ça fait maintenant plus d'un mois qu'on se doute que ça n'arrivera pas. Tu ne pourras malheureusement pas arrivé à faire ce que tu désires plustard.
Je dois t'épaulé dans cette épreuve que tu vis, cependant j'ai déjà traversé ce gros lac. Je sais qu'il sert à rien de faire du surplace dans les vagues qui te submerge présentement. Cependant, je n'ai pas le choix de savoir et de comprendre que tu as besoin de le faire.
J'ai tellement de peine parce que tu m'as dit bcp de chose que je ne voulais pas entendre hier. Et malgré tout ça je reste ici.
Ya une partie de moi qui est fière de moi, parce que dans le passé je sais que j'aurai quitté le navire. Mais là je sais qu'on va se faire barder d'un bord pi de l'autre pi je m'en fou.
Je vais essayer d'etre là pour toi malgré que se soit pas facile ni pour moi ni pour toi.
On dirait je m'en veux aussi de ne pas te laissé vivre tout ça à 100%. C'est certain que de mon côté nos plans se sont écroulé et je sais pas si on va se rendre de l'autre bord du lac. mais au moins je suis prête à pas partir. Ce qui est un pas de géant pour moi.
Personellement, je ressent aussi que j'ai beau te dire que je suis là, + que je n'ai pu dire à qui qu'onque que j'allais être là dans la vie. Et tu en semble indifférent.
J'ai peur que tu veules traverser le Lac sans moi. J'ai peur que tu te rendre compte que tu veux pas nager pour l'instant et que tu veux pas me faire attendre, parce que le p+ que je vais attendre le + que ça va me faire du mal de te voir te battre contre tes propres vagues.
Je le sais pas ce dont que tu as de besoin. Je pense pas que tu le sais toi même nonplus.
Il est clair que le faite que tu refuses des opportunité présentement me fâche. Puisque je pensais qu'on était en train de construire, de bâtir un avenir à deux. Tandis que c'est pu ça qui arrive. Tu es prêt à tout abandonné notre futur pour te concentré sur ton présent, sur ce que tu veux être, qui tu veux devenir. J'ai l'impression que je ne suis pas assez pour toi.
Peut-être parce que ironiquement, le fait que j'ai passé à travers les mêmes questionnement que tu vis présentement, les même frustrations. Je me suis dis qu'au final je voulais simplement être heureuse et que ceci ne serait pas par un travail que j'allais le trouver, mais bien par mon partenaire de vie, par ma famille, par mon quotidien, que je construirai avec quelqu'un. Un quotidien chaleureuse, aimant et drôle. Puis que of course ce ne sera pas toujours rose, mais que pour une fois, lorsque j'aurai trouvé la bonne personne, je me batterai toute ma vie contre tout pour qu'on vive une merveilleuse vie ensemble. Cette tempête qu'on vit présentement est pour moi la première des dizaines de tempête que la vie nous réserve. Mais j'ai peur que pour toi, ton monde s'écroule et que tu ais besoin de déconstruire pour te reconstruire. J'ai peur que se soit le cas puisque pour moi ça a été ça.
Je me suis tellement fait de mal, je me suis tellement torturer moi même avant d'avancé et ça me ferait autant de mal de te voir te faire ça par la suite.
Je n'ai pas le choix que d'avoir foi en nous deux. Foi en ce qu'il arrivera, arrivera pour le meilleur et qu'on est supposé vivre des haut et des bas pour nous rendre mieux équipé pour ce qui s'en vient, mieux équipé pour la vie.
Je t'aime plus que tout. Je t'aime et je te remercie de faire ressortir le meilleur de moi.
Je sais que tu m'as rendu quelqu'un de meilleur. Et je ne pourrais pas te dire assez merci dans une vie pour ça. Je suis désolé pour le mal que j'ai pu te faire ou que je te fais encore à ce jour. Je sais qu'il n'y a personne de parfait, mais je suis prête à t'accueillir dans toute tes imperfections. Parce que selon moi tu mérites d'être aimé à ta juste valeur. Qui est plus riche que n'importe quel métier de la terre.
J'espère que tu ressens la même chose envers moi. Pi sinon, bin j'aurai extrêmement grandi d'être avec toi.
