Je pense qu'on arrive dans un point tournant. 

je ne me sens pu pareil, je ne me sens pu comme avant. J'appréhende nos chicanes, J'appréhende nos désaccords et je suis attristé de la tournure de notre relation. Je te vois être malheureux, je t'entend lorsque tu me dis que tu n'es pas bien quand tes pas avec moi de par ce que tu dis aux autres, ton mal-être que tu reviens avec moi et tu as peur je te pette des coches. Ce n'est pas une relation saine. Je ne suis pas saine. 

De mon côté, je ressens que je mets tout mes efforts pour bâtir quelque chose avec toi et j'en oublie mes autres relations d'amitiés et j'en oublie ma personnalité. Je me demande pourquoi je suis aussi down et je feel pas, j'ai l'impression je m'oublie. J'ai peur de ce qui s'en vient. J'ai peur de faire le mauvais move de déménagé avec toi que je me rende compte que ma petite voix en ce moment qui me dit que je vais me sentir all alone et que j'aurai pu aucun fun. que je pourrai pas retourné chez nous quand je veux et je vais renoncé à mon école, à mettres mes priorité en avant des tiennes. tout ça... ça me fais tellement peur. D'un autre côté je t'aime. Je m'en voudrais de ne pas l'essayer, de ne pas penser que pour une fois, je serai capable de passé à travers tout avec quelqu'un. 

Je vis tellement d'ambivalence. ma vie a toujours été d'être mêlé et d'avoir peur d'être blessé. Donc si moi d'avance, je me retire, j'ai moins de chance d'être blessé. 

Le bien et le mal

Je crois que le bien et le mal réside en nous tous.
On a tous le choix de faire le bien ou le mal. Et certaine chose sont mal pour un et pas mal pour l'autre. C'est à chacun de déterminé notre bien de notre mal.
J'accepte maintenant que j'ai ces deux côtés de moi qui vivent à l'intérieur de moi même et que je ressent parfois de faire le bien et parfois de faire le mal. Cependant, quand je reconnais que quelque chose est mal, je m'arrête pour bien penser à ce mal en moi qui veut surgir. Pourquoi veut-il surgir ? Autosabotation ? Pattern ? Confort ? Intensité ?
Le besoin de vivre. Le besoin de ressentir.
C'est alors que je reconnais ce qui est mal. de ce qui est bien pour moi. et je choisi, de choisir le bien pour moi. le plus souvent possible.
Auparavent j'aurai jonglé entre les deux et lorsque j'aurai choisi le mal, le mal m'aurait donné une raison d'accepter de continuer de faire le mal. Tandis que le bien, me prouve que le mal, est le simplement : le mal.
C'est épuisant avoir ce mal en moi. Je rêve énormément, je rêve au mal. je rêve du mal. je rêve que je fais le mal. On dirait que mon subconscient me remémore ce qu'est de faire le mal. Pour que je puisse faire le bien éveillé et que je me remémore constamment que le mal, n'est qu'au fond, du mal.
Le mal fait mal. Le bien, fait du bien.
Mais je dois accepté, que se sont moi, qui prend ces choix. et que je peux avancer en fessant le bien, tout en accueillant le mal, comme une façon de me remémorer que je prend les bonnes décisions que je veux du bien tout en fessant le bien autour de moi.

mon amour

Je me lis, je peux pas croire que j'étais autant mêlé il y a un mois.
les choses se place avec le temps, j'ai pris le temps de m'écouter, de te parler, de remettre un équilibre que j'avais besoin. Je suis tellement bien avec toi.
Je n'ai qu'envi d'être qu'avec toi. Merci.

Aurevoir

J'espere que ce sera la dernière fois j'écris à propos de toi.
J'ai tellement pensé à toi, penser que tu puisses changer, pour me prouver que je valais la peine pour toi. Je t'ai enfin croisé hier, pour fermer toutes mémoires et liens d'attache que j'avais envers toi.
J'abandonne à pensé que tu puisses être prêt à n'importe quoi avec n'importe qui.
D'un côté, je sais que je me dévalorisais, j'ai fait bcp d'erreur dans mes anciennes relation et je me disais que je valais pas grand chose, donc je valais de faire des concession et d'être avec toi pour le fun qu'on avait, pour le rythme de vie qu'on aurait eu, pour me dire que je vis ma vie de démon et que si je fais des erreurs bin tu étais pas parfait donc c'était pas grave. Hier tu m'as prouvé à quel point tu pensais qu'à ton nombril et que je vaux mieux que toi. Je vaux ce que j'ai présentement pcq je m'applique et je met tout mes effort et mon meilleur de moi pour le meilleur et pour le pire.
J'ai passé le temps ou je doutais de mes agissements.
tu ne vaux plus rien qu'un souvenir dans ma tête, tu vaux plus rien qu'une chance manqué que tu n'as pas prise. Je ne comprends pas comment j'ai pu être hanté par toi.
C'est mon vouloir de te sauver, mon vouloir d'une fin heureuse, pcq une fin, on en a jamais eu. et dieu sait que j'ai besoin de terminaison, detre certaine detre aller jusqu'au bout de mes relations et toi je n'aurai pas eu ce sentiment. J'ai juste sentie que tu t'es jamais engagé avec moi. Malgré que tu le désirais et je le sais que tu était sincère. Tu t'es jamais engagé et tu m'as brisé le coeur de par tes fausses paroles, tes fausses attentes. Aurevoir Jean.
J'aurai été heureuse de voir que tu réalisais tes désirs et tu t'engageais vers une nouvelle vie saine, meme si cétais pas avec moi. Cependant, c'est jamais arrivé un an plustard. et si un jour tu l'es, il sera trop tard pour moi.

Il fait pas beau

Il fait pas beau dehors. Pi il fait pas beau dans mon coeur.
Jle ressent que je suis pas heureuse. Mais qu'est-ce que j'ai. Je le sais pas.
J'esseye de m'adapter à ma vie. à mon équilibre. à toi qui est là pour moi, moi qui est là pour toi.
Pi c'est drôle j'allais écrire moi pour moi. Pt je me regarde bcp le nombril. Je pense encore à jean.
Je sais pas pourquoi il sort pas de ma tête. Pcq je sais qu'avec lui tout est intense et avec toi tout est stable. Pcq j'ai tjr été attiré vers le chaos pi là j'en veut pu de chaos. Jsuis bin avec toi, mais des fois je menmerde. Jme sens comme quand javais 20ans. Jme sens comme si je pourrais pas être satisfaite de juste ça. C quoi qui me manque ? c quoi j'ai de besoin ? Je le sais pas si je vais trouver ces réponses là tout de suite. je sais pas si je t'aime autant que je pensais. Je sais pas si jaime l'idée d'une Moi qui est calme et à son affaire. Dans l'fond je sais que je suis la + responsable des deux quand je suis avec un gars qui ne l'est pas. mais si là je suis avec celui qui est responsable, c'est quoi mon rôle ? Je sers tu à rien ? Qu'est-ce que j'aime ? C'est quoi mes meilleur moment ? j'aime ça être entouré, mais rescemment quand jétais entouré je me sentais seul au monde. C'est surement moi le problème.
Je vois tlm se casé, tlm être heureux, pi moi je me chercher encore a fuckin 26ans.
Je sais rien. Je sais juste que je veux être capable d'être stable. mais que j'ai besoin d'action.
pi que je veux pas autant d'action que j'ai pu en avoir avant.

Peureuse

J'ai retombé dans mes obsessions. raide.
Jme suis dis : bin voyons, qu'est-ce qui se passe. et je réalise que c'est vrmt ça. j'ai vrmt peur, de faire une connerie.
Pourquoi donc ? Parce que je me fais pas confiance ? parce que j'ai toujours faite des conneries ? C'est faux... Mon ex, jamais je l'aurai trahi. cependant mon ex m'empêchait de sortir sans lui. C'est  par vrai, encore là, je sortais souvent les vendredi sans lui.
Mais de quoi j'ai peur ? J'ai peur de refaire une connerie. j'ai peur pcq je l'ai déjà faite. pi j'ai peur ça réarrive. Mais pourtant ? Est-ce que c'est pas la meilleur relation que j'ai eu ?
Je trouve ça DRABEEEEE. On fait jamais rien. c'est soft en criss. j'aimais ça, mais là je suis blasé.
Je sais que je peux pas lui demander de changer demain matin et de vouloir faire des trucs tjr, mais va falloir que je bouge sans ça je vais auto-saboter ma relation. ou bien je vais continuer mes obsession alimentaire. Donc, que vais-je faire ?
Oui je vais m'entrainer, pour être équilibré dans mon humeur.
Oui je vais aller voir les filles vendredi MAIS j'accepte d'aller au Boating, mais j'accepterai pas d'aller au Sherman. Je dois contrôler ma consommation d'alcool, ou bien si je bois bcp de me remémoré quelle ne veut pas perdre ce que j'ai présentement. Pour ceci je sais que je dois modéré. Donc aucun shooter. Finalement, je vais l'intégré +++ avec mes amis. Je veux organiser un Meutre et Mystère chez moi. des Bbq, plein de chose pour que j'aille + de plaisir. Pcq il me manque de Juice.
Je suis fière de moi de me rendre compte quand ça va pas. De m'observé et de plus prendre en conscience que ce que j'écris est + important que je le pense. Suffi mtn je j'agisse.

Rapido presto

T'arrive dans quelques minutes mais on dirait j'ai besoin de voir ce qui va me sortir de la tête.
Ce soir c'est la première fois que j'ai eu envi de voir du monde, autre que toi. Que je sais que je me suis assagie, mais pourtant je sais que mon pti démon existe encore.
Je jongle avec mes démons et j'ai moins peur qu'avant qu'il ressorte, j'avais pas peur dutout pcq je savais que j'avais pas envi de jouer avec le feu. Mais là ce soir, on dirait j'aurai eu envi de juste allumé un lighter pour voir, juste pour voir comment je saurai senti.
j'ai peur de dérailler, d'oublier tout ce que je fais pour rester sobre, et en contrôle de moi meme. j'ai peur de complètement te perdre, pcq j'ai perdu la Map.
Mais le contrôle de soi totale, c'est d'avoir CONTROLE meme quand je me met dans des situations ou je peux perdre le contrôle. Je vais mettre tout en mon possible pour que ça se passe bien.
Pcq je sais ce que j'ai et je veux pas le perdre over des niaiseries que j'aurai déjà faite.

I Guess je dois accepter l'inacceptable.

J'imagine je dois comprendre que je vaux quelque chose. D'accepter que j'ai fais des erreurs dans mon passé. Que j'ai fais beaucoup d'erreurs, plus d'erreurs que je trouve que mon entourage en font habituellement. Mais que de l'autre côté j'ai fais aussi beaucoup de bien. J'ai fais du mal et j'ai fais du bien. J'ai vécu et j'ai fais vivre beaucoup d'émotions. J'ai pour mon dire que quelqu'un qui s'empêche de vivre va regretté et avoir passé à côté tellement de moment intense. J'ai pour mon dire que j'ai vécu de manière égoïste, intense et je recherchais des intensité qui allait me faire ressentir en vie.
Aujourd'hui, je peux dire que je n'ai pu besoin d'aller vers des intensité pcq j'a trouver comment apprécié l'équibre a travers parler de mes émotions et ressentir des petites émotions de base mais au combien autant importante. Comme la Gratitude. auparavant je n'avais jamais éprouvé de gratitude, d'autant moins de déception. Maintenant je le vis. Je l'accepte. et je m'autorise d'en parler.
Je crois vraiment que je Challenge d'une vie est de s'ouvrir complètement à quelqu'un, dépourvu de ce qu'ils pourraient arrivé, de donner le meilleur de soi et de faire confiance à la vie.
J'ai pris la décision de faire ceci. Je suis convaincu que je ne trouverai personne d'aussi bien équipé intellectuellement et émotionnellement pour faire ma vie avec moi que toi. J'apprécie toute de nos forces et de nos faiblesses. J'apprécie qu'on soit pleins de ressentis. J'apprécie qu'on soit bougon, j'apprécie qu'on soit heureux, j'apprécie qu'on puisse ne rien dire pi que se soit correcte. et j'apprécie qu'on peut toute se dire. Je dois juste vraiment ne pas trouver que je ne te mérite pas et continuer d'être et de donner le meilleur de moi meme.

Angoisse

J'ai pas le spleen. Je sais que je vais moins bien. Je parle de nourriture, j'y pense, j'obsède un peu. On dirait ça me replonge dans mes pattern. J'ai peur de me laisser aller peut-être ? J'ai quelqu'un qui m'aime, que je sais que j'aime et qu'on est vers une bonne direction, donc ça me déroute. J'essaye de semer un peu de querelle pour me prouver que c'est pas parfait ? Vois tu, parce que pt je penses pas j'ai l'droit d'avoir ça. J'ai tellement fait de peine autour de moi. j'ai tellement fait de mal autour de moi. j'ai pris de mauvaises décisions, j'ai fait des choses que j'ai regretter, des choses que j'aimerais oublier. J'ai mis des efforts sur des personnes pas importante et j'ai donner trop d'importance à des personnes pas importante. On dirait j'esseyais de me dire que c'était pt le faite que j'esseye de t'aider dans ton désir de perdre du poids et que ça m'obscede, je pense je me trompe.... Finalement je pense que c'est pt pas ça dutout. J'ai juste peur. Peur de te perdre. Peur de me tromper encore une fois. Peur de faire les mauvais choix. Peur qu'encore une fois, le monde se dise que j'ai échoué. Je suis tannée de me décevoir, tannée de me dire que j'apprend pas. Jsuis vieille et jsuis pas fiere de ce que je suis devenue. Ya certaine chose oui, mais d'autre place ou j'aurai souhaité être rendu ailleurs. 

Pas plus loin que tantôt j'étais dans mon auto et jme disais que j'avais envi de l'échappé que je ressentais un besoin de chaos, de m'enivrer, que mon démon prenne le dessus. On dirait je me légitimisais mes sentiments envers mes anciens gars qui ont été toxique pour moi. Finalement jme trompe. On dirait je viens de faire le liens que si je focus sur la Nourriture c'est parce que je M'accepte pas un sentiment..... j'accepte pas de ressentir... j'accepte pas quoi ? 

J'acceptais pas que ça me fasse de quoi que Jean m'aille écrit ? Ca me dérange tu vrmt, ou ça me dérange encore plus que tu fasse pas de réaction forte. que tu m'acceuille dans mes sentiments ça me déboussole, ça me sort de ma zone de confort. et ça me fait peur. Ya une parti de moi qui se disais : c faible. il s'assume pas. Mais ajd jme dis, c pas une faiblesse cétait une force que tu as. la force de m'accepter dans mes émotions. et c'est un gars comme toi que je veux. c'est toi que je veux. 

Maintenant ma question c'est pourquoi je pense que je ne mérite pas ça ? C'est parce que je trouve pas que j'ai été une bonne personne, j,ai souvent abandonné, trompé, briser des coeurs, jouer dans le dos des amis. C'est parce que les personnes que j'ai pu le plus aimer dans ma vie vont m'avoir humilier, traité de nom, dit mes quatre vérité quand je voulais pas les entendre. ou peut être que ce n'est pas réellement des verité mais que c'etais seulement de la méchansté. Pourquoi j'ai besoin de mal pour apprécié le bien ? Pourquoi j'aurai besoin que tu m'engueules pour que je te respecte ? Parce que ceux qui l'ont fait je les admirait ? Qu'est-ce que je veux ? qu'est-ce que j'ai de besoin ? Qu'est-ce que l'Amour ? 

Suis-je Over Jean ? Jean c'est du poison. Pourquoi je pense à lui ? c'est parce que j'aurai voulu le meilleure de lui que je sais qu'il a au fond de lui. mais que dans le fond je suis déçu qu'il soit pas capable d'atteindre. pas capable de faire ni pour lui ni pour moi. peut être que dans le fond ça me fait chier que j'ai probablement plus eu de sentiment pour lui que l'inverse. je pense a lui toujours depuis casiment 1an sans vraiment avoir eu quelque chose avec lui. du pure fun. mais a la fin de la journée je suis tannée de ne faire que ca. et qu'au pire je peux avoir du fun comme ça, mais vivre ma vie avec quelqu'un d'équilibré. 

Ai-je été trop souvent avec toi dans la dernière semaine, j'ai pas eu de temps a moi. j'ai pas eu de temps pour réfléchir a ce qui se passe dans ma tête. si peut être il est temps que je me donne un coup de pied dans le cul pour mes responsabilités. Je fuis ma realité, ma fete approche encore et je suis pas ou je voudrais être dans la vie. Je dois prendre des décisions importante qui vont tracer le restant de ma vie et j'ai de la misère a choisir. c'est lhistoire de ma vie. ça me réconforte de me dire que je serai avec toi. que j'ai confiance que je sais qu'on sécoute et qu'on sépaulera. 

J'aurai jamais ça avec un Jean. 

Ai-je besoin de parler à Jean ? de lui demander pourquoi il m,a écrit ? de lui demander de ne plus m'écrire ? ai-je besoin de l'effacer de ma vie ? ai-je besoin de lui dire que j'ai quelqu'un ? suis-je capable de lui dire que j'ai quelqu'un .... ??? 

Est-ce que je ne veux pas lui dire que j'ai quelqu'un parce que je veux pas qu'il arrête de m'écrire, pcq j,aime ça savoir qu'il pense encore à moi. Pas parce que je voudrais ré-esseyer. Juste parce que moi aussi je pense encore à lui. et je sais que c'est impossible mais c'est là quand même. Dans l'fond faudrait surement que je lui dise que jetais sincere et que j'aurai vraiment essayer et qu'il m'a fais de la peine, plus qu'une fois, pi que ma porte est fermé. 

que si jamais dans des années je vois qu'il a réellement changé et qu'il m'a jamais oublier et que moi je suis disponible qu'on re-esseyerai peut-être mais que de ce que j'en vois. que j'entend et qu'il me démontre, y'a rien de ça qui est probable qu'il arrive. que je serai d'autant mieux de l'oublier. 

23.02.17

Je me relis et je rie, encore une fois. Amoureuse de l'amour, j'y crois, je plonge, j'y vais et au pire je quitte. Je sais pas pourquoi cette fois ci c'est différent. J'ai Aucun MAIS. j'ai aucune incertitude. j'ai aucun stress aucun Bmol, sauf que je sais que pour cette fois si jme donne le temps de découvrir des choses qui vont me déplaire. et que tout ça peut changer invraisemblablement. Seulement, j'y crois, et jvais encore une fois y plongé.
C'est simple, c'est sain, c'est cool, c'est facile et c'est enrichissant. J'ai envi d'en faire plus avec toi. Je me reconnait pas dans mes attention ou mes émotions. On dirait qu,avec toi je veux être meilleure.
C'est pourquoi je sais que ça ira bien. Je ressens aucun démon intérieur. Je me sens en paix. Je me sens vivante. Je me sens bien.