Cadeau

J'ai enfin résolu mes pensées.
Il y a de ça un moment, j'ai réaliser que je poussais mon chum au loin de moi parce que j'avais peur. Javais peur de retomber amoureuse et surtout, je savais qu'il avait tout pour que je tombe amoureuse et que se soit viable pour (toujours.) Je n'ai jamais auparavant été placé dans cette position.
C'est, on va se le dire, assez déconcertant.
Sauf que depuis, je suis très All-In dans ma relation et je me rend compte qu'une partie de moi est rendu vulnérable et se morcelle en notre couple.
Encore une fois, je suis jamais dans un équilibre et cette fois-ci. c'est dans le all-in. J'ai l'impression que lorsqu'on est pas ensemble, je perds le contrôle de notre relation, tandis qu'en réalité, de manière objective, c'est pas le cas.
J'ai peur que lorsqu'il n'est pas avec moi, il ne soit pas la personne que je connais, mon chum.
Je ne le connaissais pas d'une bonne angle auparavant, je navais pas une bonne opinion de lui, et jimagine que, quand on se sépare, je le réimagine dans mon opinion que javais de lui lorsquon était pas ensemble, lorsque je le jugeais.
J'ai tendance à m'emporter, quand au contraire je devrais rester poser. Il a tout ce que je désire d'un homme et je me sens insécure de quoi ? pourquoi je panique quand on est séparé ?
parce que je sais maintenant que j'ai tout à perdre.
je crois sincèrement que je ne retrouverai jamais la relation que j'ai en ce moment et cela me fait tres tres peur.... pourtant, je devrais prendre soin de ma relation.
Je mécris à moi meme comme un warning et je me dis : Soit bonne. Soit une bonne blonde. Laisse le vivre, aime-le et fais lui confiance.
La confiance est un cadeau qu'on donne à quelqu'un, qui dépend de seulement nous-même. Elle ne se gagne pas, elle se donne.
Je veux me rappeler d'être heureuse et de ne pas dépendre de nous deux. Je veux apprendre à accepter qu'il a une partie de lui que je ne connaitrai jamais, puisque je ne suis pas dans sa tête, ni dans sa vie lorsque je n'y suis pas. Je ne veux pas me morceller de lui. je dois encore une fois dans ma vie. tenter de trouver un foutu équilibre.

mêlé comme un jeux de carte

Salut, c'est pas tres interessant pour vous mais moi j'ai besoin de me vider la tête alors rien-a-foutre, au pire, lis le pas. Bon, À commencer par le pourquoi je me sens pas bien avec moi même étant récurrent dans les derniere années ... ayant mis tant deffort dans mon amitié avec ma meilleure amie qui était plus qu'omniprésente dans ma vie, je m'y suis oublié et le fait de mettre un trait sur cette amitié là me fait bcp de mal. Pour la premiere raison que je sens que j'ai échoué, la seconde que j'ai mis autan deffort dans une cause qui était déjà perdu d'avance et troisièmement, inévitablement le vide que sa me procure par après. C'est la seule amie qui a pris tant dimportance dans ma vie et jdois accepter que je n'aurai plus jamais ce genre d'amitié avec qui quonque et c'est ça qui me met surtout dans un état de stress. étant donné que je sens que je ne peux pu me retourner vers qui quonque pour me confier, me comprendre totalement, sans me juger. J'ai une autre amie très proche, mais ça n'a jamais été pareil.. On se laisse plus aller chacune de nos coté, et cest ok comme ça. Souvent j'ai été très présente pour elle aussi, mais ce n'étais pas réciproque donc au bout du compte je me suis senti seule quand meme, alors je n'ai pu envi dinvestir avec elle nomplus.
Le faite que je me sente seule agis sur ma relation de couple puisque ... je sens que je ne peux pas me tourner vers qui quonque et je me suis mise des barrières avec à peu près tout le monde dans ma vie. J'avais choisi un chum avec qui je ne me confiais pas du tout. Donc, jesquivais le probleme, et malgré ça, notre relation s'est entre-autre terminer pcq je vais avoir garder pour moi énormément et quand tous sortais d'un coup, cétais trop gros pour lui à gerrer.
Enfin ... Mon chum me demande de parler sans cesse et me tire vers des situations qui me pose à des remise en question à perpétuité... je lui ai pourtant demander de cesser de le faire, mais je sais qu'il est fondamentalement comme il l'est et je le changerai pas, et à vrai dire, je ne veut pas qu'il change, je  veux seulement qu'on s'accomode. Que moi je puisse parler quand j'ai quelque chose et que lui puisse me le demander s'il y a vraiment quelque chose de grave. Sans ça ... on est prise dans cet engrénage.
... Un autre facteur que je me sens mal envers lui est qu'il est arriver à un moment très douleureux de ma vie où je tentais de me sortir de mes problèmes alimentaires et puis je sens que je fais du chemain, mais en même temps je me sens toujours sur le bord de rechuter. Le faite que je ne consulte pu me fait ré-enterrer le probleme ... et je sais que pourtant il y est.
Finalement, toute la question dhabitude que je ne dérroge pas de ma zone de confort sans me sentir inconfortable ... me rend vrm mal avec moi même et avec lui. J'ai très hâte d'établir une routine avec l'école. et avoir un juste milieu. Je sais qu'il est exactement l'homme avec qui je me verrai toute ma vie et qu'il a toute les capacités de me rendre heureuse seulement je suis extrêmement fragile. Jespere qu'on passera au travers tous ça. Désolé pour mon lamentages, non en faite jpa désolé. c'est toi qui lis, cest ton probleme.

Comme d'habitude

Comme d'habitude, je suis en constante évaluation. J'ai enfin rencontrer un homme qui me comble seulement j'ai des failles encore à vif de mon passé. Je sais que tous mes sauts d'humeurs sont du à mon passé avec mon ex qui me hante et qui reste à guérir. Je veux écrire pour le chasser de mon présent. Je sais qu'il ne m'aurait jamais compris comme que mon nouveau chum me comprend.
Une vision différente arrive à moi lorsque je pense à mon chum. Je veux vivre à deux et ressentir du plus fort ce qu'on est, ce qu'on peut être et pouvoir voir ce qu'on sera en fermant les yeux et en laissant notre imagination ensemble.
Mon ex fait parti de mes souvenirs qui revient toujours dans ma tête ... mais ça n'en vaut plus la peine que je m'y arrête puisque j'ai enfin trouver le genre de relation exacte en laquelle j'aspire. et je ferai tout pour garder cette relation, je ne veut plus lui faire du mal avec mes anciennes blessures.
J'espere me rappeler que ce n'est pas plus vert ailleurs, jai peur de me tanner puis que je sais quil peut me combler, cependant. quand on a ce quon veut, on doit lui faire attention.
et cest ce que je veux faire.
<3
merci de tjr mavoir supporter, ca na pas été facile cependant je vais donner mon meilleure à partir de maintenant. puisque je sais que toi et moi cest différent et ca en vaut la peine.

hyperphagie

Repas au restaurant : 300cal 2yogourt : 90x2cal Un poitrine de poulet : 450cal ...
en constant calcul en constante obcession par rapport à mon poids. Dès que je suis seule à la maison je perds le contrôle et je fais une crise.
Pourtant au niveau psychologique cava. seulement il me manque surement un élément puisque je narrive pas à avoir un équilibre normal avec mon alimentation. jaimerais tellement pouvoir me dire : Jai faim : je mange, jarrête et cestcaquiestca.
Je sais que quand je nai rien à faire je ne fais que penser à manger, questce que je dois pas faire pour ne pas manger, questce que jaimerais manger, et finalement je mange sans pu savoir marrêter.
jusqua ce que jaille mal tout simplement... ou quil ne reste pu grand chose à manger.
quand estce que ca arrêtera tout ca ...

a dieu

Pour résister on doit écrire pour nous libéré.
Jamais aucun de nous aura été heureux, jamais aucun de nous aura été comblée.
Je t'aurai tout donner tandis que tu ne voyais rien.
quand tu as vu clair, jétais partie. On avait changé.
du moins on aura réesseyer cependant on est brisé.
on aura jamais su se rendre heureux
on aura jamais su se rendre comblé.
on aurai pu se contenter de ce qu'on avait...
à la place de ça on aura du chialer et se séparé.
tant pis maintenant on doit se tourner
tourner vers autre chose, quelque chose dautre
peut etre pas meilleure, mais différent.
chaque que je ne toublierai jamais cependant jai besoin d'aller mieux.
mieux sans toi. mieux avec moi. mieux tout court.
À dieu.

Au revoir mon ex

https://www.youtube.com/watch?v=RBumgq5yVrA

7mois se sont écoulé depuis ma rupture et c'est aujourd'hui que je me fais une promesse de ne pas revenir en arrière. J'ai finalement été consulter pour mes troubles alimentaires qui sont directement liée à mes instabilités émotionelles, celles-ci se verront rentré en équilibre lorsque je remettrai l'équilibre dans ma vie. Mon ex n'a aucune compassion et ne voit que le négatif de ma personnalité, il m'empêche d'avancer. Je lui ai laisser un ultimatum d'avancer avec moi ou chacun de nos côtés et ses insécurité m'ont oubligé à nous laisser partir.
Durant ma thérapie j'ai souligné le moment propice que je forge mon identité personnelle et je veux enfin me débarrasser de mon trouble alimentaire pour vivre mieux avec moi même. De plus, je veux pouvoir savoir où je m'en vais ... j'ai fini de vivre dans le déni et je veux être fière de moi même et m'entouré de gens qui forgerons mon potentiel.
Je ne retournerai pu à l'arrière. J'ai rencontrer un homme qui je ne sais pas s'il sera le bon, mais m'apporte le sentiment de compréhension qu'auparavant aucun autre homme n'a su me faire ressentir. .... à suivre.
au revoir mon ex
je t'aurai aimé pour plusieurs raisons, mais je m'aime plus. et je choisi moi, avant toi.
xox
Lex

Problème alimentaire

Bonsoir,
pour la premiere fois depuis longtemps j'avoue maintenant mon désordre alimentaire.
Je veux me sentir bien dans ma peau. Je veux arrêter d'avoir une obscession sur mon alimentation et pouvoir établir une saine relation avec mes aliments. Je ne veux pu vivre dans l'excès ou la privation. Je veux arrêter de penser à mon alimentation à toute les minutes de ma vie.
Je vais surement demander de l'aide pour cela puisque dpuis 12ans que je nie en avoir de besoin tandis que mon désordre perdure encore et toujours et de façon plus forte aussi.
Un événement marquant pour moi est celui de mon ex. qui ne maidait vrm pas en relation avec mon corps. premierement je me sentais pas désiré, deuxiemement son idéal féminin était celui dun enfant.
Je l'aime tjr et j'aimerais revenir avec lui, cependant ce n'est pas possible selon comment qu'il me fait sentir avec moi même et le désorde alimentaire qui s'augmente lorsque je suis avec lui.
Je devrais me résigner à demander de l'aide puisque, mentalement, je ne crois pas être capable de surmonter mon probleme seule. jessai depuis trop longtemps.
xo
désolé. jsuis déprimante esti.

Fini le Savon à Bulles

Salut,
depuis environ 1mois je divague dans mes bulles. Un jour je veux quelque chose, l'autre jour je ne le veux plus. Je crois avoir efin démêlé le tout.
C'est dans ma douche que j'ai éclairée. Quelle merveilleux temps, la douche, pour remettre en question ta vie, et faire la lumière sur tes pensées.
Enfin bref.
Je crois que je ne veux tout simplement plus m'investir dans une relation, ou même une fréquentation.
Cependant, j'ai envi d'avoir des personnes ou une personne près de moi, à qui donner de l'affection et s'amuser, mais sans attache.
C'est pourtant tellement clair, mais pour moi si inconnu. J'ai toujours voulu être en couple. Cependant j'en ai plus la force.
Enfin fini le savon à bulles.
Pu de bulle aux cerveaux. Il fallait seulement que je comprenne d'où venait le savon ... il vient du fait qu'il veux pas être mélanger avec de l'eau. c'est tout. sinon, c'est sure que ça fait des bulles.
Lex.

bonne journée

Je décide d'écrire aujourd'hui simplement parce que je vais bien.
Je crois que je dois commencer à écrire non pas seulement quand je vais mal, mais autant quand je vais bien. Beside écrire sur mon blog, pour divertir, seulement moi-même, ou ben les lecteures un jour qui me lira, j'ai décidée de me lancer dans la lecture.
J'ai lu cette semaine : Charlotte before Christ d'Alexandre Soublière un écrivain québécois. Histoire très divertissante et moderne. La réalité de l'amour d'aujourd'hui à travers des personnages intérressants. je vous le conseil.
Lire est une façon pour moi de divaguer de mes pensés et de me transposer dans la pensé du personnage. ce qui est pour moi très reposant. puisque dans ma tête, ce ne l'est pas.
Aujourd'hui je vais bien. Je suis de bonne humeur. je sais pas pour vous, qui etes en train de lire un blog. ca doit pas nécéssairement être la joie ... à moins que vous êtes en train de déjeuner. Café, cigraette, blog. Image tendance, relaxante et apprécié de tous et chacun. Comment je me verrai commencer mes journées dans les plus belles de ma vie. Comme ça.
Pas de stress.
Laissez allez le stress qui hante la vie de tous les québecois. Notre société qui est bombardé de stress par rapport à la performance. Honnêtement, on s'en criss tu dla performance en faite ?
Il n'y a personne qui n'a à vous inculquer de performer. Performe si tu veux, mais compare toi pas aux autre. ... On dit que ''le gazon a toujours l'air plus vert chez le voisin'' ... bin oui. Ça a tjr l'air plus facile, plus le fun, plus HOT aillieur. Mais dis toi que les problème voisin, bin tes pas au courant. et on s'en criss aussi. Focus sur ta vie. il n'y aura que toi pour la vivre. Vie ta vie chaque seconde, que pour toi. Aime ce que tu fais, aime qui tu es, aime de tout ton coeur.
Puisqu'à la toute fin ... tu meures seule. et c'est seulement ton regard sur ta vie qui comptera. Pas celle du voisin, ni celle de quiquonque.
Sois fiere. Performe comme que tu peux. relaxe quand il faut.
Questionne toi quand il vaut. remet toi en question. challenge toi tous les jours. pourvu que se soit personnelle. selon tes choix.  et au pire qu'il pourra arrivé ... tu feras des mauvais choix.

Ma mère m'a transmi une chose sur les choix qu'on prend dans la vie....
''Toute décision ayant été prise à un moment de notre vie, a été pris selon le meilleures  des connaissances qu'on avait à ce moment là'' - Maman
C'est vrai Maman, et de ce jour, le regret ne fesant plus partie de ma vie.
Peu importe la décision, qu'à ce jour, tu ne reprendrais pas la même décision, c'est seulement parce que tu as faite la décision et tu as appris par après que ce n'étais pas la bonne ... Puisque quand on prend une décision, on est souvent convaincue que c'est pour le mieu... ou du mieu on veut croire que c'est pour le mieux.
Donc, merci maman pour ça.
Bonne journée

Sur ce, j'entame L'égoïste Romantique de Frédérich Beigbeder, mon auteur favoris
xo
Lex