ma ligne directrive

J'ai toujours eu de la misère à trouver ma ligne directrice. 

J'ai pas eu beaucoup de certitude dans ma vie, ni de stabilité. Mes humeurs changent et je me demande si je suis heureuse. Je suis toujours en manque. Je me sens amorphe, déprimé, fatigué, brulé. 

Je sais que mon entourage le perçoit. Je me rappel pas la dernière journée où ce fut une bonne journée. Pourtant j'ai mon chum, que j'aime. mais je trouve ça difficile. Je trouve que rien n'est simple et probablement que c'est moi qui complique tout. Je devrais me donner un coup de pied dans le cul et arrêter d'espéré que ça aille bien si moi-même je ne vais pas bien. J'esseye de comprendre qu'est-ce qui ne vas pas bien. Et je me dis que c'est probablement mes angoisses fasse à plustard : que vais-je faire ? où vais-je travailler ? vais-je y arriver ? suis-je assez bonne ? suis-je assez belle ? Je suis tannée d'être sous pression. Je regarde autour de moi et je ne vois pas le positif de continuer mes études autour de gens qui ne me ressemble pas. Et quand je regarde pas au étude, je ne trouve pas de personne qui me ressemble nomplus. Je me sens dans un cul de sak. Je vais pu si j'ai envi de continuer ou d'arrêter, mais je sais que je suis tannée d'être déprimé. C'est rendu que même quand je sors dans les bars, j'ai pas de fun. Ni avant, ni pendant, ni après. Surtout pas après. Je me sens mal d'avoir pris les choix que je ne voulais pas au préalable. Certain choix sont pour faire plaisir à mon chum. J'ai juste peur que ce ne soit pas assez pour lui. Je vais esseyer de donner plus pour nous deux mais j'aimerais retrouver ma joie de vivre. mon envie d'aller bien.... 

Ma ligne directrice, c'est ma vie avec mon chum. Toute l'amour que je porte pour lui et celle que je veux qu'on porte ensemble et qu'on construise ensemble. J'imagine j'ai juste peur que se ne soit pas réciproque. Pourtant ce ne sont que des peurs. J'ai besoin de me retrouver. De me donner des buts. D'acquiérir un sens. J'aurais besoin de support, de quelqu'un qui me dit que ca va bien aller, de souligner mes forces. Parce que j'ai l'impression que j'accomplie rien. J'ai l'impression que je suis toute seule. Que je ne suis pas écouter. Que personne est réellement au courant que je ne vais pas bien. Ou bien que la maniere qu'on me montre quon est au courant que je vais pas bien, c'est en me criant dessu. mon chum, ma soeur ... les deux personnes les plus importante pour moi... J'ai alors deux choix : Soit que je travaille sur moi, ou soit que j'en parle. 

jpeux tjr faire les deux.... J'ai juste peur de la réaction de mon chum si je lui dis que je ne vais pas bien.  Bref aujourd'hui je vais faire le ménage pour nous. pour qu'on soit bien, pour lui montrer que je l'aime, à ma maniere d'avoir pris ce temps pour nous. meme si je n'ai pas d'energie ... j'aurais juste envi de me coucher. mais je vais tenter de me donner un coup de pied dans lcul.  

J'esseye de faire sortir ce qui pourra bien sortir

Je commence à prendre de plus en plus conscience de mes mécanismes de défense.
J'ai de la misère à dealer avec mes sentiments alors je les bloques et je les repousse le plus fort possible pour ne pas avoir mal, pourtant je ne devrait pas toujours faire ça puisque je pourrai passé à côté de quelque chose de plus grand que mes peurs.
Je me donne mandat à moi-même d'affronter mes sentiments et d'affronter ma peur de ressentir la vulnérabilité au moment d'une confrontation puisque je veux que mon couple perdure et je sais que lui aussi le veut.  Je veux réussir à prendre contrôle d'une situation et ne pas avoir peur de régler des différents... je dois arrêter de toujours vouloir fuir ou abandonné à la moindre confrontation.
J'aime réellement mon chum et j'ai toujours su que j'avais certain mauvais plie que je ne m'y attardais pas ... j'y portait pas attention jusqu'à ce que je trouve ''Le bon'' ... je l'ai trouvé LE BON.
Celui qui me fais rire à tous les jours, celui qui est passionnée et qui a soif d'amour autant que moi. Surtout soif de nous. je dois penser à nous deux, avant moi. Je veux ouvrir mon coeur à celui que j'aime plus que moi même. Je t'aime mon chum.
J'espere que tu le sais.
Je suis pas parfaite, mais je le sais. ce qui fait de moi quelqu'un d'un peu moins imparfait que quelqu'un qui le sait pas ...
je vais tout faire pour qu'on reste ensemble. Parce qu'on sait enfin trouvé.

Spleen

Le Spleen entre sans cogner.
Il habite en moi et quitte sans dire aurevoir Quand il arrive, on se demande pourquoi est-il là? Qu'est-ce qu'il l'amène et rapidement on se met à le questionner ... Et c'est quand on le questionne qu'on s'attache à lui, on le console, on en prend soin, on se rattache à celui qui nous rend la souffrance pour pouvoir apprécier le bonheure. Puisque fondamentalement lorsqu'il quittera, on s'aura c'est quoi de manquer sa présence. L'absence de souffrance en vient à répondre à notre question du bonheure. C'est seulement quand on a répondu aux questions nous-même que nous posions auparavent à ce chère spleen ... que nous en serions libéré puisque le spleen est muet. Le spleen n'est qu'une présence... Lourde, mais vide. Douleureuse, mais guérissante. Puisqu'elle démontre le pas vers la guérison. Le spleen comme avancement vers la quête de notre monde intérieur.
Connait-toi toi-même le spleen nous répondrera. Pourquoi est-il là? Pour te montrer le mirroir de ce que tu te cache d'être....

Aujourd'hui j'étais dans le déni, accompagné de spleen qui me donnait une excuse de pouvoir pleuvoir dans mon coeur. Jusqu'à ce que j'ignore spleen ... et je me regarde dans le reflet de la pluie et compris.
- A

So much to talk about

Whats out there?
Love, Music, Feelings ... things that matter, things that hurts.
Plus on vieilli, plus c'est difficile. Plus on regarde notre passé, plus on se rend compte à quel point on est rendu compliquer. Je parle à la 3e personne peut-être parceque j'ai envi que vous vous sentez interpellé, ou bien parce que j'ai dla misère à accepter à parler au Je. Parce que quand on parle au je, on devient vulnérable, et plus le temps avance, plus on fuit la vulnérabilité, parce que c'est pas bien d'être vulnérable, c'est mal vu, mal vu aux yeux de qui... De tout le monde. Je ne veux pu m'exposer à avoir de la peine, du mal, ça fait mal criss. D'un autre côté, si on accepte pas de se laisser aller complètement, on passe pas à coté de quelque chose? ... passer une vie à résigner à tes mécanisme de défense contre ce qui fait mal, empêche peut-être de se laisser vivre heureux à deux.
Si un jour je suis à me relire en ce moment c'est surement parce que je veux savoir qu'estce qui m'a pris de revoir mon ex. encore une fois. Pourtant, c'est celui pour qui je ferais toute concession. celui que malgré des mois décart, je noublie jamais. Celui pour qui j'accepterai de me rendre vulnérable. Je l'aime depuis jour 1, always have, always will.
On serait con de ne pas être ensemble, seulement. il faut qu'il s'en rendre compte lui même et je dois prend mon temps pour etre certaine que je suis confortable avec moi même afin d'être bonne pour lui.
Chaque chose en son temps. times will leads me where im suppose to end.
I love you
forever and always
A