I Guess je dois accepter l'inacceptable.

J'imagine je dois comprendre que je vaux quelque chose. D'accepter que j'ai fais des erreurs dans mon passé. Que j'ai fais beaucoup d'erreurs, plus d'erreurs que je trouve que mon entourage en font habituellement. Mais que de l'autre côté j'ai fais aussi beaucoup de bien. J'ai fais du mal et j'ai fais du bien. J'ai vécu et j'ai fais vivre beaucoup d'émotions. J'ai pour mon dire que quelqu'un qui s'empêche de vivre va regretté et avoir passé à côté tellement de moment intense. J'ai pour mon dire que j'ai vécu de manière égoïste, intense et je recherchais des intensité qui allait me faire ressentir en vie.
Aujourd'hui, je peux dire que je n'ai pu besoin d'aller vers des intensité pcq j'a trouver comment apprécié l'équibre a travers parler de mes émotions et ressentir des petites émotions de base mais au combien autant importante. Comme la Gratitude. auparavant je n'avais jamais éprouvé de gratitude, d'autant moins de déception. Maintenant je le vis. Je l'accepte. et je m'autorise d'en parler.
Je crois vraiment que je Challenge d'une vie est de s'ouvrir complètement à quelqu'un, dépourvu de ce qu'ils pourraient arrivé, de donner le meilleur de soi et de faire confiance à la vie.
J'ai pris la décision de faire ceci. Je suis convaincu que je ne trouverai personne d'aussi bien équipé intellectuellement et émotionnellement pour faire ma vie avec moi que toi. J'apprécie toute de nos forces et de nos faiblesses. J'apprécie qu'on soit pleins de ressentis. J'apprécie qu'on soit bougon, j'apprécie qu'on soit heureux, j'apprécie qu'on puisse ne rien dire pi que se soit correcte. et j'apprécie qu'on peut toute se dire. Je dois juste vraiment ne pas trouver que je ne te mérite pas et continuer d'être et de donner le meilleur de moi meme.

Angoisse

J'ai pas le spleen. Je sais que je vais moins bien. Je parle de nourriture, j'y pense, j'obsède un peu. On dirait ça me replonge dans mes pattern. J'ai peur de me laisser aller peut-être ? J'ai quelqu'un qui m'aime, que je sais que j'aime et qu'on est vers une bonne direction, donc ça me déroute. J'essaye de semer un peu de querelle pour me prouver que c'est pas parfait ? Vois tu, parce que pt je penses pas j'ai l'droit d'avoir ça. J'ai tellement fait de peine autour de moi. j'ai tellement fait de mal autour de moi. j'ai pris de mauvaises décisions, j'ai fait des choses que j'ai regretter, des choses que j'aimerais oublier. J'ai mis des efforts sur des personnes pas importante et j'ai donner trop d'importance à des personnes pas importante. On dirait j'esseyais de me dire que c'était pt le faite que j'esseye de t'aider dans ton désir de perdre du poids et que ça m'obscede, je pense je me trompe.... Finalement je pense que c'est pt pas ça dutout. J'ai juste peur. Peur de te perdre. Peur de me tromper encore une fois. Peur de faire les mauvais choix. Peur qu'encore une fois, le monde se dise que j'ai échoué. Je suis tannée de me décevoir, tannée de me dire que j'apprend pas. Jsuis vieille et jsuis pas fiere de ce que je suis devenue. Ya certaine chose oui, mais d'autre place ou j'aurai souhaité être rendu ailleurs. 

Pas plus loin que tantôt j'étais dans mon auto et jme disais que j'avais envi de l'échappé que je ressentais un besoin de chaos, de m'enivrer, que mon démon prenne le dessus. On dirait je me légitimisais mes sentiments envers mes anciens gars qui ont été toxique pour moi. Finalement jme trompe. On dirait je viens de faire le liens que si je focus sur la Nourriture c'est parce que je M'accepte pas un sentiment..... j'accepte pas de ressentir... j'accepte pas quoi ? 

J'acceptais pas que ça me fasse de quoi que Jean m'aille écrit ? Ca me dérange tu vrmt, ou ça me dérange encore plus que tu fasse pas de réaction forte. que tu m'acceuille dans mes sentiments ça me déboussole, ça me sort de ma zone de confort. et ça me fait peur. Ya une parti de moi qui se disais : c faible. il s'assume pas. Mais ajd jme dis, c pas une faiblesse cétait une force que tu as. la force de m'accepter dans mes émotions. et c'est un gars comme toi que je veux. c'est toi que je veux. 

Maintenant ma question c'est pourquoi je pense que je ne mérite pas ça ? C'est parce que je trouve pas que j'ai été une bonne personne, j,ai souvent abandonné, trompé, briser des coeurs, jouer dans le dos des amis. C'est parce que les personnes que j'ai pu le plus aimer dans ma vie vont m'avoir humilier, traité de nom, dit mes quatre vérité quand je voulais pas les entendre. ou peut être que ce n'est pas réellement des verité mais que c'etais seulement de la méchansté. Pourquoi j'ai besoin de mal pour apprécié le bien ? Pourquoi j'aurai besoin que tu m'engueules pour que je te respecte ? Parce que ceux qui l'ont fait je les admirait ? Qu'est-ce que je veux ? qu'est-ce que j'ai de besoin ? Qu'est-ce que l'Amour ? 

Suis-je Over Jean ? Jean c'est du poison. Pourquoi je pense à lui ? c'est parce que j'aurai voulu le meilleure de lui que je sais qu'il a au fond de lui. mais que dans le fond je suis déçu qu'il soit pas capable d'atteindre. pas capable de faire ni pour lui ni pour moi. peut être que dans le fond ça me fait chier que j'ai probablement plus eu de sentiment pour lui que l'inverse. je pense a lui toujours depuis casiment 1an sans vraiment avoir eu quelque chose avec lui. du pure fun. mais a la fin de la journée je suis tannée de ne faire que ca. et qu'au pire je peux avoir du fun comme ça, mais vivre ma vie avec quelqu'un d'équilibré. 

Ai-je été trop souvent avec toi dans la dernière semaine, j'ai pas eu de temps a moi. j'ai pas eu de temps pour réfléchir a ce qui se passe dans ma tête. si peut être il est temps que je me donne un coup de pied dans le cul pour mes responsabilités. Je fuis ma realité, ma fete approche encore et je suis pas ou je voudrais être dans la vie. Je dois prendre des décisions importante qui vont tracer le restant de ma vie et j'ai de la misère a choisir. c'est lhistoire de ma vie. ça me réconforte de me dire que je serai avec toi. que j'ai confiance que je sais qu'on sécoute et qu'on sépaulera. 

J'aurai jamais ça avec un Jean. 

Ai-je besoin de parler à Jean ? de lui demander pourquoi il m,a écrit ? de lui demander de ne plus m'écrire ? ai-je besoin de l'effacer de ma vie ? ai-je besoin de lui dire que j'ai quelqu'un ? suis-je capable de lui dire que j'ai quelqu'un .... ??? 

Est-ce que je ne veux pas lui dire que j'ai quelqu'un parce que je veux pas qu'il arrête de m'écrire, pcq j,aime ça savoir qu'il pense encore à moi. Pas parce que je voudrais ré-esseyer. Juste parce que moi aussi je pense encore à lui. et je sais que c'est impossible mais c'est là quand même. Dans l'fond faudrait surement que je lui dise que jetais sincere et que j'aurai vraiment essayer et qu'il m'a fais de la peine, plus qu'une fois, pi que ma porte est fermé. 

que si jamais dans des années je vois qu'il a réellement changé et qu'il m'a jamais oublier et que moi je suis disponible qu'on re-esseyerai peut-être mais que de ce que j'en vois. que j'entend et qu'il me démontre, y'a rien de ça qui est probable qu'il arrive. que je serai d'autant mieux de l'oublier.