juste avant le temps des fêtes

Je prends quelque minute pour m'arrêter et évaluer ce que je vis présentement. 

Je réalise que ma relation est saine. Que je suis plus convoité à mes faiblesses à moi qu'aucune des siennes. Il est tellement relaxe et j'ai l'impression que rien lui dérange.

Ce que j'apprécie le plus de notre relation c'est notre appréciation des moments présents. Il est capable d'être heureux dans les petites choses et ça rend mon quotidien agréable et chaleureux. 

J'ai toujours hâte de le voir, mais j'aime aussi faire mes choses de mon côté. 

J'ai une petite difficulté à le laissé faire ses choses à lui. J'ai l'impression je le connais pas encore à 100% et je ne sais pas si je peux lui faire confiance à 100%. J'ai surtout vu bcp de gars infidèle dans ma vie et rescemment pour douter des gars, même ceux qui ont l'air digne de confiance à premiere vue. J'ai de la misère à faire confiance, pcq j'ai l'impression je me suis fait vendre du rêve avec Sach. 

En faite, je m'en suis fait vendre, dans l'optique qu'il a toujours douter comparativement à moi. Je ne sais pas si je serai capable de ré-avoir une confiance aveugle, sans doute. Je le sais juste pas. 

Je le sais aussi que je ne suis pas facile à vivre. Je vis des hauts et des bas fréquemment, je suis anxieuse, je suis impulsive. Je vis toute à cent mille à l'hr et j'ai de la difficulté à parler de mes sentiments. je bloque pcq je les ressents et je les comprend pas toujours. 

Au moins je n'ai pu de problème alimentaire obscessionnel. je men permet quand je veux. je ne pense pas à ça constamment, malgré que j'y pense tout de même. sauf de manière à ma santé et non pas être mince. en faite je n'engraisse pu vrm. Il reste juste que je reprenne le gym. 

Le faite que j'en parle nécéssite tout de meme que jy pense. je sais pas ce qui se passe. 

Prise dans le roue qui tourne

Me revoilà encore prise dans ma roue qui tourne. Ma roue de pattern !
est-ce que jsuis engagé ? je me sens pas encore engagé. pourtant je le suis.
Est-ce que j'ai peur de refaire confiance ? est-ce que j'ai peur d'y recroire et que ça me repette dans la face, oui. Est-ce que je penses que je suis avec la bonne personne ? Je ne le sais pas.
J'ai l'impression j'ai tellement cru, tellement été avec des personnalités et des personnes différentes que c'est difficile pour moi de savoir ce qui est bon pour moi et qui est le bon pour moi.
Je suis pas certaine d'être en amour. J'ai des hauts et des bas. Je me demande s'il n'est pas assez drole, s'il n'est pas assez expressif. Si je suis en train de m'embarquer dans une roue qui tourne. ou pas.
Ou j'essaye de freiner une roue qui peut bien rouler ?
Pleins de chose me font croire et voir que cette relation peut être très viable. mais viable c'est tu ça?
Jpa certaine de mon choix. et je réalise que je suis plus briser de sach que ce que j'aurai pu penser.
Je réalise que j'ai de plus en plus de blessure sur mon coeur. et que j'ai dla misère à avancer.
Si jsuis positive je peux me dire que j'ai rencontrer quelqu'un en qui jai une confiance aveugle. avec qui tout peut être simple et qui est rendu à la même place que moi.
Peut-être que j'ai peur de ne pas être ''assez''
tk. jsuis mêlé.

rush

J'essaye de m'habituer à vivre avec moi-même. À vivre pour moi même. Je sais pas si je suis dépendante affective ou si je ne sais pas ce que moi même je veux alors je préfère vivre selon les convictions de l'autre. Je réalise que je ne suis pas ou je voudrais dans ma vie. J'ai parfois honte d'ou je suis, des choix j'ai commis. Je commence à accepter que ça vient de moi, la honte, le regard des autres que je ressent sur moi. Je m'entoure de personne qui m'accepte et dont qui je ne ressent pas de jugement. Je me demande si j'ai besoin d'être seul ou si j'ai besoin de numb ma peine avec l'alcool et les gars. Ce qui a toujours été mon poison toute ma vie.
Qu'est-ce que je veux au fond je moi : trouver l'amour. fonder une famille. retourner à l'école. vivre indépendante. Je veux vivre. vivre des joies, du plaisir et du bonheur.
Je suis fâcher contre sach. Je suis fâché qu'il m'aille laissé de la manière qui l'a fait. je suis fâché qu'il semble m'avoir effacer de sa vie en un claquement de doigt. Je suis fâché contre lui, parce que j'y croyais et pas lui. En même temps, je suis fâché d'y avoir cru malgré le fait que je me rend compte que je ne l'aimais pas réellement. Que ce n'était pas ce genre de relation que je voulais au fond et que je m'ennuyais énormément avec lui, mais je voulais tellement être rendu là, que je m'en convainquait.
J'ai envi de vivre autre chose. et en même temps il faut je prenne le temps de vivre le moment présent. un moment de transition et un moment important. Je vis ca correct. J'ai eu quelque flesh, rien de majeure. Je suis décu de Guillaume. Il est clair que je me sens rejeter, chose qu'il m'était jamais arrivé de ma vie auparavent.
peu importe. life is life. jessaye. on essaye. on vit. et par rapport à ce que je vois autour de moi, mes convictions se déconstruise. J'ai dla misere à croire que tu peux être toute la vie avec quelqu'un. est-ce qu'ajd on rencontrer des gens que pour temporairement. qu'on rencontrera tjr des gens. quelqu'un qu peu basculer ta vie, renverser ton couple, renverser tes valeurs. du jour au lendemain.
tout déconstruire en un coup.
Il est drole que javait été plus haut regeter a place de rejeter, comme si je regrettais. je crois que oui je regrette guillaume. Il est venu vrm me faire douter des couples, douter de lamour. Malgré qu'il aille choisi sa blonde, je me dis qu'il va vivre avec un secret et ce nest pas ca le reel amour. même si je ne sais pas sil restera avec elle, ou bien si un jour il lui dira.
comme moi je n'ai jamais dit certaines choses aux autres. ce qui n'enlevait rien de mon amour pour eux. mais qui brise un peu à l'intérieur de moi mes conceptions et mes idéalisations.
J'ai de la peine. De la peine pcq autour de moi le sgens ont des enfants. et moi non. et j'aimerais tant être rendu là. well.
life.

nouvelle page

Curieusement, je suis heureuse. Heureuse seul. Je danse dans mon auto je chante à tue tête. Et je pense que pour une fois, j'aime ma personne et je m'accepte comme je suis.
J'ai envi de trouvé quelqu'un qui va m'aimer sans aucun doutes, qui va être une équipe avec moi et surtout qui va me faire rire et être aussi fou que moi.
J'ai envi qu'on aille une super complicité. Envi que les gens savent et comrpenne pourquoi on est ensemble. J'ai envie de ré-aimé passionnément et ne plus jamais me contenter d'un gars qui est bon sur papier. Je suis finalement heureuse et je n'ai pas besoin de quelqu'un pour me dire comment être une meilleure personne.

toute les choses qu'on ne s'est pas dites.

Sacha,
je ne sais pas si tu liras mes lettres, mais si tu le fais, peut-être que cela t'ouvrira sur qui je suis réellement. Tu sais que j'écris depuis que je suis au primaire, pour aller mieux. Tu sais peut-être pas que j'écris une lettre à moi même a chacune de mes ruptures pour me rappeler comment je me sentais exactement à ce moment là. Et habituellement pour me remémorer les raisons de ne pas revenir avec cette personne. Avec toi, c'est différent. Cette fois si c'était pas ma décision. et pour une fois j'ai envie de vraiment adresser ma lettre à toi, et non pas à moi même. J'ai énormément de peine parce que quand j'ai ouvert mon blog j'ai lus mon dernier post étant écris le 27 avril. C'est à dire, là où selon moi, tout a commencé à déambuler. 

extrait 27/04/2018 Dédié à toi *
'' Lorsque j'aurai trouvé la bonne personne, je me batterai toute ma vie contre tout pour qu'on vive une merveilleuse vie ensemble. Cette tempête qu'on vit présentement est pour moi la première des dizaines de tempête que la vie nous réserve. Mais j'ai peur que pour toi, ton monde s'écroule et que tu ais besoin de déconstruire pour te reconstruire. J'ai peur que se soit le cas, puisque pour moi ça a été ça. Je me suis tellement fait de mal, je me suis tellement torturer moi même avant d'avancé et ça me ferait autant de mal de te voir te faire ça par la suite.
Je n'ai pas le choix que d'avoir foi en nous deux. Foi en ce qu'il arrivera, arrivera pour le meilleur et qu'on est supposé vivre des haut et des bas pour nous rendre mieux équipé pour ce qui s'en vient, mieux équipé pour la vie. Je t'aime plus que tout. Je t'aime et je te remercie de faire ressortir le meilleur de moi. Je sais que tu m'as rendu quelqu'un de meilleur. Et je ne pourrais pas te dire assez merci dans une vie pour ça. Je suis désolé pour le mal que j'ai pu te faire ou que je te fais encore à ce jour. Je sais qu'il n'y a personne de parfait, mais je suis prête à t'accueillir dans toute tes imperfections. Parce que selon moi tu mérites d'être aimé à ta juste valeur. Qui est plus riche que n'importe quel métier de la terre. J'espère que tu ressens la même chose envers moi. Pi sinon, bin j'aurai extrêmement grandi d'être avec toi.''

Je me trouve chanceuse d'y avoir cru. Je me trouve bonne de ne pas avoir baisser les bras. Je me lis et j'ai de la peine parce que je percevais que ceci pouvait arriver. Je ne sais pas si tu te déconstruis, pour te reconstruire. Ya seulement toi pour le savoir. Mais j'aurai tant voulu que tu me laisse cette place là.
Je sais que je n'ai pas été la meilleur des blondes. Je sais que plus souvent qu'autrement ce n'était pas agréable d'être un en compagnie de l'autre. Mais j'avais tellement l'impression qu'on ne se laissait pas la chance d'être le meilleur de nous. À force d'affronter des tempêtes on est devenue gris.
Je t'en veut présentement d'avoir abandonné. Je t'en veut d'avoir changer tes plans, changer didées et m'avoir fait accroire une avenir possible avec toi.
Ce sont les attentes et les projets qui me font le plus de mal. Et parce que j'avais tellement de conviction de vouloir me battre no matter what.
Saches que je ne suis pas rancunière et que je t'en voudrai pas infiniment.
Vis ta vie là bas et vis là mieux qu'ici s'il te plait. Laisse toi allez, amuse toi, soit toi même. Épanouie toi, tu le mérites et si j'étais celle qui te freinait là dedans je suis contente que tu m'efface de ta vie pour être heureux.
Il y a une partie de moi complètement selfish qui espère que tu vas regretter, t'ennuyer de moi et te dire que t'a faite une erreur. Que de revenir dans notre pti salon avoir ta blonde qui t'épaule à tout les jours, valait plus que ce que tu aurais pu penser. Mais honnêtement, je te souhaite pas ça.
Je te souhaite d'être en paix avec ta décision, je te souhaite de t'épanouir, loin de tes parents, loin de moi, loin de toute. Tu as la chance de faire le métier de ton rêve et profites de la vie.
Tu m'as fait grandir, m'assagir et surtout me prouver à moi même que j'étais capable d'être en contrôle de moi et me faire confiance. De ton côté, j'espere que je t'ai aider à te montrer ce que ressemble d'aimer vivre. De se foutre des autres et de profitez des pti moment de rire de coquin lapin.
Je voyais en nous un énorme potentiel. Et c'est ça qui me fait de la peine. Je le sais qu'on était pas parfait, mais j'acceptais ce travail continuel.
J'espere vraiment que tu trouvera quelqu'un avec qui tu te sentira comme moi avec moi, prêt à faire tous les concessions de la terre et prêt à t'engager et mettre ta relation en priorité.
Je te souhaite du bon.
xox
Alexe

la pluie

ça fait maintenant plus d'un mois qu'on se doute que ça n'arrivera pas. Tu ne pourras malheureusement pas arrivé à faire ce que tu désires plustard.
Je dois t'épaulé dans cette épreuve que tu vis, cependant j'ai déjà traversé ce gros lac. Je sais qu'il sert à rien de faire du surplace dans les vagues qui te submerge présentement. Cependant, je n'ai pas le choix de savoir et de comprendre que tu as besoin de le faire.
J'ai tellement de peine parce que tu m'as dit bcp de chose que je ne voulais pas entendre hier. Et malgré tout ça je reste ici.
Ya une partie de moi qui est fière de moi, parce que dans le passé je sais que j'aurai quitté le navire. Mais là je sais qu'on va se faire barder d'un bord pi de l'autre pi je m'en fou.
Je vais essayer d'etre là pour toi malgré que se soit pas facile ni pour moi ni pour toi.
On dirait je m'en veux aussi de ne pas te laissé vivre tout ça à 100%. C'est certain que de mon côté nos plans se sont écroulé et je sais pas si on va se rendre de l'autre bord du lac. mais au moins je suis prête à pas partir. Ce qui est un pas de géant pour moi.
Personellement, je ressent aussi que j'ai beau te dire que je suis là, + que je n'ai pu dire à qui qu'onque que j'allais être là dans la vie. Et tu en semble indifférent.
J'ai peur que tu veules traverser le Lac sans moi. J'ai peur que tu te rendre compte que tu veux pas nager pour l'instant et que tu veux pas me faire attendre, parce que le p+ que je vais attendre le + que ça va me faire du mal de te voir te battre contre tes propres vagues.
Je le sais pas ce dont que tu as de besoin. Je pense pas que tu le sais toi même nonplus.
Il est clair que le faite que tu refuses des opportunité présentement me fâche. Puisque je pensais qu'on était en train de construire, de bâtir un avenir à deux. Tandis que c'est pu ça qui arrive. Tu es prêt à tout abandonné notre futur pour te concentré sur ton présent, sur ce que tu veux être, qui tu veux devenir. J'ai l'impression que je ne suis pas assez pour toi.
Peut-être parce que ironiquement, le fait que j'ai passé à travers les mêmes questionnement que tu vis présentement, les même frustrations. Je me suis dis qu'au final je voulais simplement être heureuse et que ceci ne serait pas par un travail que j'allais le trouver, mais bien par mon partenaire de vie, par ma famille, par mon quotidien, que je construirai avec quelqu'un. Un quotidien chaleureuse, aimant et drôle. Puis que of course ce ne sera pas toujours rose, mais que pour une fois, lorsque j'aurai trouvé la bonne personne, je me batterai toute ma vie contre tout pour qu'on vive une merveilleuse vie ensemble. Cette tempête qu'on vit présentement est pour moi la première des dizaines de tempête que la vie nous réserve. Mais j'ai peur que pour toi, ton monde s'écroule et que tu ais besoin de déconstruire pour te reconstruire. J'ai peur que se soit le cas puisque pour moi ça a été ça.
Je me suis tellement fait de mal, je me suis tellement torturer moi même avant d'avancé et ça me ferait autant de mal de te voir te faire ça par la suite.
Je n'ai pas le choix que d'avoir foi en nous deux. Foi en ce qu'il arrivera, arrivera pour le meilleur et qu'on est supposé vivre des haut et des bas pour nous rendre mieux équipé pour ce qui s'en vient, mieux équipé pour la vie.
Je t'aime plus que tout. Je t'aime et je te remercie de faire ressortir le meilleur de moi.
Je sais que tu m'as rendu quelqu'un de meilleur. Et je ne pourrais pas te dire assez merci dans une vie pour ça. Je suis désolé pour le mal que j'ai pu te faire ou que je te fais encore à ce jour. Je sais qu'il n'y a personne de parfait, mais je suis prête à t'accueillir dans toute tes imperfections. Parce que selon moi tu mérites d'être aimé à ta juste valeur. Qui est plus riche que n'importe quel métier de la terre.
J'espère que tu ressens la même chose envers moi. Pi sinon, bin j'aurai extrêmement grandi d'être avec toi.

pour le meilleur et pour le pire

C'est pour le meilleur et pour le pire qui disent.

Tu vis un des pires moment de ta vie présentement. Et je veux être là pour toi, mais tu ne me laisse pas l'être vraiment. Je réalise de mon côté que pt j'ai pas envi de vivre ça. Pt que je suis contente de la tournure. Je me sens coupable de penser ça. Jme sens coupable pcq depuis 1an je pense à tes rêves de manière prioritaire. Je me dis que finalement, resté ici serait pt une bonne chose. Pt la meilleur chose pour nous deux. Je ne sais pas si je dûrerai juste avec toi au loin de tout le monde. On est tellement différent et de mon côté j'ai besoin de +. J'ai besoin de voir mes amis, j'ai besoin de laissé aller mon fou. Et ceci n'est malheureusement pas arrivé souvent avec toi.
Il faut que j'aille foie que peu importe ce qui arrive, le meilleur pour nous deux nous attend. Peut-être qu'en restant ici on fait du surplace. Pt qu,en restant ici je reste une enfant et quitter va m'apporter + que de rester. J'en ai aucune idée. Seulement je redoute ton humeur, je redoute de m'enmerder comme j'ai pu m'enmerder dans le passé. Pourtant j'ai encore espoir, j'ai encore une lueur et je crois encore en nous. J'espere juste être heureuse. J'espère que tu sois heureux malgré que la vie te donne pas ton Plan A. J'espere que toi aussi tu auras confiance que certaine chose sont sur nos chemin pour qu'on vive ceux-ci.
xox

vent de changement

Le temps des fêtes et le nouvel an est passé.
J'ai eu une énorme année. Ma rétrospective, l'an dernier j'étais au fond du baril. J'ai blessé et perdu bcp de mes amitiés. Je me suis concentré sur mon travail, sur ma relation. Aujourd'hui je peux en dire que j'en suis fière. Je suis fière du chemin que j'ai fait cette année, malgré le fait que j'ai perdu beaucoup de monde autour de moi et ceci m'attriste, me rend amer, fâché et rancunière envers ses personnes. C'est comme si j'a bâti un mur maintenant en moi et le monde, cependant, tu es à l'intérieur de ce mur. Et tu es le seul.
Je me suis senti trahi par ma meilleure amie, qui aujourd'hui jai peine à la considéré une amie. J'ai hâte qu'on aille des plans vers notre nouvelle vie à deux. et en même temps je ne veux pas cesser de penser à mes plans personnelles.
Je taime. Malgré les intempéré, malgré les remises en question. à la fin de tout ça, j'espère me rendre au bout avec toi.