'ai pas réellement vécu et c'est ce pourquoi j'angoisse énormément.
J'ai pas envi de me sentir comme je me sentais tantôt, à m'inquiéter, à douter.
Douter pourquoi ? douter dans quel but ? Étonnemment j'ai réussi à me calmer en prenant ma douche. J'ai respirer et je me suis dis que c'était tes décisions et tes actions qui déterminerait le cours de notre relation. Je n'ai pas envi d'être celle qui va t'empêcher de vivre ou de bien te sentir si tu vas souper avec tes amis. Même si je comprend pas que tu puisses me mettre dans cette situation là aussi rapidement comme si de rien était. Je suis confronter à plus que d'habitude. J'ai de la misère à concevoir que tu puisses pas te mettre à ma place parfois. J'aimerais ça que tu te sentes mal d'il y a deux semaine. J'aimerais que tu réalises que tu m'as déçue et que c'est justifiable que je me sente inquiète et pas bien.Tantôt j'ai failli m'évanouir. Pourquoi? Pcq j'ai peur d'encore me faire avoir. Jme suis souvent engagé dans des relations ou le portrait était beau et finalement après avoir passé du temps à regarder la peinture c'était pas du tout ce que je m'étais imaginer ou fait raconter du tout début de cette toile là.
Apprendre à aimer l'autre comme il est, ce n'est pas facile. Et c'est aussi accepter que je ne pourrai pas changer les aspect que je ne controle pas ou que je n'apprecie pas chez toi. La seul chose qui m'apaise c'est de me dire que si jamais je vois que tu ne tien jamais tes paroles. J'aurai essayer. Je t'aurai pardonner et donner une autre chose, une autre chance. Un beau lapsus que j'aille écris que je te donne une chose. Je crois que c'est comme ça que je me sens. Comme si je te donne une parti de moi, une chose que tu peux facilement briser et que se soit pu jamais pareil après.
Faut tu saches que ma patience a ses limites et mes états aussi.
J'ai du mal à gerer mon style de vie avec toi car ça me met dans face mes démons. ça, ya une grande partie qui m'appartient, mais ya aussi le vent que tu me vend. Qui fini par me souffler dans face comme un rien. Mes phrases font pas vrm de sens. Pt pas pour toi mais pour moi oui. Jveux pas me faire vendre du rêve et on dirait que chaque semaine j'ai des exemple concret que tu m'en vend.
J'ai lgt attendu une personne comme toi dans ma vie. mais tu me fais peur. j'ai peur que tu sois nocif pour moi. J'ai peur d'être briser par toi. pourquoi ? Parce que je te laisserai me briser. Je crois pas.
J'ai décider d'être plus forte que mes émotions. J'ai décider de reprendre le dessus sur mes blessures.
Je connais mes failles. Je connais mes limites et je te les ai exposer. J'ai envi de trouver des solutions pour que tout les deux ont se sentent bien ensemble. J'espere surtout que tu as la volonté et les capacité de me donner ce que tu me dis que tu veux me donner comme relation.
À date je doute de tes paroles. le nombre de fois que tu m'as dis ''on part pas tard.'' ''je reviens dans une heure'' ''Je m'en occupe demain'' ''juste un verre'' et j'en passe. Déjà en ce moment, tu m'as dis il y a une heure que dans une heure tu serais ici. Tu n'y es pas. Et c'est ça qui me fais angoisser au départ pcq dès que tu déroge d'un plan, c'est jamais ce que tu dis qui se passe comme ça.
J'aimerais tellement ça desfois pas avoir su que tu as trompé tes blondes, pas avoir su que tu consommais. Pas savoir des fois tu te construis quelque chose de beau dans ta tête qui t'apaise et qui te rassure. Par conséquent, j'ai souvent des trucs en boucle, des inquiétudes qui tourne et qui rebondit dans ma tête. Ces ceux là qui me dis : ''as-tu bien fait alexe de le croire?'' ''fais-tu bien de lui donner une chance?'' Je le sais pas. La boule dans ma gorge me le demande. Le pieu dans mon coeur aussi. J'ai peine à respirer quand je méffondre dans ses pensés là. Et puis ya d'autre moment qui sont tellement fort avec toi qui me font toute entasser dans des tirroir mes inquiétudes et ou je suis tellement bien, bien comme j'ai jamais été. Ya des moment ou tu me rend tellement heureuse que je me dis ; au fond, qu'est-ce que je veux de plus? est-ce que tout mes doutes sont pas fondé? pcq au fond. À moi tu m'as rien fait. Sauf, briser tes paroles. Mais tu es resté authentique. Est-ce que je dois t'aimer pour ton authenticité dans tes qualités et tes défauts. Ou bien je dois m'accrocher au redflag qui font que je doute. Le temps me le dira. Tes agissement vont me parler et me guider vers un ou l'autre. J'espere me rattacher à qui tu es, qui tu semble vouloir être et me laisser transparaitre que tu peux être avec moi.
C'est ironique pcq je me sens forte et si fragile en même temps. Jme sens comme si au fond, tu pouvais pas vrm me briser pcq jtaurai vu venir à 100mile à l'hr. Pi de l'autre côté mon espoir est tellement fort que je sais que je risque fortement d'avoir une peine incroyable.
Je sais pas pourquoi j'ai si peur ou si je suis autant convaincue que ça fonctionnera pas.
Pt pcq jy crois pas au fond de moi que je peux être bien là dedans si ça change pas.
Dans le fond si je me ment pas à moi même, je peux affirmé qu'en ce moment oui jsuis bien, mais pas totalement. Et que de me faire dire tjr des choses sans tenir sa parole, c'est trop important pour moi.
Si je me compare à toi pour le fun. Ai-je tenu mes paroles dans ma vie ? Pas tellement. Cest surement pour ça que je te fais pas confiance. C'est que selon moi on est toute ce que nature nous a amener.
Si tu aimes ça briser les règles et pas faire ce que tu dis. Ce n'est pas ni moi ni personne qui va t'aider ou te convaincre de commencer à faire ainsi.
J'ai un choix à faire à l'intérieur de moi. J'ai un choix important qui déterminera peut-être le cours de ma vie. C'est si je me laisse aller là dedans ou si je garde mes gardes.
Jpeux me répéter qu'il y a rien de grave. Rien n'est important. Et que la vie n'est que des fragments de bonheur entre coupé de moment de douleur. Je sais que je vis pour les émotions et suffi que tu m'amènes à être meilleur tout simplement et non pas le contraire comme desfois j'ai l'impression que tu fais.

Le calme avant la tempête ou se sera des averses avec des éclaircies.

J'ai rarement été convoité avec mes démons dans quelqu'un d'autre.

Je me reconnais et ça me fait peur. Mais j'ai aussi confiance en ce sens que j'ai été infidèle, j'ai été égoiste et j'ai été plein de regret, mais je l'ai pas toujours été. Quand j'ai décider d'aimer et d'aimer comme il faut, je l'ai fait. Donc je décide de faire confiance à Raph. Je décide d'accepter de douter parfois de lui, mais de choisir de faire confiance car il me donne tout ce que j'ai de besoin. Émotionnellement, mentalement et physiquement. Quand je m'imaginais une relation parfaite comme je le voulais, c'était exactement ce que je vis présentement. Une équipe de A à Z. Je suis chanceuse. Je réalise pas que je suis dans ce rêve là. Dans cette relation là. On dirait que pour la première fois je voit ma relation amoureuse comme jamais j'ai perçu mes relations et c'est comme une équipe.

Je me suis tjr senti en confrontation, en concession, en front contre les idéaux des autres. Avec lui j'ai l'impression que nos deux opinions comptent également et qu'ils sont autant importants d'être entendue et pris en considération. On peut aussi agree to disagree dans le respect. 

Il me reste encore de la honte que se se soit passé aussi rapidement après Oli et ce pourquoi je n'ose pas en parler à mon entourage haut et fort. En faite, ça me gêne bcp. Je n'ai pas l'habitude de vouloir parler de mon bonheur ou de ma vie d'autant plus que je me sentirai juger. Cela m'appartient et je me dis que les gens autour vont le percevoir que cette fois ci c'est différent et que je n'essaye pas de me convaincre de rien. C'est juste arrivé comme meant to be. Je suis prête à affronter les tempêtes bien que je ne suis pas certaine qu'on en vivera, plus comme des averses et des éclaircies tout au long de nos vies.

la roue qui tourne

Je suis plus avec Oli. Et étrangement j'ai eu aucune peine. Malgré le fait que je m'acharnais.
Ce n'était pas contraignant d'être avec lui. J'avais confiance en lui, j'étais jamais convoitée à mes démons. C'était sain et non dangereux pour moi.
J'ai rencontrer quelqu'un qui pourrait fiter avec moi parfaitement et me détruire complètement à la fois. Il pourrait toute me donner émotionnellement ce que j'ai de besoin et de l'autre côté, il pourrait également tout m'enlevé la fierté du progrès j'ai fait dans les années.
J'ai tjr eu envie de boire, de faire la fête, de m'enivrer avec mon chum, mais j'ai manquer de maturité dans mes anciennes relations pour bien le faire.
Je me vois déjà struggle live à ne pas mal le faire. Je recommence à penser à mes troubles alimentaires et je sais que c'est parce que je veux éviter de penser à ma réalité.
J'ai peur.
J'ai peur de tomber dans mes vieux pattern et m'engager trop rapidement.
J'ai peur de tomber en amour et que ça soit aller trop vite d'un de nos deux côtés et que ça brise ce qu'on a.
J'ai peur de me tromper. J'ai peur de m'investir encore une fois pour rien. J'ai peur que se soit pas bon pour moi. J'ai surtout peur d'aimer et d'aimer mal.
Je me demande si j'aimais oli au fond ... car j'étais capable de dire que j'étais pas en amour.
car je me questionnait toujours à la place d'accepter qui je suis. Et je suis cette personne rempli d'amour et de pétillant, prête à tout donner pour quelqu'un. Raph aussi est comme ça, du moins avec moi.
J'ai peur qu'il se lasse. J'ai peur qu'il soit comme ça avec moi car il désire atteindre une certaine étape avec quelqu'un et qu'il l'atteigne pas. J'ai peur d'encore me faire laissé. Je peux pas me faire laissé une troisième fois, dans les même conditions.
Je pense à lui sans cesse. Je crois pas avoir été aussi heureuse auprès de quelqu'un, sans aucune attente, sans aucune déception jamais.
Ce serait plus facile pour moi de m'accrocher aux risques de ça ne fonctionne pas car de cette façon je me protégerait plus que de faire l'inverse.
C'est facile se mettre à nue et t'investir avec quelqu'un que le risque est moindre.
Quand tu décides de risquer toute avec quelqu'un qui peut tout t'enlever, c'est là que c'est effrayant.
Si je décide de prendre ce risque là. Je dois m'aider moi même et m'accepter moi même dans mes faiblesses. Faire face pour la premiere fois à mes démons et les affronter.
Il y a quelque chose de special entre lui et moi. qui a été là dès les premiers instants. Et ça a le potentiel d'être quelque chose de grand.

Dependance Affective

Je rencontre constamment des difficultés dans mes relations avec les autres. Oui. Je n'ai jamais eu de relation amoureuse de plus d'un an et demi. j'ai souvent fini avec des relations non-saines et lorsqu'elle aurait pu être saine ; je les ai rendu malsaine. Je me suis fait dire à répétition que je suis difficile à vivre. Donc j'évoque des difficultés pour les autres car j'ai de la difficulté à percevoir le positif et inhiber mes réactions négatives. ​Je ressens en moi le mal de vivre. Oui depuis toujours j'ai en moi le mal de vivre. J'ai besoin de boire surtout, de faire du sexe, d'avoir de l'attention masculine ou de l'attention sur moi afin de me sentir  valorisé et aimé. Sinon j'utiliserai l'alimentation afin de penser à autre chose qu'au  fait que j'ai besoin d'autrui pour me sentir importante. Je sens le besoin de me faire aimer à tout prix. Pas à tout prix. J'accepte que quelqu'un ne peut ne pas m'aimer, mais j'ai besoin de reconnaissance de l'amour de certain personne en particulier.  Je ressens souvent de la honte, j’ai l’impression de ne pas être correct(e). J'ai honte des choses que j'ai fait dans le passer lorsque j'étais saoule principalement.  J'ai honte de penser comme je pense parfois par rapport à la nourriture. Je recherche des émotions fortes pour avoir l’impression de vivre. 100% J'aurai besoin de feu d'artifice, de déclaration d'amour, de buverie et de chanter jusqu'au petite heure du matin pour être heureuse. Face aux difficultés, j’ai tendance à fuir. Moins maintenant, mais je menace bcp de m'enfuir. Avec les relations d'amitié au moindre problème je le fuis et je cesse la relation d'amitié. Et relation d'amour je vais menacer jusqu'à ce que ça me mène à le faire.  J’ai de la difficulté à me sentir à l’aise même avec des proches. Totalement. J'ai souvent besoin de boire 2 verres afin de me sentir à l'aise et bien. J’évite les affrontements et les conflits. Pas avec ma relation amoureuse. Pour le reste, je suis pas en situation propice aux conflit Je me sens isolé et j’ai peur des gens, particulièrement des figures d’autorité. Oui je me sens isolé car j'ai l'impression de + soliciter les gens que l'inverse.  Les figure d'autorité ne me font pas peur. Principalement pcq c'est moi même au bureau. Je ne supporte pas l’échec, car quand j’échoue, je crois que je ne vaux rien. Je n'aime pas l'echec, mais je ne vois pas ça comme des echec. Je me sens coupable lorsque je prends ma place et que je me défends. non J’ai l’impression que j’ai perdu la capacité de ressentir ou d’exprimer mes émotions. Je décide de pas toujours m'exprimer. Quand je le fais je le fais du mieux que je peux. Je suis mon critique le plus sévère. Non Je ne m’aime pas, j’ai une piètre image de moi. Je ne m'impressionne pas. Je sais que physiquement je suis attirante donc je mise  beaucoup là dessus sur mes interactions. Je ne fais pas confiance à mes émotions. J'ai trop d'émotions pour me faire confiance. J’ai de la difficulté à dire « non » sans me sentir coupable. non Je vais au-delà de mes capacités pour mériter l’amour des autres. Parfois, mais généralement non. Je crains le rejet et je me crée des façades pour avoir l’impression d’être plus acceptable aux autres. Non. Je m'entoure de personne qui vont m'accepter. Je cherche ma valeur dans les autres. Oui. Surtout dans ma relation amoureuse. Je suis souvent contrôlant ou manipulateur. Oui. J'aimerais pouvoir contrôler les situations. Mais je ne manipule pas personne. J’éprouve souvent de la jalousie et je nourris des soupçons de façon maladive. Oui. J'aimerais être toujours la priorité de mon chum et je me créer des scénarios dans ma tête. Je me sens victime, ayant besoin d’être pris en charge par d’autres. Non Je suis souvent obsédé ou compulsif. Oui. J'ai de la difficulté à cesser d'obsédé avec certaines pensées. Je me sens responsable des autres, mais moi je m’oublie. Je m'oublie selon moi car je n'ai pas réellement de hobbie ou passe temps outre que passer du temps avec mes proches. J’ai de la difficulté à m’engager et je suis souvent irresponsable. Je m'engage, mais j'a fait des erreurs dans mon passer. (je prend mes responsabilités depuis les 3 dernières années). je n'ai fait aucune erreur irresponsable depuis. Je crains les gens en colère et je redoute les critiques personnelles. J'aime me chicaner. Je n'ai pas peur des colères, mais je redoute des paroles  pouvant me blesser et rester dans ma tête longtemps. J’ai l’impression d’avoir peu de contrôle sur ma vie. Effectivement. Je n'ai pas d'argent, je voudrais pouvoir faire plus de chose pour moi,  mais je n'ai pas les moyens. Je ne sais pas comment être responsable de moi. Non. Je ne sais pas réellement quoi faire pour m'occuper ou pour arriver  à me valoriser en tant que personne outre mon physique.

What if

What if je m'en fait trop avec rien.
Peut-être que c'est moi qui fuck up toute en mettant de la pression pour avoir ce que la société demande d'avoir. Je me demande ce que je veux réellement. Si au fond je crois que l'amour c'est le long fleuve tranquille. Je réalise que lorsque je vais avec des gars qui sont rationnelle et sain, je m'enmerde et quand je me chicane je réalise que ça me dérrange pas de me chicaner.
Tandis que les gars impulsif et émotif comme moi me font badtripé. J'ai clairement pas envie de re-vivre un amour destructeur. Mais je m'ennuie de la passion. Je m'ennuie de l'intimité, de mots, de dévotion, de déclaration d'amour. Je m'ennuie de m'enivrer. Et YET si je retombe célibataire j'ai encore peur une fois de plus de retomber dans le fond du baril. Tandis qu'en même temps je réalise que je ne pourrais pas me le permettre pcq je suis rendu une adulte. J'aurai des paiement et des responsabilités. J'ai une bonne job, une job que j'aime surtout. Selon laquelle mon entourage ou nimporte qui peut trouver que ce que je fais est impréssionant. J'en suis fière. Mais j'ai aussi l'impression que je suis déprimé. Suis-je déprimé de ma relation ou de comment je réalise que je cope pas comme il faut dans mes relations. Fuck.
Je pense que je suis déprimé à cause de moi pi pas tant à cause de lui. En faite un peu à cause de lui, mais surtout à cause de moi. Je me demande si je suis celle qui créé les problèmes ou bien c'est juste que je choisi mal les gars. Suis-je dépendante affective au point de décider d'esseyer avec nimporte qui comme ma mère. probably. en ce moment je me sens trap pcq j'habite avec et mon chat est ici et je n'ai pas vraiment les moyens de m'en aller, mais je pense pas que je me sens réellement bien.
Je me sens pas désiré. Je ne me sais pas gâté. Je ne me sens pas une priorité nonplus. Je ne sens pas qu'on a des hobby en commun et ça m'amène à m'enmerder totalement et être déprimé. Ce sont toute des choses que j'aurai pu voir arrivé. que j'ai vu arrivé, mais que j'ai fermé les yeux.
Je sais pas si c'est récupérable. Je sais même pas si au fond il m'aime, parce que j'ai bien l'impression que je suis une lourdeur sur ses épaules et qu'il préfèrerait travailler et pas avoir à dealer avec moi la fds et juste faire du sport.
Ironiquement jme dis que j'aimerais bin ça trouver quelqu'un qui a envie de souper avec moi et boire du vin et faire lamour. pcq présentement j'ai aucunement de ça et ça me rend amer, irritable et triste.
ça fais juste 6mois que je suis avec et je me sens déjà comme de la marde.
Je pense pas nécéssairement se soit moi ou lui je pense que finalement c'est pt juste pas un fit.
c'est juste complètement de la marde.

évolué

Je ressens qu'il y a quelque chose qui a changé en moi. Quelque chose qui s'est apaisé. Ça m'a fait du bien, de juste reprendre le contrôle du moment présent et faire confiance en la vie.
Je ne sais pas ce qui se passera, je ne sais pas si j'aurai des enfants, si j'aurai une carrière importante, je ne sais pas si je vais rester en couple ou si réellement j'ai rencontrer l'homme de ma vie. Mais je suis bien. Je suis bien ou je suis et je me dis que c'est suffisant pour le moment. Je n'ai plus envi de courrir après la grande passion pcq mon bonheure est dans les petites choses. J'ai un équilibre, une routine, de la stabilité. Je crois que mon chum serait un bon père également et que je lui ferais confiance si jamais on avait à se séparer. Je réalise que je n'ai pu autant d'attente ni envers moi, ni envers les autres. Je réalise que le temps passe vite. La vie passe vite. Et que tout ce passe dans le moment présent.

heureuse

C'est drôle comment je capote un peu pour rien avec des riens.
Je me relis et je me dit : bin voyons.
J'ai ressenti dans le dernier moi bcp d'anxiété monté en moi. et je réalise que toute mes angoisses part de moi et que je me fait plus de tord qu'autre chose quand je regarde ma vie en ce moment.
J'ai une relation saine comme je cherchait. Quelqu'un de pas compliqué, qui me priorise, en qui j'ai confiance et avec qui j'ai du fun avec des riens. Je me suis relis et je pense pas que j'ai soif de passion comme avant vu qu'il me manque de rien. Je suis ou je veux être présentement. J'ai une job que j'aime, un chum que j'aime, un appart avec un chat. J'ai des projet commun avec quelqu'un qui partage les même valeurs que moi. Je suis pas inquiète pour la premiere fois de ma vie de mes choix.
J'ai fait le menage dans mes amis et je ne me force plus à aller à des endroits ou je n'ai pas envi.
Mon quotidien est heureux. je suis heureuse.